Es más fácil estar enojado que triste.

Es una suposición estándar de la psicología pop que la expresión abierta de la ira en todas las áreas de nuestras vidas, pero especialmente en la terapia, debe ser alentada. Después de todo, no nos gustaría que las personas repriman los sentimientos. Todos saben cuán inútil, incluso insalubre, puede ser. Entonces, ¿tienes una queja? Vamos a oírlo. Enojado con alguien? Házmelo saber al respecto. Si no le gusta, ese es su problema.
Esto es especialmente cierto en la terapia de pareja, donde las personas llegan con la idea de que de alguna manera expresar la ira desenfrenada del tipo que se manifiesta en muchos malos matrimonios "limpiará el aire" y allanará el camino para la reconciliación. Hecho: la ira engendra enojo. Es muy difícil cuando uno es atacado para responder razonablemente. Cuando pregunto sobre la forma en que las personas habitualmente se comunican entre sí (y a menudo con sus hijos), lo que escucho son historias de conflictos repetitivos en los que cada persona siente una necesidad continua de defenderse (y todos sabemos que la mejor defensa es una buena ofensa). Por lo general, estas batallas comienzan con críticas.
Estoy sorprendido de cuán fácil e irreflexivamente la gente asume que vivir con alguien es tanto el objetivo como la fuente de comentarios críticos. "Él siempre deja sus platos sucios en el mostrador". O, "Nunca le cambian el aceite en el automóvil". O, "Los niños dejan caer sus cosas por toda la casa". Y cuando suceden estas cosas, la parte ofendida no es lento para señalarlos, comúnmente con irritación intensa y uso frecuente de "siempre" y "nunca" para enfatizar.
Entonces les pregunto: "¿Cómo serían sus vidas si ninguno de ustedes criticara o diera órdenes a la otra persona?". Esta pregunta garantiza miradas escépticas, como si acabara de pedirles que dejen de respirar o que nunca se cepillen. sus dientes otra vez ¿De qué demonios está hablando? Si no señalara sus errores y falta de consideración, estaría indefensa. Los platos se acumularán indefinidamente, el aceite nunca volverá a cambiar, la casa se hundirá en el caos.
Aquí está mi argumento: si se puede llegar a un acuerdo para retener las críticas, cambia el tono emocional de la casa. La relación cambia de una en la que la tarea principal es mantener el puntaje de las transgresiones de la otra persona en una empresa cooperativa en la que cada miembro de la familia tiene una inversión para mantener el orden suficiente para que las cosas se encuentren y los invitados se entretengan. Lo que se elimina son los comportamientos pasivo-agresivos que representan la respuesta defensiva de las personas que se sienten impotentes y perjudicadas. La bondad engendra amabilidad.
Esto, por supuesto, suena mucho más fácil de lo que parece ser en la práctica. Lo que está trabajando aquí es el poder del hábito. La mayoría de las personas crecieron en hogares en los que fueron socializados por sus padres mediante el uso de "disciplina" y crítica. (Alternativamente, fueron exagerados y nunca aprendieron el significado de la responsabilidad.) Este tipo de crianza sugiere que, abandonados a sus propios recursos, los niños son agentes de desorden y desafío. Cuando hablan de su balbucea descendencia, los padres con frecuencia dicen: "¡Simplemente no escucha!" O "No importa cuántas veces le digo, parece que no puede entender la importancia del trabajo duro y las buenas calificaciones".
Estas son las suposiciones que promueven la crítica y la ira como la forma normal de relacionarse con las personas más cercanas a nosotros. Para cuando la gente viene a verme, generalmente tienen la sensación de que algo anda mal con la forma en que habitualmente interactúan. Cambiar estos patrones es otro asunto. Lo que veo en las relaciones que no funcionan es una tristeza mutua. Esta persona a la que esperábamos amar para siempre ahora nos molesta. (Si nos aburren, eso es incluso peor, pero por el momento ceñémonos con la ira.) De modo que detrás de las luchas de poder y la hostilidad que son los signos más evidentes de nuestro descontento radica la profunda tristeza de las expectativas fallidas. Esto no es para lo que pensamos que nos estábamos apuntando.
¿Hubo alguna vez en que una expresión de ira muy pequeña constituyese un gran problema? Si es así, ese momento definitivamente no es ahora. El país está en guerra; nos preocupamos por la furia del camino; nuestro entretenimiento nos presenta imágenes interminables de violencia; nuestros deportes favoritos para espectadores involucran accidentes automovilísticos o hombres golpeando a otros hombres sin sentido. Nuestra historia nacional, de hecho la historia del mundo, es una de conflictos incesantes, en gran parte sobre qué deidades adorar.
Últimamente se nos ha recordado la relación del miedo y la ira con las amenazas, cánticos y pancartas de las manifestaciones del "Tea Party" contra la reforma de salud. Antes de despedirlos como campesinos mal informados, reflexionen por un momento acerca de dónde hemos visto estas caras antes: en las turbas enojadas que se oponían a la integración escolar y otros derechos civiles para los afroamericanos en los años 60. Sienten que su país cambia ante sus ojos, volviéndose más diversos. Se les dice que ellos, los estadounidenses de origen europeo, en unos pocos años, serán una minoría. Cualquier signo de progreso hacia ese día es profundamente aterrador para ellos. Entonces están lívidos. Están comprando armas como nunca antes y, según los grupos "extremistas nativistas" del Southern Poverty Law Center, han aumentado en un 80% desde que se eligió al presidente Obama. Tal es el poder del miedo canalizado a la ira. Richard Nixon nos explicó esto hace muchos años: "La gente reacciona al miedo, no al amor. No enseñan eso en la escuela dominical, pero es verdad ".
