¿Eres demasiado duro contigo mismo?

Había cruzado una línea, había roto la confianza irreparable. Mi amigo estaba furioso y me regañó por teléfono. Admití que había hecho lo que me acusaban. A juzgar por su rabia, mi error fue tan grande, si hubiera habido una cruz, ella me habría clavado. Mis rodillas se debilitaron, mi respiración superficial, mi voz mansa: "Lo siento, no sabía. Si hubiera sabido lo que significaba, seguramente no lo habría hecho. "Demasiado poco, demasiado tarde. Ella no podría perdonarme. Mi castigo fue la condena eterna, y durante las siguientes 24 horas lo acepté y me quemé en el infierno. Lloré mis ojos. ¿Cómo pude haber sido tan malo, egoísta e irreflexivo?

Éramos jóvenes y ligeramente dramáticos; el delito fue que había pedido prestado, sin preguntar primero, una bolsa a la que se sentía unida. Mientras que mi amigo más tarde se disculpó conmigo por reaccionar exageradamente, es mi reacción exagerada lo que me interesa. A medida que fui creciendo, el drama excesivo se convirtió en un sufrimiento interno más sutil al hacer o parecer hacer algo mal. Aprendí a defenderme y protegerme en el exterior (llamémoslo entrenamiento de asertividad) y racionalicé mi dolor desde el interior (terapia cognitiva). Pero mientras tanto, en secreto, seguí mostrando una agresión fundamental cuando se trataba de mis defectos, dándome pequeños golpes cerebrales por no ser lo suficientemente ingeniosos, lo suficientemente fuertes e independientes. El único remedio para "no ser lo suficientemente bueno" era tratar de auto mejorarse constantemente.

No hay nada de malo en querer trascender el status quo e intentar ser la mejor persona que podamos ser. De hecho, las personas que se consideran maravillosas a menudo carecen de la comprensión necesaria que forma un carácter complejo y compasivo; tienden a presumir, culpar a los demás y sentirse con derecho (ver "5 formas de detener un bragger"). Por otro lado, muchos de nosotros nos excedemos y nos golpeamos por todo, lo cual es un obstáculo para convertirnos en un Mensch. Ser demasiado duro con nosotros mismos es retirar el amor de nosotros mismos. No seríamos tan críticos con nuestro amigo, no nos acercaríamos a lo malo y lo haríamos desproporcionado, y no nos decepcionaríamos tan fácilmente en la aparente debilidad de un amigo cercano. (Obtenga más información aquí.) Es como si perdemos la capacidad de amar incondicionalmente cuando se trata de nosotros mismos, de alguna manera separando la bondad cuando nos enfrentamos a una parte de nosotros mismos que es menos que perfecta.

Y aquí está el quid de la cuestión: somos propensos a buscar la perfección en un mundo que sugiere que la perfección es posible. Miramos hacia altos ideales; modelos de roles inalcanzables de Jesús a Buda; historias moralistas y religiosas; cuentos de hadas que dividen lo bueno de lo malo y la Belleza de la Bestia; y por último, pero también en los EE. UU., la industria publicitaria que nos bombardea con productos imprescindibles que nos elevan y perfeccionan, borrando cualquier defecto de nuestras caras, enmascarando nuestras líneas, ofreciendo terapia antienvejecimiento para que nos vuelva a convertir en las personas hermosas que nunca sentimos que éramos.

No podemos "dejar de ver" todos los productos y promesas o "dejar de oír" las historias que diferencian tan clara y autoritariamente la luz de la sombra. Incluso cuando tratamos de dar la espalda al sistema de valores de nuestra infancia, no podemos negar la influencia que tiene sobre nosotros y sobre las personas con las que nos encontramos día tras día.

¿Entonces, que hay que hacer? Irónicamente, buscar la perfección me llevó a entender que la mejor persona que puedo ser es la que acepta la imperfección. No puedo ser más adorable que cuando me enfrento y abrazar mis vulnerabilidades. Es posible relacionarse con mis lados buenos y malos con la misma atención amable, apoyándome incondicionalmente sin importar nada. Como podemos ver un árbol que es y se convierte al mismo tiempo, podemos ver nuestro ser y convertirnos en dos lados de la vida.

Andrea Polard
Fuente: Andrea Polard

Como mi maestro Zen, que se niega a ser llamado maestro, solía decir: "Eres perfecto como eres y puedes necesitar un poco de mejora".

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© 2017 Andrea F. Polard, PsyD. Todos los derechos reservados.

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