Elevar la autoestima con la sangre vital de la empatía

"La tristeza compartida es mitad tristeza, la alegría compartida es doble alegría". -Desconocido

"El enemigo más peligroso de la salud mental es el aislamiento. Nuestras necesidades de conexión están conectadas. Susan Johnson, PhD

A veces olvidamos la importancia de la empatía mutua que las amistades ofrecen para nuestro bienestar y autoestima. La Sección de Salud de Los Angeles Times de esta mañana nos recuerda el poder de la conexión y el "efecto [bueno] de la empatía" en los resfriados curativos.

Ofrezco las siguientes publicaciones sobre empatía; qué es y qué no es, por qué es importante y qué nos impide dar y recibir empatía.

Lo opuesto a la empatía

"¿¡Cómo pudiste hacerme eso !?" Escuché esa frase, quiero decir realmente la escuché, cuando llamé a mi madre para decirle que había decidido divorciarme de mi esposo médico por 10 años. En ese momento ya había experimentado suficiente terapia con empatía para saber que su respuesta fue tan egocéntrica. No me preocupaba lo que estaba pasando, ni cómo afectaría a mis hijos, ni siquiera a mi futuro ex marido.

Sabía en mis entrañas, aunque todavía no pensaba en mi cabeza, que cualquier angustia que experimentara su descendencia sería experimentada por ella como una traición, incluso como traición. Sabía que no debía esperar compasión.

Eso fue entonces. Ahora, recordar el intercambio es muy gracioso para mí; es tan escandalosamente antipático. Ahora puedo sentir compasión por la mujer emocionalmente frágil, que siempre había anhelado convertirse en MD y que sentía que necesitaba un estatus académico para sentirse valiosa. Ahora sé por mis venas la diferencia inconmensurable que supone recibir empatía y prescindir de ella. Y ahora tengo una pasión para hacer una diferencia para las personas que están privadas de empatía, las personas que todavía tienen que vivir con la desconexión diaria y la soledad duradera.

El problema es que muchas personas pueden haber tenido poca experiencia con empatía y no saben la diferencia.

¿Por qué la empatía es tan importante?

Yo llamo sangre de empatía, porque nos da vitalidad. Después de todo, una necesidad humana básica de todos los días es ser vista, escuchada y reconocida por lo que somos. No por cómo alguien quisiera que seamos. No por cómo alguien intenta que seamos. Pero para quién estamos adentro: nuestros sentimientos, pensamientos, deseos y sueños.

Recibir y dar empatía responde a esa indestructible necesidad humana de reconocimiento. La empatía es tan apreciada por Sam Keen, autor de Fire in the Belly, que la califica como una de las Diez Virtudes Heroicas. Él escribe: "Necesitamos sentirnos conectados el uno con el otro. Necesitamos sentir que pertenecemos, que somos dignos de ser alcanzados metafóricamente, de ser retenidos ". Keen continúa diciendo que la empatía no es simplemente receptiva. "[Empático] Escuchar es el arte por el cual alcanzamos el espacio que nos separa. La atención pasiva no funciona ".

Nacimos cableados para sentir nuestras emociones. Todos nuestros sentimientos son mecanismos de supervivencia. Cuando prestamos atención a nuestros sentimientos y pensamos en ellos, podemos usarlos para ayudarnos a comprender lo que necesitamos de momento a momento. Con el conocimiento de lo que necesitamos, podemos tomar medidas para satisfacer esas necesidades. Ahora el impulso de la empatía: cuando otra persona hace un intento de adivinar o puede sentir y expresar lo que sentimos, puede ser como una transfusión de energía. Nos da un estallido de esperanza y optimismo y energía. Esa energía renovada nos acerca a poder actuar sobre lo que necesitamos. De esa manera podemos cumplir con nuestra obligación humana de cuidarnos bien emocionalmente.

Pat Love y Steven Stosny, autores de Cómo mejorar su matrimonio sin hablar de ello, dicen: "Desarrollar la capacidad de experimentar el mundo a través de los ojos de su pareja, manteniendo su perspectiva, puede ser la habilidad más importante en las relaciones íntimas. "

"He llegado a creer que la empatía, más que cualquier otra facultad humana, es la clave para las relaciones amorosas y el antídoto contra la soledad, el miedo, la ansiedad y la desesperación que afectan las vidas de tantas personas", escribe Arthur Ciaramicoli en The Poder de la empatía

He pasado décadas aprendiendo sobre el poder de la empatía para sanar y apoyar el florecimiento del yo y las relaciones. Y he llegado a creer que el amor es el compromiso de estar dispuesto a ver cualquier cosa desde el punto de vista de la otra persona. Para mí, entonces, el compromiso con la empatía consciente es amor verdadero.