De hecho, me parece que justo detrás de la ira que es tan evidente, y a menudo alentada, en nuestras vidas, hay dos emociones que son mucho más difíciles de expresar: miedo y tristeza. Ambos sentimientos muy comunes se ven como debilidades y son difíciles de tolerar por mucho tiempo. Una forma de escapar de ellos es enojarse y asignar la culpa. Si podemos encontrar un objetivo, podemos satisfacer nuestra indignación y asignar la responsabilidad de nuestra miseria a otra persona. Ahora somos una víctima.
Con la víctima viene todo tipo de prerrogativas, la más importante de las cuales es la tranquilidad de que lo que nos ha sucedido no es culpa nuestra. Nos emiten una licencia para presentar una queja (y a menudo una plataforma pública desde la cual hacerlo). Recuerdo cuando supe que era un adulto y que me habían adoptado. (Mis padres habían omitido decirme este hecho sobresaliente). En medio de la confusión y la aprensión de la identidad que acompañó esta sorprendente revelación, estaba la satisfacción perversa de que, después de años como un hombre blanco privilegiado, ahora era miembro de un grupo minoritario agraviado: adultos adoptados . Comencé a quejarme públicamente sobre las barreras legales para descubrir quiénes eran mis padres biológicos; Protesté contra la injusticia de que me negaran el historial médico de mi familia; Intenté (sin éxito) que mi legislatura estatal abriera registros de adopción para adultos que buscaban padres biológicos; Me indignó que los periódicos que cubrían esta historia persistieran en referirse a nosotros como "niños adoptados". Estaba enojado.
Finalmente, me cansé de la lucha y, como muchos adoptados antes y después, busqué por mi cuenta y encontré a mi madre biológica. Más tarde, sentí que el difícil proceso que esto implicaba hizo que nuestra reunión fuera mucho más dulce para los dos. Ella sabía lo que tenía que pasar para encontrarla, y la búsqueda me dio tiempo para reflexionar sobre por qué estaba haciendo esto y lidiar con la tristeza del abandono hace mucho tiempo que lo requería. Pero no puedo negar la satisfacción de sentirme como una minoría oprimida, por un tiempo al menos.
Entonces, la próxima vez que se sienta indignado por algo, especialmente si el objetivo de su ira es alguien en su vida a quien desea estar más cerca, pregúntese si este sentimiento no puede ser un sustituto de una sensación de pérdida o impotencia. . Pregúntese si no puede haber algo que pueda hacer que comenzará a transformar la situación. Si no puede cambiar a las personas que le rodean, al menos puede tener la satisfacción de sorprenderlos.

  • ¿No es el Papa el que debería ser excomulgado, y no la monja?
  • 5 formas de comunicarse para lograr un mejor sexo y más orgasmos
  • Romance quimico
  • Justin Bieber, pequeños emperadores y niños narcisistas
  • Endless Summer: la duradera lección de Disco Diva sobre la sexualidad femenina
  • Por qué las personas tóxicas te vuelven loco
  • Sueños: grandes y pequeños
  • Puede evitar que el síndrome premenstrual destruya su dieta
  • Para aquellos con esquizofrenia, la escritura puede ayudar
  • Tienes que enfrentar la oscuridad para apreciar plenamente la luz
  • El lado oscuro de la felicidad
  • Para brazalete o atadura
  • Despejando la niebla: la terapia craneosacral pretende aliviar la demencia
  • Trituración de hormigón con Tatiana Shmaylyuk de Jinjer
  • Cuando estar cansado es bueno
  • ¿Puede Mindfulness salvar el día para los padres presionados?
  • La violencia del viernes negro: de dónde viene y qué podemos hacer al respecto
  • ¿Alguna vez puedes relacionarte?
  • El sonido del silencio: socios silenciosos en parejas interraciales
  • Ansiedad y depresión: primeros primos, al menos (parte 5 de 5)
  • 30 (ish) Lecciones de vida importantes que he aprendido en mis 30 años
  • Usando rojo, blanco y azul este mes de julio
  • ¿Está el narcisismo en forma de estilo de archivo adjunto?
  • ¿De dónde los cumplidos para la medicina complementaria?
  • 7 cosas que una hija sin amor necesita como adulto
  • Las variedades de experiencias sexuales
  • La identidad y el paradigma del crimen
  • Palabras para vivir por la parte 1: solo inténtalo
  • Adicción al videojuego
  • Los daños de estar dentro y fuera de una relación
  • Mindfulness & Psychotherapy ... o Mindlessness?
  • Qué fecha parece para un adicto sexual en recuperación
  • Seis signos de pena incompleta
  • Recordando el Holocausto: un momento psicoanalítico
  • La revolución psiquiátrica ha terminado
  • 13 Beneficios de la teleterapia para terapeutas