Enganchado en la decepción

"¿Puedes creer que está saliendo con ese idiota, otra vez?"

"¿Por qué no puede simplemente encontrar una buena mujer?"

"Ella realmente es un imán perdedor, ¿no?"

Todos conocemos a esa persona. Estamos relacionados con ellos, o tal vez somos amigos de ellos. Hablamos de ellos de pasada, y tal vez cotilleamos y juzguemos. Ella sigue un patrón de relación predecible, y levantamos nuestras manos en el aire y decimos: "Ahí va otra vez". ¿Cuándo aprenderá ella?

Es una pena que actuemos tan confundidos y perplejos cuando, en realidad, este patrón predecible tiene más sentido en el mundo. Créalo o no, puede haber un falso sentido de la razón, seguridad e incluso seguridad en algo que parece caótico y preocupante desde el exterior. Verá, su amigo que sale con hombres que no están disponibles constantemente, que va por los "chicos malos" o los hombres casados, podría estar enganchado a la decepción.

Ahora, espera un minuto. Espere. No me refiero a "enganchado" como a "adicto", al menos en el verdadero sentido de la palabra. Lo que quiero decir es esto: hasta que estemos preparados para correr el riesgo de salir verdaderamente de nuestra zona de confort, tendemos a seguir el mismo patrón relacional que nos resulta familiar.

Si estamos decepcionados por el socio no disponible, al menos podemos decir que sabíamos que venía y que podíamos empacar y seguir adelante rápidamente. Es más fácil pasar de algo que has experimentado antes. Es más sencillo recurrir a una profecía autocumplida. Es mucho más difícil arriesgar la vulnerabilidad requerida para forjar una conexión profunda y saludable. Requiere que modifiquemos nuestra fórmula por completo y probemos algo nuevo. Nos exige dar un paso de fe y confiar en otra persona. Seguir esto es un temor profundo y persistente de que si bajamos la guardia, algo terrible sucederá y la relación se derrumbará. Nuestro mundo se derrumbará. Tuvimos la audacia de creer realmente que merecíamos estar enamorados y, en cambio, todo se derrumbó. ¿Cómo nos atrevemos a creer eso?

¿Asi que que hacemos? Evitamos este potencial dolor de corazón. De hecho, llegamos a longitudes grandes y elaboradas para evitar el dolor que tanto tememos experimentar. Representamos el mismo guión, insalubre y familiar. Salimos con el mismo tipo de persona que siempre hacemos, incluso si nunca termina bien. Pasamos por las mismas mociones, y esperamos que esta vez sea diferente.

Verá, si este momento es diferente, significará que todo el dolor y la angustia que experimentamos valió la pena. Significará que toda la angustia sin sentido en realidad condujo a algo significativo.

¿Es que tenemos miedo de ser felices? No lo creo. El miedo real proviene del cambio. Estar en aguas desconocidas nos hace sentir expuestos y desafiados. Es un gran riesgo explorar algo nuevo, por lo que a menudo decidimos seguir con lo que sabemos. Incluso podemos recrear los patrones de la infancia. Tal vez un padre, mentor o hermano nos trató injustamente, y podemos establecer extraños paralelismos entre este individuo y cualquier persona con la que tendamos una relación sentimental.

Solía ​​pasar por estos movimientos también. Me sentí tan dolorosamente indigno de amor que siempre busqué relaciones con personas que no estaban disponibles. Estaba en la escuela de postgrado siguiendo algunos de los trabajos más importantes y profundamente importantes de mi vida, sin embargo, estaba saliendo con un egoísta y cruel alcohólico que no estaba dispuesto a buscar ayuda. Salí con un traficante de drogas que estaba involucrado simultáneamente con una larga lista de otras personas. Salí con gente malvada. Salí con personas con las que no tenía absolutamente nada en común. De esta manera, podría mantenerlos a un lado mientras cosechaba los beneficios del compañerismo. Como muchos de nosotros tendemos a hacer, en secreto esperaba que alguien me sorprendiera agradablemente y realizara un cambio radical, pero continué siguiendo el mismo patrón decepcionante de citas durante años.

Lo que terminó con el patrón fue el mayor riesgo que haya tenido en mi vida. Decidí probar algo diferente y permitirme estar realmente, felizmente entusiasmado con alguien sin temor a que todo se viniera abajo.

En lugar de salir con el chico al que insistí, "de todos modos, nunca querría llevarles a mis padres", decidí salir con el hombre del que estaría orgulloso de presentarlo a mi familia, y me desilusioné si lo presentaba y no funcionaba. fuera.

Decidí estar con alguien por quien realmente quería estar presente, alguien por quien realmente quería aparecer. Para conocer verdaderamente a alguien y construir confianza con ellos, no se puede vestir mientras se paran frente a usted sin miedo. Tienes que estar dispuesto a tomar el proverbial baño en el agua. Debe arriesgarse a la vulnerabilidad requerida para enamorarse, y debe estar dispuesto a encontrarse con esa persona a mitad de camino. Siempre me resistí a este proceso por miedo a perder mi mente y mi corazón por completo. Me engañé a mí mismo haciéndome creer que tenía la ventaja en todas esas otras relaciones antes, pero en realidad, me estaba poniendo demasiado disponible para el tipo de persona que nunca fue adecuada para mí. Nunca tuve la ventaja, ni una sola vez.

Mi relación es una aventura por la que quiero sorprenderme. Mi compañero y yo tenemos el potencial de explorar y crear. También tenemos el potencial de traicionar, herir y decepcionar. No estamos distanciados entre sí, llevando vidas paralelas sin acercarnos demasiado. Ya no sigo los movimientos de dolor predecible. En cambio, ahora me atraen las posibilidades futuras, sean las que sean. Me enorgullece decir que ya no estoy enganchado a la decepción.

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