¿Qué es la empatía?

Webster define la empatía como: n. (1904) La acción de comprender, ser consciente de, ser sensible y experimentar vicariamente los sentimientos, pensamientos y experiencias de otro del pasado o el presente sin tener los sentimientos, pensamientos y experiencia totalmente comunicado directamente.

Otra definición: la capacidad de comprender con precisión y responder con sensibilidad a la experiencia de otro ser vivo.

Ejemplos de empatía

Imagine a un niño pequeño que intenta caminar hacia un cachorro, perder el equilibrio y caer al piso. Su primera respuesta es una mirada de sorpresa. Una madre empática podría responder a la ligera: "¡Uh oh!", Demostrando que comprende que creó una sorpresa inesperada, desde su punto de vista. Él no logró la caminata continua que él había querido. Si ella corre hacia él, gritando: "¡Dios mío, pobrecita!", Ella muestra su propio punto de vista ansioso.

Una empatía más compleja podría ser con una hija adolescente que aboga por un vestido de fiesta caro, que los padres no están dispuestos a comprar. Diciendo: "Quieres sentirte especial y lucir extra-hermosa en esta noche tan especial. Y quieres encajar con lo que tus amigos están usando "sería empático. Muestra que entiendes su punto de vista. "¿Quién crees que eres?" O "El dinero no crece en los árboles" no son respuestas empáticas. No hay nada sobre su punto de vista en ninguno de los enunciados.

O, para usar un ejemplo de citas, una mujer, la llamaré Judy, le dice a su novio que ella va a ver la película Lars and the Real Girl con su amiga Sally esa noche. La escuchó hablar hace dos semanas de obtener boletos gratis para esa película de una compañía de encuestas de películas. Cuando ella llega más tarde de lo esperado, su novio se retira. Él le dice: "Recuerdo que obtienes boletos gratis y fui a ver esa película hace un par de semanas. Judy responde empáticamente: "Como creías que ya había visto a Lars y a la Chica Real, me imagino que pensaste que podría estar mintiendo cuando dije que iba a verlo con Sally. Me imagino que te hizo sentir desconfiada ".

Empatía espontánea

La empatía a veces puede parecer espontánea. Más a menudo, debe haber un esfuerzo deliberado para experimentar y expresarlo.

Aquí hay un ejemplo de la versión espontánea. Una vez, como un viejo novio y yo estábamos rompiendo, se quedó en la puerta de mi casa abierta mientras él hacía su última salida, gritando, "¡Y tú puedes ir al infierno!". Cuando le conté a una novia sobre esa escena de despedida, ella dijo: "¿Cómo podrías soportar que te traten así?" Pero no me lastimó su explosividad inusual. Había visto sus dulces ojos azules, vi el dolor allí. No estaba insultado o asustado. Entendí.

Empatía Willed

Sin embargo, la empatía suele ser una actividad controlada e intencional que requiere una exploración reflexiva, activa e inteligente. El foco está en lo que se encuentra debajo de la superficie de otro ser humano.

La empatía requiere equilibrio entre sobrecalentamiento y frigidez. Debemos integrar sentimientos y pensamientos para no dejarnos llevar por nuestras emociones. En un encuentro intenso, requiere que reduzcamos la velocidad para que los pensamientos puedan ponerse al día con nuestros sentimientos.

Las llamadas emociones "negativas" como el miedo, la ira, la vergüenza y la culpabilidad hacen que nuestro cuerpo tenga altas demandas metabólicas. Cuando hay una excitación fisiológica tan alta, nuestro enfoque se reduce. Este estrechamiento de la perspectiva nos ha ayudado durante millones de años a sobrevivir en una emergencia al eliminar todo lo que nos distraería de poder luchar o escapar.

El problema en esta etapa de nuestra evolución humana es que el funcionamiento de nuestro cerebro anterior nos permite entrar en la posición de "demostrarles que están equivocados y en lo correcto" (pelear) o "Saldré lo más rápido que pueda" o me retiraré internamente. "(Vuelo). Nuestra perspectiva ampliada de la imagen completa se desvanece. Y podemos quedar "cegados" por nuestras emociones y decir y hacer cosas que solo intensifican el conflicto.

