El humano curioso

"En los fundamentos de la ley, o las matemáticas, o la ciencia, o el arte, o la crianza de los hijos, … [los] problemas constituyen una polaridad que se extiende desde la extrema izquierda a través de una posición de medio camino a la extrema derecha. Los problemas son bastante simples. ¿Es el hombre la medida, un fin en sí mismo, una fuerza activa, creativa, pensante, deseosa y amorosa en la naturaleza? ¿O debe el hombre darse cuenta de sí mismo, alcanzar su plena estatura solo mediante la lucha hacia la participación en la conformidad con una norma, una medida, una esencia ideal básicamente anterior e independiente del hombre? "

– Silvan Tomkins

"Leí pocas vidas de grandes hombres porque los biógrafos, por lo general, no cuentan lo suficiente sobre el período formativo de la vida. Lo que quiero saber es qué hizo un hombre cuando era niño ".

– Ulysses S. Grant

El humano curioso

El interés, o curiosidad, parece ser uno de los nueve o más sentimientos -o respuestas a los estímulos- con los que nacemos. El interés es crucial para nuestro aprendizaje, actividades exploratorias y creatividad. El psicólogo Sivan Tomkins ha explorado este sentimiento ("afecto") en profundidad. Jaak Panksepp, un neurocientífico, llama a esta reacción "BUSCANDO" (sus capitales).

Pero, ¿qué sucede cuando se aplasta este sentimiento de interés / curiosidad … especialmente si hay un patrón de inhibición temprano en la vida de un niño?

Virginia Demos (1994) da un buen ejemplo. Supongamos que el niño ve un par de tijeras y se arrastra hacia ellas. A medida que el bebé los alcanza, el cuidador grita: "¡Sin parar!" Pero, le pregunta a Demos, ¿para qué? ¿Dejar de estar interesado en las tijeras? ¿Dejar de estar interesado en nuevos objetos? El cuidador ha actuado para ayudar a prevenir posibles daños al bebé, pero no ha validado el interés o la ayudó a explorar con seguridad las tijeras o cambiar el interés por un objeto más seguro. El comando es simplemente no.

¿Entonces lo que hay que hacer? ¿Qué harías?

En los boletines informativos de noviembre de 2016 y diciembre de 2016, hablamos sobre la sensación de interés o curiosidad incorporada. El interés es crucial para las capacidades exploratorias y de aprendizaje de los seres humanos. Exploramos cómo la curiosidad se puede mejorar o interrumpir a temprana edad. Este mes examinamos cómo el interés puede ser expulsado en el niño verbal.

Interferencias de interés en el niño que habla

¿Qué hay del niño pequeño? A medida que el bebé comienza a verbalizar, generalmente entre uno y tres años de edad, las interferencias con interés pueden tomar una forma diferente. Los padres a menudo se preocupan por la expresión de los sentimientos y el uso de ciertas palabras y frases. Por lo tanto, a menudo actúan para suprimir esta expresión, en lugar de utilizar estas expresiones como oportunidades para comprender cómo se siente su hijo y como una experiencia de aprendizaje para el niño.

Una de las tres claves principales de la vida emocional es permitir la expresión de sentimientos.

Inicialmente, en el niño preverbal, esto será en expresiones faciales, vocalizaciones y movimientos. Más tarde, las palabras entrarán en juego. A veces, los padres olvidan traducir las palabras a los sentimientos para comprender qué está experimentando el niño y qué señal se envía. ¿Cómo se aplaca y restringe el interés a la emoción en un nivel verbal?

Niño: "¡Te odio! ¡No me gustas! "
Padre: "¡Basta! ¡No hablamos así aquí! "

Puede sobresaltar y herir a los padres la primera vez que su hijo verbal dice "Te odio" o "No me gustas". El primer impulso puede ser tratar de detener el flujo de palabras: "¡Basta! ¡No hablamos así aquí! "Sin embargo, las palabras" Te odio … no me agradas "suelen reflejar reflejos de angustia o enojo excesivos, y queremos expresar esos sentimientos. Todos los afectos negativos son señales SOS . Son llamados de ayuda, ya sean verbales o no verbales.

