El secreto para disminuir el estrés y prevenir el agotamiento

Hace poco encuesté a más de 40k seguidores de Twitter y diez grupos vinculados que tienen que ver con el liderazgo, la gestión y los recursos humanos con la siguiente pregunta:

¿Qué causa más estrés y agotamiento?

  1. Demasiado trabajo
  2. Tratando con gente difícil

El resultado con aproximadamente 150 respuestas fue:

  1. Demasiado trabajo – 25%
  2. Tratando con personas difíciles – 75%

Estaba pensando que era una buena evidencia de "Tratar personas difíciles" como una causa mayor de estrés y agotamiento, cuando uno de mis colegas me dijo que la encuesta era incompleta.

Le pregunté por qué y él sonrió con una mirada que significaba que estaba a punto de dar un "¡puaj!"

Él respondió: "Supongo que las personas difíciles no respondieron la encuesta, porque pocas personas las superan y probablemente no encuentren personas que sean difíciles en absoluto. Por lo tanto, en su lugar, probablemente responderían que "Demasiado trabajo" les estresó más. De hecho, una de las razones por las que actúan tan difícil es dejar de tener que hacer un trabajo que es demasiado difícil o que no quieren hacer ".

Sonreí a cambio, porque su "gotcha!" Había aterrizado.

Sin embargo, si está leyendo esto, es más probable que sea una persona que habría respondido "Tratar con personas difíciles" como la mayor causa de su estrés y agotamiento; así que analicemos por qué puede ser eso y, lo que es más importante, qué puede hacer al respecto.

¿Cómo identifica personas difíciles?

En realidad es bastante simple. Sabes que una persona es difícil cuando solo mencionar su nombre o ver su nombre en un correo electrónico entrante antes de abrirlo o ver que recibiste un mensaje de texto o de voz de ellos, te pone un nudo en el estómago. Y con el tiempo, es un nudo muy grande.

¿Cómo te estresan las personas difíciles?

Si eres una persona decente y bastante racional, es probable que alguien que te causa estrés sea una persona que te empuje a una parte muy enojada de tu personalidad y que se necesite casi toda tu energía para controlar el deseo de contraatacar. el o ella.

Una de las características que tienen casi todas las personas difíciles -desde los matones, los sabelotodos y los culpables hasta los llorones, los creadores de disculpas y los reyes del drama o las reinas- es que cuando están molestos y te apuntan a ti, primero se frustran. luego exasperar, luego enfurecerse, luego enfurecerse y luego si escalan a ser indignantes, te enfurecen. Cuando lo hacen, han desencadenado con éxito una parte de su cerebro emocional llamada amígdala para "secuestrarlo" lejos de su cerebro más tranquilo y más racional y en su lugar empujarlo al ras en su cerebro primitivo de "luchar o huir". Si "luchar o huir" no es una opción, te congelas como un ciervo en los faros de Atila el Huno y eso te causa estrés y luego angustia. Con el tiempo, lleva al "agotamiento".

En esencia, te han provocado a sentirte fuera de control, a sumergirte en tu furia y a hacer todo lo que puedas para no golpearles hostilmente. Aunque actuar según tu furia puede ser tan maravilloso como un colónico emocional intenso, la sensación de culpabilidad, vergüenza y horror abyecto de ti mismo por perder el control de la misma manera también aumentará tu estrés y te llevará al agotamiento. Entonces, lo que haces es chuparlo y cuidarte pobremente comiendo mal, bebiendo excesivamente y / o sin hacer ejercicio.

Por cierto, una de las razones por las que a menudo retrocedes ante las confrontaciones con esas personas es porque si llevas una discusión un paso demasiado lejos, es probable que desates en ellas un comportamiento ofensivo (porque no tienen problemas para ir demasiado lejos para expresar su punto de vista) que o te lastimarán o te provocarán a tomar represalias con una ira y violencia tan incontrolables que te pondrán aún más molesto y estresado.

Qué hacer

Primero, es identificar quiénes son antes de tiempo y cuando estás a punto de interactuar con ellos, nunca esperes que no actúen de una manera difícil si te piden que haga algo que no quieren hacer o si te están presionando para que lo hagas. algo que es irrazonable, poco realista que no quieres hacer.

Cuando esté a punto de tener esa interacción, reténgase un poco para que no quede ciego. Es cuando estás ciego y desequilibrado que instintivamente van por tu vena yugular.

Y cuando recurren a tratar de provocarte durante la conversación, no reaccionas, sino que en realidad te dices a ti mismo: "Maldición, como un reloj, ahí van otra vez" (y si te hace reír, no muestres eso a ellos ya que solo los enfurecerá). En ese momento, en lugar de reaccionar a la defensiva o tratar de alejarse de ellos, mire fijamente a los ojos y haga una pausa después de que dejen de hablar y esperen hasta que hagan otro comentario. Eso les comunicará que su esfuerzo por manipularte a través de su comportamiento difícil no ha funcionado. Incluso pueden irritarse y soltar algo aún más provocativo para ver si pueden provocar que usted se disguste y luego perder la calma mientras trata de controlar su reacción.

Incluso pueden decir durante su pausa, "¿Qué?" O "Oye, ¿cómo es que no estás diciendo nada?" O alguna otra cosa, todo apunta a que pierdas el equilibrio.

Después de eso, hay una variedad de respuestas que puede probar incluyendo cualquiera de las siguientes:

"Estaba teniendo dificultades para saber a qué responder, porque parecías tan frustrado y molesto, que tuve problemas para enfocarme. ¿Podrías por favor pasarme por alto lo que estás pidiendo o quieres que haga?

"Todo lo que pude decir de lo que dijiste es que estás frustrado o molesto por algo y no quiero perderme lo que fue. ¿Podrías explicarme específicamente qué es lo que te está frustrando o molestando y lo que te gustaría que haga al respecto?

"Lo que acabas de decir es demasiado importante para que malinterprete o te equivoques con algo que dijiste. Entonces necesito verificar que lo que escuché es lo que dijiste. Lo que les oí decir es repetirles lo más cerca que puedan "palabra por palabra" de lo que dijeron "hablando en un tono calmado y mesurado". Decirles lo que dijeron que es "importante" será halagador y desarmante y lo mostrará la humildad (como mostrarle el cuello a un enemigo) al no querer escuchar incorrectamente lo que dijeron, desescalará aún más la situación. Sobre todo, al hacer esto, harás que te escuchen, lo que hará que reduzcan la velocidad y disminuyan aún más su comportamiento de locura.

Después de esto, hay una mejor posibilidad de que puedas tener una conversación más racional con ellos.

Un beneficio de esto es que tener un proceso para tratar con tales tipos le permitirá no evitarlos en el futuro, algo que solo aumenta el estrés. Además, le dará una sensación de eficacia personal y maestría que probablemente se convierta en la habilidad que le proporcione una buena dosis de autoestima y autoestima. Eso es porque ya no te sientes culpable o avergonzado por no lidiar con las situaciones.

Tal vez lo mejor de todo, saber cómo tratar con personas difíciles significa nunca tener que evitar a nadie de nuevo.

Lectura adicional:

  • "Solo escuche" Descubra el secreto para comunicarse con absolutamente todo el mundo : se trata de "escuchar" a las personas que se abren a usted. En especial por $ 1,99 en Kindle para diciembre de 2015.
  • Hablando con locos: cómo lidiar con las personas irracionales e imposibles en su vida : se trata de "inclinarse" hacia la irracionalidad de la gente que resulta en desarmarlos y poder mantener una conversación racional con usted. En especial por $ 1,99 en Kindle para diciembre de 2015.

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