El secreto de la contabilidad a las relaciones amorosas estables

"El secreto de una relación estable como la nuestra", dijo con orgullo, "es dar y recibir, un equilibrio real del 50/50".

Debería mirarla mientras ella me habla, pero le echo un vistazo furtivamente, buscando una reacción. Conozco bien a la pareja y tendrías que cocinar los libros de forma muy creativa para llamar a su relación 50/50. Mi conjetura está más cerca de 90/10. En nuestros círculos ella es notoria por sus demandas y expectativas. Ella ocupa un montón de espacio que proporciona con un parpadeo.

¿Cómo funciona?

Supongo que es un equilibrio 50/50 en torno a un punto de ajuste de 90/10. En otras palabras, todavía están negociando un poco de dar y recibir, pero es entre, digamos, 87/13 y 93/7.

Él no se estremece porque no se está preguntando sobre el punto de ajuste. No se está preguntando porque la variación alrededor del punto de ajuste se siente fácil y equilibrada, fluyendo suave y confiablemente alrededor de un punto fijo tan sesgado como el de ellos.

¿Cómo se negocian los puntos de ajuste? Comencemos por observar el continuo entre las relaciones de negocios y amigos. En los negocios, auditamos quién debe qué. En la amistad tratamos de no auditar. (Más sobre esto aquí)

El amor está idealmente en el lado de la amistad del continuo, hasta el punto de ignorar a quién le debe lo que es inseguro amar a cualquiera. Será mejor que elijas a tu amante cuidadosamente o terminarás fallando en auditar una cuenta conjunta que compartes con un malversador.

Para llegar a donde podemos ignorar quién debe lo que por lo tanto requiere una combinación paradójica de auditoría y no de auditoría, cuidadosamente lleve un registro de quién debe qué para llegar a donde puede permitirse el lujo de ignorar quién debe cada cosa. Llamaremos a esto la paradoja del auditor : se requiere auditoría para detener la auditoría. Para llegar de forma segura a un punto establecido donde puede decir "¿quién cuenta?", Debe contar quién debe qué.

Hacer un seguimiento de quién debe lo que tiene mucho en común con la contabilidad de doble entrada. Cada socio posee y mantiene un libro de contabilidad intuido; un libro de contabilidad que registra lo que cada uno obtiene y da entre sí. Al negociar los puntos de ajuste, los socios auditan y discuten las discrepancias a medida que surgen. Por ejemplo, cuando un compañero dice: "No aprecias lo que hice por ti la semana pasada", es el equivalente a "Lo que hice por ti la semana pasada está registrado en mi libro de cuentas como cuentas por cobrar, pero no pareces tenerlo registrado en su contabilidad como cuentas por pagar ".

Marcamos y auditamos nuestras transacciones usando los términos convencionales de etiqueta. Por ejemplo, términos como "por favor", "gracias" y "lo siento" significan: "Estoy registrando esta transacción como una deuda para usted, algo que agregaré a mis cuentas por pagar y puede agregar a sus cuentas por cobrar . "Estos términos dicen:" Por la presente reconozco que recibo algo de usted ". Son como recibos.

¿Qué hay de las facturas? Cuando dices: "Bueno … OK, aquí tienes", cuando concedes un favor, puede ser como facturar, como decir "Al dar este favor, estoy registrando en mis cuentas por cobrar una deuda que ahora me debes".

Pero, ¿qué pasa si, en cambio, dices "no es un problema", "no te preocupes" o "no lo menciones" cuando concedes un favor? Esos no suenan como facturas. Tomados literalmente significan algo más como "No estoy siguiendo el favor que acabo de conceder. No necesita registrarlo en sus cuentas por pagar, porque no lo estoy registrando en mis cuentas por cobrar ".

¿Que pasa con eso?

La auditoría es un zumbido tóxico: matar a la amistad y especialmente al amor. Imagine facturar a sus amigos la cena de Acción de Gracias que les brinda, o darle a su pareja una lista detallada de los gastos que ha incurrido en su relación.

