El miedo se esconde detrás del perfeccionismo

De todas las cargas que nos infligen a nosotros mismos y a quienes nos rodean, el perfeccionismo es uno de los más importantes. Cada uno de nosotros tiene mucha experiencia con una actitud de indiferencia hacia la calidad, que nos permite estar satisfechos con bienes y servicios que son "lo suficientemente buenos" para venderlos a otros: juguetes que rompen con el primer uso, mecánicos de automóviles poco confiables y caros, pedidos incorrectos en restaurantes, aviones que no funcionan a tiempo, computadoras que se congelan y nos dejan hablando con la gente de soporte técnico en la India, investigaciones policiales fallidas. La lista de fallas humanas de competencia y actitud es larga. Para combatir estas ineficiencias, las empresas adoptan todo tipo de enfoques de "control de calidad" para construir una sociedad en la que las cosas funcionen la mayor parte del tiempo. "Cero defectos" es un ideal que se busca con frecuencia pero que rara vez se logra. Si bien este proceso de intolerancia al error crea un entorno empresarial razonablemente eficiente, cuando se aplica al área turbia de las relaciones humanas, tiene algunas desventajas críticas.

Tome crianza de los hijos, por ejemplo. Un profesor de derecho de Yale ha publicado un libro llamado "Himno de batalla de la madre tigre", que promueve la idea de que criar niños exitosos requiere que los padres tomen todas las decisiones sobre cómo pasan el tiempo: básicamente, estudiando o practicando música. Como el secreto del éxito académico o musical es "práctica, práctica, práctica tenaz", no habrá fiestas de pijamas, juegos de niños, juegos escolares, televisión o juegos de computadora. Tampoco se le permite al niño obtener una calificación inferior a A. La justificación de este régimen es que "los niños solos no quieren trabajar, por lo que es crucial anular sus preferencias". Si el niño se resiste a este programa de "memorización" repetición, "está bien" excoriar, castigar y avergonzar al niño ". Cuenta una anécdota sobre la reacción horrorizada de los" padres occidentales "en una cena cuando aparentemente alardeó de llamar a su hija" basura ".

Incluso permitiendo cierta exageración por parte de un autor que vende un libro, este es un material desafiante para los padres que desean lo mejor para sus hijos. Nos vemos obligados a reflexionar sobre cuestiones como lo que constituye el éxito en esta sociedad, y sobre qué valores queremos transmitir a nuestros hijos y cómo se desarrolla este proceso. El debate tiene lugar en un contexto de preocupación por el narcisismo y un sentido de derecho que, justa o injustamente, se consideran valores culturales implícitos en la América del siglo XXI. El libro antes mencionado define el éxito únicamente en términos de logros individuales con poco intento de ocultar el desprecio de la madre por los "perdedores" mal educados con quienes compiten sus hijos.

Sería difícil encontrar un mejor ejemplo de miedo como motivador que el estilo de crianza propugnado por alguien que argumenta que los insultos y la intimidación son la esencia de una crianza exitosa. Tal enfoque manifiesta una visión profundamente pesimista de la naturaleza humana que supone que nuestros hijos, y por extensión, el resto de nosotros somos fundamentalmente vagos e impulsados ​​por nuestros deseos incontrolados de placer y, por lo tanto, deben ser forzados por alguna fuente externa: padres, religión, gobierno – para cumplir con un conjunto rígido de reglas que nos harán mejores, o al menos más personas tratables. Tal suposición requiere muchas restricciones y muchas prohibiciones ("No lo harás …"). Y el mecanismo básico de cumplimiento es el miedo. Solo se necesita observar la vida en una sociedad teocrática como Irán o Afganistán bajo los talibanes para obtener una idea de cómo funciona esa idea.
Dado que todos admiten que debe haber reglas para regular nuestras vidas en conjunto, también debe haber sanciones para romperlas. Esta es la teoría sobre la cual descansa nuestro sistema de justicia. Pero encontrar el equilibrio entre las consecuencias positivas y negativas es dónde deberían estar nuestros esfuerzos. Si crees en la idea de que la mayoría de las personas tiene conciencia y un sentido de obligación recíproca entre sí, entonces es probable que te comportes (y esperes que los demás se comporten) de una manera diferente que si crees que estamos motivados principalmente por nuestro propio interés propio y se les impide tomar ventaja de los demás solo por un sistema de ley punitiva. La verdad, por supuesto, es que hay entre nosotros, quizás el 1 por ciento de la población, gente sin conciencia que se pasa la vida explotando a sus conciudadanos. Estos son los sociópatas contra los que debemos protegernos. (Su incidencia en las poblaciones carcelarias es de alrededor del 25 por ciento). Responden solo a las consecuencias negativas y, por lo tanto, son peligrosas para las personas que los rodean. Desafortunadamente, su implacable búsqueda de su propio interés combinado con sus personalidades astutas y explotadoras a veces los hace subir a la cima en actividades políticas y comerciales. Su incidencia entre los ejecutivos y políticos exitosos se ha estimado en un 4 por ciento.

