¿Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado para nada?

Incluso si la poesía no es lo tuyo, probablemente sepas de memoria las palabras de Alfred Lord Tennyson:

'Es mejor haber amado y perdido
Que nunca haber amado en absoluto.

Si define el amor como amor romántico, operacionalizado como matrimonio (aunque seguramente no), entonces Tennyson ha sido derrotado por la ciencia: los datos muestran que simplemente no es cierto. En felicidad, salud, longevidad y casi todo lo demás que se ha estudiado (excepto quizás la riqueza), las personas que siempre han sido solteras tienen mejores resultados que las personas que estuvieron casadas anteriormente (divorciadas o viudas).

Como suele ser el caso en las comparaciones de estado civil, las diferencias pueden ser pequeñas. Pero están bastante consistentemente en la dirección opuesta de lo que Tennyson nos hubiera hecho creer. (Proporciono una descripción crítica de la investigación en el capítulo de ciencia de Singled Out. Karen Rook y Laura Zettel revisaron los estudios de salud física aquí).

La pregunta es por qué: ¿Por qué las personas que siempre han sido solteras tienen mejores resultados que las personas divorciadas o viudas?

Los estudiosos del matrimonio tienen una respuesta lista. Incluso tiene su propio nombre, con tres variaciones: la hipótesis del "estrés" o "crisis" o "pérdida". Las personas que siempre han estado solteras no han experimentado la misma intensidad de estrés (o crisis o pérdida) que las personas que se han divorciado o enviudado.

La explicación tiene un atractivo intuitivo, y los cuadros de datos relevantes a menudo parecen consistentes. Por ejemplo, si miras los gráficos de la felicidad de las personas con el tiempo, cuando se casan y luego se divorcian o enviudan, puedes ver la felicidad caer a medida que se acerca el año del divorcio, o durante el año de la muerte de la pareja, y luego puedes lo veo comenzar a rebotar lentamente a medida que la disolución del matrimonio se aleja más en el pasado. (Los gráficos están en las páginas 38 y 39 de Singled Out).

Los estudios sobre el estado civil tienen una visión detallada de las personas que se han casado. Se separan de ese grupo las personas que eventualmente se divorcian o enviudan. Luego descubren que las personas divorciadas y viudas a veces lo hacen peor que las personas actualmente casadas. (En otros estudios, las personas casadas se dividen por la calidad de su matrimonio, o su estado económico o de clase, o cualquiera de una amplia gama de otras variables.) Ahora considere lo que sucede cuando las personas que siempre han estado solteras se incluyen en los estudios: Este grupo "nunca casado" es una gran mancha indiferenciada. Es como si las personas que estudian el matrimonio tuvieran una actitud de "todos se parecen" cuando se trata de sus puntos de vista de personas solteras.

Mi punto no es muy estremecedor, pero rara vez lo he visto reconocido en la literatura científica: las personas que siempre han estado solteras también experimentan estrés intenso, crisis agudas y pérdidas devastadoras. Si le preguntaras a personas solteras sobre esas experiencias y diseñaras las líneas de vida de su felicidad de la misma manera en que normalmente se trazan las líneas de vida de los que alguna vez estuvieron casados, creo que verías algo similar. Las personas solteras también experimentan estrés, tristeza y dolor cuando alguien a quien aman muere o cuando una relación profundamente importante se desmorona (y no tiene que ser una relación romántica). No se puede ver en los resultados de los estudios publicados porque los solteros que han experimentado grandes pérdidas no se separan de la forma en que las personas divorciadas y viudas se separan de los que aún están casados.

Hay algo más importante sobre la literatura publicada sobre el estado civil. Cuando a las personas que siempre han sido solteras les va mejor que a otro grupo (como los que estuvieron casados ​​anteriormente), los académicos rara vez proponen una explicación que asuma que las personas solteras pueden tener algunas habilidades y fortalezas especiales.

Piensa en todas las tareas que las personas casadas dividen entre ellos. Es menos probable que las divisiones sean tradicionales de lo que alguna vez fueron (cuida a los niños y la cocina, paga los billetes y corta el césped), pero a menudo se distribuyen de alguna manera. Mientras dure el matrimonio, esto puede ser útil y eficiente. Sin embargo, cuando termina, los individuos recién desacoplados se quedan con el dominio de solo aquellas tareas que una vez estuvieron bajo su dominio. Incluso la memoria está implicada, como cuando una persona de la pareja se hizo cargo de recordar los cumpleaños y la otra hizo un seguimiento de los tiempos para los cambios de aceite.

Sin embargo, es probable que las personas que siempre han estado solteras encuentren alguna forma de llevar a cabo todas las tareas de la vida cotidiana. Tal vez dominen a algunos, toquen una red de amigos para otros y contraten personas para que hagan el resto. De una manera u otra, hacen las cosas. Creo que eso es una fortaleza.

Quizás, también, la red sea parte de la respuesta. Quizás las personas que siempre han sido solteras mantienen una cartera de relaciones más diversificada que las personas casadas que invierten todo su capital de relación en una sola persona. Tal vez las personas solteras tienen amistades que han durado más que muchos matrimonios. Tal vez atiendan esas amistades consistentemente, en lugar de guardarlas en un segundo plano mientras se concentran en The One. Quizás es por eso que lo hacen mejor que las personas que estuvieron casadas anteriormente.

Estoy generando hipótesis. Podrían estar equivocados Lo que es importante, y creo que impresionante, es que mis sugerencias son en su mayoría nuevas. La investigación académica sobre el matrimonio se remonta a más de medio siglo. Ha sido apoyado por revistas, conferencias, programas de grado y montones y montones de fondos. Por todo eso, casi no hay estudiosos que hayan podido o hayan querido salirse de las formas convencionales de pensar y seguir el tipo de posibilidades que estoy sugiriendo aquí.

Mi argumento está en el espíritu de la diversidad. Así como hubo muchas formas de pensar que nunca se notaron mucho cuando la investigación psicológica (o médica) se enfocó principalmente en hombres, principalmente en personas blancas o abrumadoramente en heterosexuales, también la falta de una perspectiva de solteros nos dejó intelectualmente más pobres. . Afortunadamente, eso está empezando a cambiar (aquí y aquí).

Finalmente, volviendo a la pregunta inicial que motivó este post (¿es mejor haber amado y perdido …?): Por supuesto, mi punto no es que debemos alejarnos del amor. Como he dicho antes en este espacio, creo que deberíamos aceptar grandes y amplios significados de amor. Lo que debemos evitar son formas de pensar limitadas que nos dejan a todos encerrados en cajas ideológicas pequeñas y sofocantes.

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