¿Eres un ‘narcisista cotidiano’?

Explorando los cinco mitos que pueden hacerte uno.

La palabra “narcisismo” se ha convertido en un elemento básico en nuestro léxico cotidiano. Se deriva, por supuesto, del mito popular de Narciso: un hombre ensimismado que se enamora tanto de su propio reflejo en la orilla de un río que se queda paralizado e inmóvil, mirando su capa exterior por toda la eternidad. En psicología clínica, el término “narcisista”, sin embargo, hace referencia al desorden de la personalidad, en el que uno tiene una abrumadora necesidad de admiración, sentimientos exagerados de auto importancia y una falta de empatía o cuidado por los demás. En su extremo, el trastorno narcisista de la personalidad (NPD) puede ser francamente peligroso, pero, según Nancy Van Dyken, autora y psicóloga en ejercicio de más de 35 años, existe una forma mucho más suave y sutil de narcisismo y la mayoría de nosotros luchamos con diariamente – Narcisismo cotidiano.

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En el relato de Van Dyken de este narcisismo de “variedad de jardín”, muchos de nosotros llevamos en nuestra psique cinco mitos predominantes sobre quiénes somos. Van Dyken descubrió estos mitos al notar patrones de conducta en sus clientes; descubrió que solo cuando los patrones de pensamiento y comportamiento se aclaraban y entendían por sus clientes, podían cambiarse. Esto la inspiró a aclarar su teoría y escribir un libro sobre el tema. Según Van Dyken, estos cinco mitos que crean el “narcisista cotidiano” se nos enseñan cuando somos niños pequeños, y nos dan una falsa sensación de que el mundo gira en torno a nosotros. Lamentablemente, estos pensamientos solo se refuerzan con el tiempo y la edad, lo que nos lleva a una mayor infelicidad y a una satisfacción mucho menor en nuestra vida cotidiana.

Los cinco mitos son:

1. Somos responsables y tenemos el poder de controlar cómo se sienten y se comportan otras personas.

Este mito puede surgir del simple acto de verse obligado, como un niño, a darle a alguien que no nos sentimos cómodos con un abrazo o un beso de despedida, por ejemplo. Aunque nuestra reacción inicial no es hacerlo, lo hacemos en cualquier caso, para evitar los sentimientos de la otra persona. Dentro de este mito, se nos enseña que somos actores, no agentes, responsables de los sentimientos de los demás, que son más importantes que los nuestros. Pensar que somos responsables de los sentimientos de otras personas es similar a pensar que todos somos poderosos y capaces de controlar cómo se sienten los demás.

2. Otras personas son responsables, y tienen el poder de controlar, la forma en que nos sentimos y nos comportamos.

Si somos responsables de los sentimientos y comportamientos de los demás, esto sugiere que los demás también son responsables de los nuestros, a su vez. Este mito hace que sea particularmente difícil tener agencia en nuestros sentimientos cotidianos, y, a su vez, mirar hacia los demás para ayudarnos a sentir ciertas emociones o comportarnos de cierta manera. En realidad, tenemos control total sobre lo que pensamos, sentimos y cómo nos comportamos. Pensar que los demás son responsables de nuestros estados emocionales es narcisista, según Van Dyken, porque nos coloca en el “centro del universo”, para creer que los demás deberían tratarnos de maneras específicas para producir una respuesta específica.

3. Las necesidades y deseos de otras personas son más importantes que los nuestros.

Este es el mito del que emerge la gente complaciente. Típicamente enseñado junto con el Mito 1, este mito puede surgir al ser enseñado ciertos valores que nos hacen actuar de una manera que es antitética a nuestros sentimientos. Por ejemplo, enseñar a los niños a ser amables en todas las situaciones, según Van Dyken, puede hacerse con buenas intenciones, pero finalmente les enseña a los niños que cuidar las necesidades y deseos de los demás es más importante que el suyo. Si bien esto ciertamente se aplica en ciertas situaciones -una madre a un niño que no puede mantenerse a sí mismo, por ejemplo- no debería aplicarse en situaciones y personas, lo que a veces requiere una actitud no tan agradable.

4. Seguir las reglas es más importante que abordar nuestras necesidades y sentimientos.

Como señala Van Dyken, “cuando las reglas se vuelven más importantes que el ser humano al que sirven, las personas se hieren”. Al poner las reglas ante nuestras necesidades como humanos, y al enseñar cumplimiento y obediencia sin la advertencia de que a veces las reglas están destinadas a ser roto, el mito de que las estructuras son más importantes que la forma en que vivimos dentro de ellas se vuelve inherente. En otras palabras, no podemos ser nosotros mismos de verdad, ni podemos valorarnos a nosotros mismos si estamos constantemente más preocupados por seguir un conjunto específico de reglas en lugar de cómo nos sentimos dentro y sobre ellas. Organizamos nuestro mundo como un conjunto cuidadoso de reglas para sentir que merecemos ciertas recompensas si seguimos las reglas, por así decirlo.

5. No somos adorables como somos; solo podemos volvernos adorables a través de lo que hacemos y decimos.

Este mito es una combinación de los cuatro anteriores, en el sentido de que tenemos la capacidad de asumir la responsabilidad de las necesidades y los sentimientos de los demás, y hacer que los demás sean responsables de nuestros propios sentimientos y necesidades, y así quedar paralizados en el pensamiento de que somos tan buenos como qué producir para alguien, y no merecedor de amor, de lo contrario. Para el narcisista, puede surgir un grandioso sentido del yo. Para el narcisista cotidiano, surgen sentimientos de indignidad del amor.

Si, al leer estos cinco mitos, sientes que te identificas, Van Dyken te da un buen consejo: para comenzar a liberarte de los patrones de pensamiento atrapados en estos mitos, comienza siendo honesto contigo mismo y con los demás. Di ‘no’ a algo que no quieres hacer. “No cuestiones tu sabiduría” y confía en tus sentimientos. “A medida que nos curamos”, señala Van Dyken, “perdemos nuestra fe en las mentiras, mitos y falsas promesas del narcisismo cotidiano”. Lo reemplazamos con fe en algo genuino y verdadero: pleno compromiso con la vida misma “.

Vuelve pronto para ver una publicación sobre cómo el narcisismo cotidiano conduce a la “energía de las víctimas” y cómo dejar atrás la vergüenza.

Referencias

Van Dyken, N. (2017). Narcisismo cotidiano: el tuyo, el mío y el nuestro. Las Vegas: CRP Central Recovery Press.

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