Escapar de la trampa codependiente-narcisista

Los codependientes pueden ser blanco de narcisistas, y es difícil dejarlos una vez enganchados

Adobe/Leonid

Fuente: Adobe / Leonid

Una definición de codependiente es alguien que se siente responsable de los sentimientos, problemas y comportamientos de otras personas, excluyéndolos a sí mismos. Si bien esta no es la única definición de codependencia , los codependientes están, en general, dispuestos a sacrificar su propio bienestar emocional, mental y físico (e incluso la seguridad) para mantener sus relaciones y cuidar de sus parejas y familiares.

Por supuesto, como dice el dicho, se necesitan dos para el tango. Definitivamente se necesitan dos para estar en una relación. Y, este tipo de personalidad complaciente / reparadora es el desafortunado cumplido para alguien que prefiere el rol de tomador / controlador.

Si bien he pasado mucho tiempo discutiendo el papel que juega la codependencia para aquellos de nosotros que somos, o hemos sido, en las relaciones con los adictos, las personas con adicciones no son las únicas que “se aferran” a los codependientes o por quienes los codependientes se sacrifican sí mismos.

Los codependientes a menudo se encuentran en relaciones con personas en el espectro de personalidad narcisista .

El narcisismo se define a menudo en términos de ser lo opuesto a la codependencia. Se dice que un narcisista es alguien que está excesivamente involucrado consigo mismo, que se siente autorizado y coloca sus propios sentimientos, necesidades y deseos por encima de los de cualquier otra persona en una relación, y que carece de compasión y empatía.

Curiosamente, mientras que los narcisistas y los codependientes a menudo se ven y se definen en estos términos opuestos, los narcisistas comparten muchos de los mismos síntomas centrales que los codependientes, incluida la negación , la vergüenza , los límites disfuncionales y la necesidad de controlar a otros y la dependencia de otros para su validación. En otras palabras, la mayoría de los narcisistas también pueden clasificarse como codependientes, aunque no ocurre lo contrario (la mayoría de los codependientes no comparten las características de los narcisistas). De hecho, las únicas cosas que separan a los narcisistas de los codependientes son la falta de empatía y sentido de derecho de los narcisistas.

Dado todo esto, es mucho más fácil ver por qué los codependientes y los narcisistas a menudo se involucran en las relaciones entre sí.

Un partido hecho en la miseria

Tanto los narcisistas como los codependientes pueden parecer extremadamente cálidos, encantadores y cariñosos al comienzo de una relación: el narcisista para ganar aprecio y favor, el codependiente para atraer la atención.

Mientras que el codependiente puede “caer” fácilmente por la atención y los encantos del narcisista, el narcisista puede enamorarse rápidamente de lo que ofrece el codependiente, es decir, el control completo de la relación.

El codependiente sacrifica voluntariamente los límites, los deseos personales, los objetivos e incluso la felicidad personal para perseguir y complacer al narcisista, que ama la atención y la sensación de ser todo y todo para el codependiente.

Desafortunadamente, este cuento de hadas inicial es en realidad una trampa que está condenada a terminar en la miseria …

Una vez que el narcisista ha “ganado” al codependiente, aunque puede ser “justo” decir, “una vez que el codependiente ha ‘ganado’ al narcisista”, el narcisista ya no siente que su encanto inicial sea necesario. Habiendo recibido el amor, afecto, sacrificio y cuidado del codependiente, el narcisista ahora se siente con derecho a recibirlos.

Por supuesto, el codependiente ahora se encuentra en una situación demasiado familiar …

Mientras que el codependiente anhela desesperadamente el amor y la atención que el narcisista inicialmente le dio a él o ella, es probable que nunca más lo vuelva a experimentar. El narcisista ya ha pasado a su próxima conquista. Y, cuanto más intenta el codependiente salvar o recuperar o recrear la relación que siempre ha deseado, más atención recibe el narcisista del codependiente sin tener que dar nada a cambio.

Escapar de la trampa

Los codependientes no suelen ver la terminación de la relación como una opción, aunque solo sea porque lo verían como un fracaso, y como un fracaso personal. Recuerde, salvar la relación es el “trabajo” del codependiente. El codependiente lo ve como su responsabilidad. El narcisista, que considera valioso mantener a alguien cerca que está dispuesto a sacrificar sus límites y a sí mismo para complacer al narcisista, continuará encadenando al codependiente y les dará la suficiente atención para mantener viva la esperanza del codependiente.