La mayoría de nuestros temores sobre el comportamiento sociopático se centran en nuestras aprehensiones personales. Las personas habitualmente sobreestiman la prevalencia del crimen y han exagerado los temores de ser víctimas. Es fácil ver por qué dado que el crimen es una noticia interesante y canales de cable enteros se dedican a retratarlo. Nuestro miedo a la violencia impulsa el debate sobre la necesidad de que todos los ciudadanos porten armas incluso en lugares como iglesias o campus universitarios, a pesar de que nuestras posibilidades de necesitar defendernos son infinitamente pequeñas. (Un transeúnte armado en el tiroteo de 2011 de la congresista Giffords y otros en Arizona casi le dispara a la persona equivocada).

Los defectos de la señal en los trastornos de la personalidad ensimismados como el narcisismo y la sociopatía es la falta de conciencia o empatía en las personas con estos rasgos. La mayoría de las preocupaciones de la gente sobre el comportamiento delictivo están dirigidas a actos individuales de violencia. Lo que realmente deberíamos desear discernir son instancias en las que las personas en el poder, que tienen la capacidad de afectar las vidas de millones, habitualmente exhiben déficits en su capacidad para escuchar latidos del corazón que no sean los propios. Nos entretienen las hipocresías de los políticos, las estrellas de cine y las personas ricas, especialmente cuando adoptan la forma de infidelidad sexual. ¿Por qué los infractores, cuando se exponen, con tanta frecuencia resultan ser los que han juzgado las transgresiones o las vidas sexuales de los demás? ¿Existe una conexión entre una promulgación pública de "valores familiares" y un deseo privado de vivir de manera diferente?

De todas las maneras en que nos traicionamos a nosotros mismos y a las personas que nos rodean, la infidelidad sexual es una de las más comunes y consecuentes. Y gran parte de esto es impulsado por el miedo: miedo al proceso de envejecimiento con su implacable pérdida de atractivo físico, temor de que no hayamos tenido en nuestra vida sexo nuevo, miedo de que otros se estén divirtiendo más que nosotros. La representación de las relaciones en nuestro entretenimiento y entre quienes nos pagan para entretenernos seguramente dejará a muchos con la sensación de que han vivido vidas inhibidas con pocas oportunidades de satisfacer sus deseos sexuales. Desde que el sexo se vende, nos bombardean con imágenes de juventud y belleza que parecen tentadoramente fuera del alcance de la mayoría de nosotros.
No nos enseñan nuestros padres o la cultura de que el sexo realmente bueno ocurre en el contexto de una relación en la que los participantes se preocupan por sí mismos y por los demás por igual. En cambio, nos asustan las prohibiciones, religiosas o de otro tipo, que solo hacen que el fruto prohibido de las relaciones extramatrimoniales parezca más emocionante. Como Adán y Eva no pudieron resistirse a participar del conocimiento del bien y del mal, así encontramos formas de quemar nuestras vidas en cenizas sobre el altar de la infidelidad. Algunos incluso argumentan que las personas, como la mayoría de los animales, no están "cableados" para la monogamia. Los programas de televisión celebran la poligamia, aunque debe decirse que es una institución específica de género: un hombre, múltiples esposas, lo que plantea interrogantes sobre el papel del derecho masculino a construir racionalizaciones religiosas para él. Y nos enfrentamos con la pregunta detrás de todos los juicios morales: ¿Quién, si alguien, está siendo herido? Si las esposas, como dicen ser, están contentas con el arreglo y han sido capaces de evitar los celos, entonces, ¿cuál es el daño en cualquier definición alternativa de lo que constituye una relación? Tal vez tales arreglos son simplemente otro síntoma, como la alta tasa de divorcio, de la disminución del matrimonio convencional.

Sin embargo, nos aferramos al ideal de los compromisos monógamos a pesar de que la mitad de nuestras primeras estocadas en el matrimonio no perduran. El ideal de otra persona que nos ame como somos, volver a casa con nosotros todas las noches, estar dispuesto a tener hijos con nosotros y consentir en envejecer juntos parece tener un control permanente sobre nuestros sueños. Entonces buscamos a esa persona desde que somos jóvenes sin saber exactamente a quién buscamos. Que el proceso es propenso a errores, desamor, y el segundo esfuerzo es desalentador pero inevitable. Sabemos que nacemos solos y moriremos solos, pero la soledad en el tiempo transcurrido entre estos eventos es intolerable y seguimos buscándonos en lo que me gusta llamar "la búsqueda del perfecto extraño". Algunos son lo suficientemente afortunados. para encontrar a esa persona, el resto no se detiene ante nada en el esfuerzo. Si tan solo tuviéramos una mejor idea de a quién estamos buscando, podríamos tener una mejor oportunidad de prepararnos para encontrarlo y responder la pregunta que nos impulsa: ¿pueden dos personas imperfectas formar una relación perfecta que los inspire a renunciar a todos los demás, no como una obligación, sino como un regalo?

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