El matrimonio arruina muchas buenas relaciones.

En mi último post, sugerí que el secreto para un matrimonio feliz era elegir a la persona adecuada en primer lugar. Que no somos muy buenos en esto es claro por la tasa de fracaso de los matrimonios. También opiné que la sabiduría convencional de que "Todas las relaciones son un trabajo duro" debería volver a examinarse, ya que es mi opinión después de 40 años de práctica que la verdadera advertencia es que "Todas las relaciones MALAS son un trabajo duro". Las que requieren menos trabajo son creado por parejas que creen que tenemos derecho a recibir solo lo que estamos dispuestos a dar.
Los terapeutas matrimoniales pasan su tiempo (y hacen su vida) predicando el evangelio de la negociación y el compromiso con las personas en las relaciones fallidas que se presentan a sí mismos en busca de ayuda. (Esa minoría de parejas en buenos matrimonios obviamente no va a oscurecer nuestras puertas.) Existe una suposición subyacente, que asciende a una mitología, de que a las personas se les pueden enseñar habilidades de comunicación que harán que se enamoren unas de otras. ¿Con qué frecuencia crees que eso sucede?
Esta suposición exagerada alimenta la industria del "mejoramiento del matrimonio" que ejecuta teleseminarios y retiros de fin de semana. Todos los que hacemos psicoterapia estamos, hasta cierto punto, abiertos a la acusación de aprovecharse de la miseria humana, pero debemos ser más honestos acerca de nuestras limitaciones. Si lo fuera, nuestros ofrecimientos de ayuda a personas en relaciones que amenazan colapsar bajo años de aburrimiento o antagonismo contendrían la siguiente advertencia: El contenido de este esfuerzo terapéutico se enfocará en mejorar la comunicación y la instrucción sobre cómo renegociar el contrato de matrimonio en el dirección de la equidad Si aplica las lecciones que enseñamos, especialmente la parte sobre cómo trabajar duro en su relación, probablemente pueda vivir civilmente y cooperar en la crianza de sus hijos. Sin embargo, es poco probable que recuperes el amor que sentiste el uno por el otro en el momento en que decidiste casarte. Tampoco se cumplirán sus fantasías de felicidad duradera si la persona con la que está casado no está preparada para poner sus necesidades y deseos al nivel de los suyos.
No contenga la respiración esperando este nivel de honestidad de nuestros colegas. ¿Quién asistiría a dicho seminario o participaría en consejería matrimonial con esta advertencia cuando otros prometen enseñarles a volver a enamorarse de la persona que los ha decepcionado (y posiblemente traicionado)? Ya sabes, el que te hace rascarte la cabeza mientras intentas recordar lo que estabas pensando cuando te casaste con él.

Otro mensaje de mi publicación anterior fue que se puede enseñar a las personas cuando son jóvenes la habilidad de "reconocimiento de patrones", incluida la capacidad de identificar ciertas "banderas rojas" que indican que alguien a quien se sienten atraídos puede ser una elección inadecuada para relación. Varias personas querían que fuera más específico, así que aquí va.
Los rasgos que se agrupan en la categoría de "personas a las que hay que tener cuidado" son aquellos que sugieren que nuestro socio potencial está excesivamente absorto en sí mismo. Algunas de las preguntas que deberíamos hacernos acerca de posibles amigos, el grupo del cual probablemente seleccionaremos a la persona de la que nos enamoramos: ¿Él sabe cómo escuchar? ¿Cómo reacciona ella a la crítica? ¿Qué tan importante es su necesidad de control? ¿Qué tan amable parece? ¿Qué tan competitivo es él? ¿Qué tan impulsiva es ella? ¿Qué tan bien él tolera estar solo? ¿Cómo trata a las personas que brindan un servicio? ¿Qué tipo de conductor es él? ¿Qué la enoja? ¿Qué tan rápido cambia su estado de ánimo? ¿Cuál es su actitud hacia el dinero? ¿Cuán honesto es él? ¿Cómo reacciona ella ante la adversidad? ¿De qué cosas se preocupa? ¿Qué tan optimista es ella? ¿Tiene un problema con el alcohol u otras sustancias? ¿Ella aprende de la experiencia? ¿Tiene alguna creencia poco convencional? ¿Cómo se siente sobre el método científico? ¿A qué cosas le tiene miedo? ¿Comprarías un auto usado de esta persona? El tiempo requerido para responder preguntas como estas es la razón por la que prefiero los compromisos largos.
Además de evitar a las personas equivocadas, lo que estamos buscando son aquellos que muestran rasgos que admiramos (y presumiblemente estamos tratando de desarrollar en nosotros mismos): amabilidad, coraje, lealtad, tolerancia, honestidad, humor, inteligencia, por nombrar algunos. La advertencia operacional aquí es "primero merecer, luego desear".
Mi opinión es que ambos aspectos de nuestra búsqueda de un buen matrimonio, del cual depende en gran medida nuestra felicidad futura, pueden y deben ser enseñados. Si es cierto que los rasgos del carácter son relativamente estables a lo largo del tiempo, entonces debemos encontrar la manera de enseñarles a nuestros hijos cómo reconocerlos temprano, en lugar del paradigma actual que depende en gran medida de la prueba y el error. Ninguno de nosotros tiene tiempo para este estilo de aprendizaje solo. ¿Por qué no encontrar una manera de educarnos a nosotros mismos y a los que nos siguen sobre las personas a evitar y las personas a quienes atesorar?

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