Dado que el narcisista carece de empatía y no ve nada malo en su propia conducta, el narcisista tiene pocas razones para cambiar.

Esto significa que normalmente depende del codependiente terminar la relación. Pero, debido a la falta de autoestima de los codependientes, la idea de estar solo es a menudo peor que la idea de permanecer en una relación insalubre, unilateral y sin amor. Ahí está la trampa.

A menudo no es hasta que el codependiente llega a un punto de ruptura por lo que él o ella están dispuestos a considerar siquiera terminar la relación, y mucho menos buscar ayuda profesional. Pero casi siempre es necesario algún tipo de asesoramiento profesional o psicoterapia, así como el apoyo de un grupo como Codependents Anonymous o el que se proporciona aquí en Wake Up Recovery, para que los codependents aprendan cómo establecer límites saludables y entiendan que la única forma en que La posibilidad de encontrar o crear la relación que saben en el fondo es posible haciendo el trabajo de curación necesario para amarse lo suficiente como para no involucrarse en otra relación disfuncional.

La trampa codependiente-narcisista no es una trampa fácil de salir, pero los codependientes podemos liberarnos … ¡Mientras estemos dispuestos a pedir ayuda y hacer el trabajo necesario para aprender a amarnos a nosotros mismos!

¿Te has encontrado en relaciones disfuncionales con los tomadores / controladores? ¿Sigues en uno? Si es así, ¿qué te mantiene en esa relación? Y, si has escapado de la trampa, ¿qué te costó hacerlo? Asegúrese de compartir sus pensamientos y preguntas utilizando la sección de comentarios a continuación para que todos podamos aprender y ayudarnos unos a otros.

Por Sherry Gaba, LCSW y entrenadora certificada de recuperación y transformación

Primero publicado aquí.

  • La disminución de la productividad personal y cómo solucionarlo
  • 5 maneras de mantener a tu público interesado y comprometido
  • Hablando con su hijo
  • ¿Hay una epidemia de ansiedad?
  • Las hijas sin amor y la lucha con el "ecoismo"
  • Cómo tratar cuando se toma la persona que amas
  • Ansiedad vs miedo
  • Fatiga: ¿Alguna vez se va?
  • La transición de los cuatro años a la infancia responsable
  • Las 25 lentes de la terapia multilente
  • Cómo Stonewall llevó el arco iris 'Oz' a la Tierra
  • Tener empatía y ser un empático: ¿cuál es la diferencia?
  • ¿Has reexaminado tu vida últimamente? Echar otro vistazo
  • La masculinidad no es nuestro enemigo
  • Lo que muestran claramente los calendarios de Kavanaugh
  • Familias fracturadas y esperanza de vacaciones: la trampa
  • Repensando las relaciones de los estudiantes con la tecnología
  • Diferenciación del yo en las relaciones románticas.
  • Estresado La resiliencia aplicada puede ayudar, pero ¿qué es?
  • ¿Qué tipo de narcisista hace bien en la terapia?
  • Qué hacer si tienes adicción al trabajo
  • La libertad de los niños: una perspectiva de derechos humanos
  • Las mujeres hacen buenos polis. ¿Por qué no hay más de ellos?
  • Lo que los CEOs y líderes innovadores deben saber sobre la IA
  • La neurociencia descubre cómo el olfato impulsa la motivación primordial
  • Las hijas sin amor y la lucha con el "ecoismo"
  • Cómo las expectativas descarrilan las relaciones
  • Los Twisters difíciles de la lengua pueden enseñarnos a hablar de manera más memorable
  • Llamada del nombre: trece mitos serán relevados a ser desmentidos
  • 7 maneras en que los mentalmente fuertes tratan con personas tóxicas
  • Preclastinación Revisada
  • Si todos mentimos, ¿qué distingue a un mentiroso?
  • Cómo la autocrítica te amenaza en mente y cuerpo
  • Sobreviviendo al cambio
  • El camino correcto para lograr el éxito: paso a paso
  • Miedo a la vergüenza