Barreras para dar empatía

1. Impaciencia por tener temporalmente satisfechas nuestras necesidades de empatía

Uno de los momentos más difíciles para ser empático es cuando alguien nos malinterpreta y no piensa bien de nosotros. Podemos sentir una necesidad desesperada de explicar por qué hicimos lo que hicimos, es decir, "solo estaba tratando de ayudarlo". Podemos sentir la urgencia de, al menos, probar que están equivocados con respecto a su opinión sobre nosotros: "No lo hice". ¡Lo digo de esa manera! "Alternativamente, podemos evitar que sientan dolor, como en" Pero te amo, ¿cómo podrías pensar que haría eso? ".

Pero para construir realmente el refugio seguro de las relaciones, primero debemos conectarnos antes de corregir su interpretación de nuestro comportamiento. Nos conectamos hablando de dónde están emocionalmente antes de dar nuestro punto de vista. Digamos que usted es un vendedor de suministros de oficina en una fiesta con su nueva esposa. Una mujer se entera de lo que hace y comienza a contarle acerca de un nuevo papel reciclado que su empresa utiliza para sus tarjetas de presentación.

En casa, después de la fiesta, tu esposa está angustiada por lo que ella cree que es tu coqueteo. El camino empático te haría decir algo así como: "Oh, así que parecía como si estuviera coqueteando con ella cuando me incliné y tomé su tarjeta". Puedo entender eso. Me pregunto si tenías miedo de llamarla y pedirle una cita. "Con empatía, corriges su comprensión en segundo lugar. Solo después de verbalizar su punto de vista, explicas que la mujer te estaba hablando de un nuevo papel reciclado y que ella te estaba mostrando su tarjeta de visita que estaba hecha de él. Esa es la parte difícil: esperar para compartir su punto de vista, permitiéndose ser malentendido por un tiempo.

2. Deseo de castigar a los "malos" otros

Desafortunadamente, muchos de nosotros nos planteamos la idea de que lo más importante, incluso lo primero que hay que hacer cuando hay un conflicto, es determinar quién tiene razón y quién está equivocado, o quién es inocente y quién es el culpable, quién es la víctima y quién es el culpable. quien es el perpetrador (¿Suena familiar el recreo del patio de recreo, "¡Lo comenzaste!")

Cuando una persona "castiga" a otra por ataque o por abstinencia del yo o del amor, nunca sucede nada útil. Un ejemplo dramático es cuando un socio tiene una aventura. El "malo" / castigado puede detener una actividad externa, pero internamente el resentimiento por sentirse coaccionado y el miedo a ser tratado sin preocuparse se prolonga una y otra vez.

La persona que "gana" castigando y por lo tanto deteniendo el comportamiento del otro nunca se siente segura tampoco. Él / ella sabe que el nuevo comportamiento no proviene de una posesión real del comportamiento diferente. Comprender qué necesidades insatisfechas o creencias falsas subyacen al asunto debe suceder para que ocurra un cambio real.

3. Miedo de recompensar o alentar el comportamiento "malo"

Cuando estaba creciendo, había mucho interés en "condicionar" el buen comportamiento. Se creía que si uno respondía con calidez al dolor de otro, solo hacía que la persona expresara más dolor para obtener más simpatía. "Si trato de entenderlo, él seguirá llegando tarde a casa", es la creencia.

Recuerdo haberme enfermado solo una vez cuando todavía vivía en la casa de mis padres. Tenía catorce años, estaba demasiado enfermo para bajar a comer, sentado apoyado en unas almohadas, esperando a que mi madre trajera el almuerzo no deseado. La vi cruzar la habitación hacia mí con una bandeja en sus manos. Cuando se inclinó para colocar la bandeja en mi regazo, me clavó la bandeja en el estómago. Grité en estado de shock, "¿Por qué hiciste eso?" Ella frunció el ceño, "¡No quiero condicionarte para que estés enfermo al recompensarte!"

La creencia es que si alguien recibe un trato amable cuando hace algo que no nos satisface, simplemente hará lo "malo" más. El deseo es controlar el comportamiento del otro. Muchas personas tienen reglas rígidas sobre cómo otras personas deberían actuar y piensan que las demás son "malas" si no actúan de acuerdo con sus propias reglas.

Escuché a los padres decir: "Ignorarlo". Solo quiere atención. "Para mí esto es similar a decir:" No lo alimentes ". Simplemente tiene hambre. "Incluso escuché al personal del hospital decir:" Ella solo está tratando de manipularnos amenazando con suicidarse, así que solo diré, '¡adelante y salte!' ".

Aquí podemos ver algunas de las barreras para que demos empatía. Mi próxima publicación cubrirá algunas de las barreras para recibir empatía.

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