El Papá Borderline

Cómo los padres limítrofes pueden actuar en un divorcio

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Por Daniel Lobel, Ph.D.

El Trastorno Límite de la Personalidad no es específico de género; y los hombres también son vulnerables.

En una publicación anterior, este autor sostuvo que, como regla, los padres con trastorno límite de la personalidad (BPD) difieren de las madres con personalidad limítrofe (BPD) en que su vínculo principal tiende a ser con el cónyuge, en lugar de con un niño .

Con esto en mente, los BPD masculinos pueden tener problemas de apego bastante intensos con sus esposas (o parejas), fluctuando desde la necesidad extrema hasta el rechazo extremo, o enojo. Este dolor radica en la relación trágica y angustiada de Borderline con el apego.

El divorcio desencadena un cambio:

El rechazo asociado con el divorcio puede ser traumático, lo que a menudo hace que el BPD transfiera su vínculo principal del cónyuge al niño . Las madres con BPD a menudo ya tienen un vínculo poderoso (y patológico) con sus hijos, mientras que el padre con BPD literalmente necesita un nuevo objeto de apego como resultado del divorcio. Es una necesidad urgente y poderosa.

Como consecuencia, este cambio puede ser abrupto, a menudo se manifiesta como un esfuerzo desesperado por vincular simbióticamente con el niño o los niños. La desesperación de este apego puede manifestarse en conductas excesivamente controladas y, a veces, abusivas hacia el niño y generalmente implica algunas o todas las siguientes características:

  • Intensificación del vínculo con el niño
  • Competencia con la madre por la lealtad y atención del niño
  • Uso del niño para castigar a la madre

Los tres procesos generalmente sirven para debilitar el vínculo entre el niño y la madre. Algunos de estos procesos buscan alienar francamente al niño de la madre, mientras que algunos de ellos lo hacen solo de manera incidental.

Los siguientes son algunos de estos procesos.

La brutal competencia

La necesidad del BPD lo impulsa a demostrar al niño que él es más deseable que la madre en todos los sentidos. Si el niño no valida esta preferencia, el niño es castigado.

f BPD: “¿Cómo están los macarrones con queso?”

Niño: “Me gusta la forma en que mamá lo hace mejor”.

f BPD: “Tu madre usa esa basura en caja. Usé queso verdadero “.

Niño: “Me gusta la forma en que ella sabe mejor”.

f BPD: “El queso real es más saludable”.

Niño: “Me gusta a su manera”.

f BPD: “Esta es la última vez que cocino para usted”.

La competencia con la madre puede hacer que las decisiones sobre la crianza de los hijos se basen en que se perciba que son más deseables que en el bienestar del niño.

Niño: “Papá, mamá no me deja jugar videojuegos durante la semana. ¿Puedo jugar ahora?

f BPD: “Estoy seguro de que un pequeño videojuego que se reproduzca después de la escuela no puede doler demasiado”.

Niño: “Gracias papi, eres el mejor”.

f BPD: “Tu madre está un poco en el lado sobreprotector”.

En este ejemplo, no solo el padre degrada el juicio de la madre con respecto al “tiempo de pantalla” para competir por el afecto del niño, sino que también socava la crianza de la madre ya que el niño ahora la ve como “sobreprotectora” y por lo tanto irracional.

El espía brutal:

Los hombres divorciados con BPD a menudo albergan resentimiento hacia sus ex esposas, ya que son vistos como desleales. Este puede ser el caso incluso si el divorcio es iniciado por el hombre.

Todavía se sienten abandonados y les molesta compartir los bienes conyugales, incluidos los hijos. Si bien estos sentimientos son comunes para muchos hombres después del divorcio, los padres con DBP pueden presentarse como más dramáticos y divisivos.

Por ejemplo, tales hombres a menudo usan al niño para obtener información sobre la madre con diversos propósitos.

f BPD: “¿Qué hicieron tu y tu mamá el sábado por la noche?”