Pero dada la paradoja del auditor, la auditoría también es necesaria. No deberíamos relacionarnos con alguien que sistemáticamente cocina los libros a su favor, así que tenemos que auditar algunos. Pero tampoco deberíamos quedarnos con alguien que está constantemente auditando, por lo que tratamos de compensar el zumbido de la auditoría otorgando actos de bondad románticamente fastuosos, actos que parecen cocinar los libros a favor de nuestro compañero. Como un gesto de confianza que se afirma mutuamente, deliberadamente hacemos un lío de los libros contables, manchando los números.

Cuando dice "gracias por lo que hiciste por mí la semana pasada" y dice "no hay problema, feliz de ayudar, no te preocupes". Él está diciendo: "Voy a registrar tu gesto la semana pasada en mis cuentas por pagar. "Y ella dice:" No voy a contarlo como cuentas por cobrar ".

Tanto él como sus gestos podrían ser deliberadamente excesivos. Lo que ella hizo la semana pasada puede estar dentro del rango establecido de punto de ajuste, por lo que realmente no necesitaba decir gracias. Por el contrario, tal vez ella realmente no necesita decir "sin preocupaciones" tampoco. Tales excesos descartan la contabilidad, confundiendo quién debe qué. En el mejor de los casos, promueven y establecen la libertad del amor de la auditoría.

En el peor de los casos, surgen confusiones. Terminamos con conflictos en los que dice: "Me siento menospreciado por lo que hice por ti la semana pasada" y dice "¡Pero dijiste que no era un problema!"

La paradoja de la auditoría engendra esta confusión y conflicto. Y la confusión y el conflicto pueden complicarse. Cuando ella dice: "Me siento menospreciado", él puede decir: "Hmm. No sabía que eras tan anal con seguir el rastro ". Ella puede decir:" Hmm, no sabía que eras del tipo que daba por hecho mi gesto ".

"Hmm". Es otro gesto contable, que significa algo así como "debes." Y en realidad, ambos socios tienen razones para ir, "hmm". Una vez más, no querrás salir con alguien tan anal que auditó siempre, ni alguien que da por hecho tus generosos gestos.

Aún así, para que una relación llegue con éxito a "¿quién cuenta?", Es importante que los conflictos de composición se atenúen.

Y hay una manera fácil de amortiguarlos. Simplemente reconocer la naturaleza y las consecuencias de la paradoja del auditor ayuda a generar confianza. Reconocer, por ejemplo, que los gestos de etiqueta se usan de dos maneras opuestas, se usan para auditar y para no auditar, nos impide suponer que un uso mal entendido es evidencia de que nuestro socio no es de fiar.

Su compañero tomó su "no problema" literalmente y no pudo apreciar su esfuerzo. Eso no necesariamente significa que es un malversador. Dada la paradoja del auditor, podría significar que supuso que estaba equivocado, pensando que no estabas auditando cuando eras. Y su pareja que solicita agradecimiento incluso después de decir "no hay problema" no significa necesariamente que auditará para siempre. Teniendo en cuenta la paradoja del auditor, podría significar que supuso que estaba equivocada, pensando que todavía estabas auditando cuando no lo estabas.

¿Y alguna vez llegamos más allá de la auditoría? Lo dudo. Incluso en la asociación más cercana, auditamos un poco en segundo plano. Tenemos que. El amor incondicional sería amor sin contabilidad. Si realmente no hubiera condiciones, ni siquiera se estremecería si su pareja se convirtiera en un estafador de parásitos monstruo zombie total. Su compañero podría cortarle el brazo y comerlo, y ni siquiera pensaría en alcanzar con su única mano para que su libro de contabilidad le pregunte "¿Esto lo vale? ¿Es apropiado nuestro punto de referencia? "Si la contabilidad es inevitable, entonces la pregunta no es si lo hace, sino cuándo y cuánto?

No, incluso el tipo que da lo que califico vagamente como 90% y, sin embargo, inquebrantable decir "¿quién cuenta?" Algún día podría ser desencadenado para volver a examinar los libros y renegociar el punto establecido. Pero hasta ese punto, si le preguntaras, estaría de acuerdo con su orgulloso compañero en que su amor es 50/50 en torno a un punto de ajuste satisfactorio al que llegaron a través de una combinación de auditoría cuidadosa y no de auditoría.

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