Niño: “La abuela y el abuelo vinieron el sábado por la noche”.

f BPD: “¿Se quedaron a cenar?”

Niño: “Me llevaron al restaurante”.

f BPD: “¿Con mamá?”

Niño: “Mamá no vino”.

f BPD: “¿Por qué no?”

Niño: “Ella salió con su amigo”.

f BPD: “¿Alguien que conozco?”

Niño: “No sé”.

f BPD: “¿Un hombre?”

Niño: “¿No lo sé?”

f BPD: “¿Vino su amiga a la casa?”

Niño: “Papá, no me gustan estas preguntas”.

f BPD: “Oh, entonces tú y ella guardan secretos. Bueno, tengo algunos secretos que guardar de ti “.

Una vez más, si el niño se niega a participar, es castigado.

La deuda brutal:

El hijo de un BPD está constantemente en deuda con él (desde su punto de vista patológico) y recuerda constantemente este hecho. Se menciona cada vez que el BPD no se sale con la suya y solía hacer que el niño se sintiera culpable, egoísta o ingrato por no ceder.

f BPD: “¿Qué tal si vemos una película este sábado por la tarde?”

Niño: “Papá, tengo planes de ir de compras con mis amigos”.

f BPD: “¿Preferirías hacer eso que estar con tu papá?”

Niño: “No, pero hice planes con ellos primero”.

f BPD: “Después de todo lo que he hecho por ti, no soy lo suficientemente importante como para pasar una tarde con. Usted ingrato sh-t “.

La amenaza brutal:

f Los BPD a menudo amenazan a otros si no obtienen lo que quieren cuando lo desean. Las amenazas a menudo implican algún tipo de abandono o retiro de apoyo. A menudo usan estas amenazas en sus hijos para manipularlos y ceder.

f BPD: “¿Dónde te gustaría ir a cenar después de tu graduación?”

Niño: “Voy a una fiesta de graduación después de la graduación”.

f BPD: “¿No podemos cenar primero?”

Niño: “La fiesta es inmediatamente después”.

f BPD: “Entonces supongo que no me necesitas para ir a la ceremonia, así que no lo haré”.

Incluso pueden usar la última amenaza de abandono: el suicidio.

f BPD: “Hijo, ¿cuáles son tus planes para Acción de Gracias?”

Niño: “Papá, voy a estar con mamá este año”.

f BPD: “Oh. Ya veo. ¿Y qué se supone que debo hacer?

Niño: “Pasé Acción de Gracias contigo el año pasado”.

f BPD: “No recuerdo eso”.

Niño: “Bueno, así es como era”.

f BPD: “Así que estoy fuera del frío sin nada por lo que vivir”. Quizás ya no estaré vivo “.

Esto también demuestra la expectativa de que el hijo es responsable del bienestar de la BPD.

La victimismo brutal:

La necesidad de retratarse a sí mismo como víctima es un síntoma distintivo del Trastorno Límite de la Personalidad. F Los DBP divorciados o separados a menudo se representan a sí mismos ante sus hijos como víctimas de la madre del niño.

Niño: “Papá, ¿por qué tardaste en recogerme después de la escuela?”

f BPD: “Tenía un pinchazo en el camino para ir a buscarlo y tuve que esperar al AAA”.

Niño: “Mamá nunca llegó tarde”.

f BPD: “Mami recibió el nuevo SUV. Ella solo me dejó suficiente dinero para esta basura usada “.

Peor aún, pero no inusual, el BPD puede proyectar su propio sentido de victimismo en el niño.

f BPD: “¿Cómo obtuviste esos moretones en tu brazo?”

Niño: “Estaba luchando con mi hermano”.

f BPD: “¿Dónde estaba tu madre mientras esto sucedía?”

Niño: “Ella estaba allí”.

f BPD: “¿Y ella se quedó allí mirando?”

Niño: “Ella estaba hablando por teléfono”.

f BPD: “Pobrecita. Papá se asegurará de que esto nunca vuelva a suceder “.

Niño: “Simplemente jugábamos”.

f BPD: “Cada vez que no te sientes seguro en casa de tu madre, llámame inmediatamente”.

En este ejemplo, el BPD le sugiere al niño que la madre es negligente y que el niño es la víctima de esta negligencia. Además, el BPD se ofrece a sí mismo como el campeón del sentido de seguridad y protección del niño. Esto daña la relación entre el niño y la madre con el fin de fortalecer el vínculo entre el BPD y el niño.

Inversión de los padres y chantaje emocional:

Un hilo común en todas las interacciones anteriores es la inversión parental. Esto ocurre cuando el padre coloca al niño en la posición de hacerse cargo de las necesidades de los padres. En muchos casos, esto implica poner las necesidades del BPD por delante de la necesidad del niño de tener una relación parsimoniosa con ambos padres. La inversión parental se vuelve particularmente brutal cuando requiere que el niño elija entre padres.

Para aumentar la brutalidad, a menudo se recurre al chantaje para obligar al niño a rechazar al otro padre. El chantaje puede tomar la forma de amenazas de castigo, retirada o culpa. El ejemplo anterior relacionado con los macarrones y el queso es un ejemplo de castigo por el cual el BPD amenaza con dejar de cocinar para el niño porque no favorece la cocina del padre. El ejemplo anterior, que involucra la cena de graduación, ejemplifica la retirada, donde el BPD amenaza con no asistir a la graduación si no puede organizar la cena después. El ejemplo de la cena de Acción de Gracias es un ejemplo del chantaje emocional, que usa la culpa al amenazar con suicidarse.

Desafortunadamente, la inversión parental y el chantaje emocional pueden estar presentes en los niños muy pequeños.

Niño: “Papá, ¿puedo llamar a mamá y darle las buenas noches?”

f BPD: “Hablarás con ella mañana”.

Niño: “Pero quiero darle las buenas noches ahora”.

f BPD: “Si llama a su madre, no habrá tiempo para contar una historia antes de acostarse”.

Niño: “Solo quiero darle las buenas noches”.

f BPD: “Entonces esa será tu historia antes de dormir”.

Cómo responden los niños a BPD Parenting:

El BPD no parece darse cuenta de que esta estrategia casi siempre resulta contraproducente. La inversión y el chantaje hacen que el niño esté menos unido al BPD, ya que el abuso emocional no intensifica el vínculo sino que lo debilita. Esto luego aumenta la necesidad de que el BPD use estos comportamientos manipuladores e incluso se ve como una justificación para hacerlo.

Los padres con TLP a menudo creen que cuanto más fuerte y más dependiente sea la relación que tienen con sus hijos, mejor será, y por lo tanto, el resultado simbiótico si se les permite llegar a buen término. Desafortunadamente, el niño paga el precio de no poder separarse del padre en una atmósfera amorosa y tolerante. El niño puede sufrir baja autoestima, poca confianza en sí mismo y formas significativas de disfunción en las relaciones personales y profesionales como resultado.

Llevar el mensaje a casa:

Si usted es padre y cree que puede estar demasiado apegado a su hijo después de un divorcio, a todos les conviene obtener ayuda externa de un terapeuta calificado. El hecho de que pueda estar respondiendo mal no significa que las cosas no puedan corregirse. Tus hijos valen la pena.

Por otro lado, si tiene una relación con un padre que siente como agobiante o abrumadora, puede beneficiarse de la ayuda profesional para facilitar una transición saludable a una relación de padre a hijo adulto a adulto. Y si se está divorciando de un ex cónyuge que puede ser un padre fronterizo, puede beneficiarse de la terapia para mantener coherentes sus reacciones y su planificación.

Estos pueden ser divorcios difíciles.

Esta pieza es por el blogger invitado Dan S. Lobel, Ph.D. quien está en práctica privada en Katonah, Nueva York. La Dra. Lobel es la autora de When Your Daughter Has BPD con una serie de blogs invitados sobre patología borderline. Él puede ser contactado para consultas en Katshrink@aol.com.

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