Recuerdo una historia sobre una familia que había estado de vacaciones, y mi padre tuvo muchos buenos momentos con su hijo de 2 años y medio. Regresaron a casa y su padre se fue a trabajar. Regresó a su casa, fue a besar a su hijo y su hijo le dijo: "¡No beses! ¡Te odio! ¡No me gustas! "¿Qué pasó aquí? Mientras lo solucionaban, esta familia se dio cuenta de lo divertido que el niño había estado con su padre de vacaciones. Entonces su padre se fue a trabajar. El niño pequeño se sintió triste y abandonado, y extrañó a su padre. Estaba herido, angustiado y enojado. Y cuando volvió a ver a su padre, expresó su ira en palabras. Él había estado interesado y entusiasmado por pasar tiempo con su padre, y el interés se había interrumpido, y la ira surgió. La familia pudo entender esto, hablar sobre ello y, por lo tanto, mantuvo una buena interacción entre padre e hijo. Se entendió el interés y se tradujeron y apreciaron los sentimientos detrás de las palabras. La ira se entendió correctamente como una señal de SOS, y el problema se resolvió.

"Métete en tus asuntos"

¿Cuántos de nosotros escuchamos la frase "cuídate de tu propio negocio" o "MYOB" cuando éramos jóvenes? ¿Y cuántos de nosotros usamos esa frase casi automáticamente como padres? Ahora, a menudo es necesario establecer límites, establecer límites y proporcionar estructura. Sin embargo, frecuentemente la postura de "cuídate de tu propio negocio" viene en respuesta a cierta curiosidad o interés por parte del niño. "Mamá, ¿cuánto dinero ganas?" "Papá, ¿qué le dijiste a los vecinos?" O "¿Cuánto costó nuestra casa? ¿Qué estaban haciendo esas personas en nuestra casa anoche? ¿Cuánto paga en impuestos?

Estas preguntas reflejan el cerebro que busca estímulos en el trabajo y el desencadenamiento del efecto de interés.

Son maravillosas oportunidades para aprender. Uno puede comenzar a hablar con el niño sobre asuntos financieros, dando información y provocando sentimientos. Si el padre está preocupado, el niño hablará sobre asuntos financieros privados inapropiadamente en la escuela, por ejemplo, uno puede pedirle que mantenga esas discusiones e información en casa. Usualmente lo harán. Las preguntas sobre los sentimientos también son oportunidades de aprendizaje. El niño pregunta si a los padres les agradan el Sr. o la Sra. Fulano. El padre puede provocar los sentimientos del niño y también hablar sobre sus propios sentimientos positivos, negativos o ambivalentes. Esto prepara el escenario para discutir todo tipo de relaciones, amistades, sentimientos románticos y problemas con las personas.

"¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?"

Los niños a menudo pueden molestar a sus padres con la pregunta aparentemente incesante: "¿Por qué?" Y, a veces, un niño busca más la interacción con el padre que una respuesta o discusión sobre una pregunta. Sin embargo, con frecuencia el "por qué" del niño representa el cerebro que busca estímulos, el interés y las tendencias exploratorias. Además, responder positivamente al "Por qué" puede transmitir que el interés y la curiosidad de su hijo son de interés para el padre. El padre proporciona así la función crucial de validar tanto la sensación de curiosidad del niño como el contenido de la curiosidad.

[Mamá hablando con el hijo] El "por qué", entonces, crea una oportunidad de aprendizaje en varios niveles. Primero, la curiosidad del niño está validada. En segundo lugar, el padre tiene la oportunidad de transmitir información al niño. En tercer lugar, el padre puede transmitir al niño cómo piensa sobre las cosas, cómo los padres tienden a resolver problemas y tomar decisiones. "¿Por qué estamos girando aquí, mamá?" "Bueno, me doy cuenta de que el tráfico se mueve lentamente aquí, así que pensé que podríamos probar la calle dos cuadras más … no hay construcción allí".

Finalmente, uno también tiene la oportunidad de comenzar un proceso con el niño. El "por qué" del niño podría provocarle al padre cualquiera de las respuestas que podrían iniciar una discusión: "¿Por qué crees que la luz está parpadeando? ¿Qué crees que deberíamos hacer? "Esto puede iniciar una discusión, un proceso, ayudando al niño a sopesar los pros y los contras, ayudando al procesamiento de la realidad y al pensamiento creativo. Un resultado positivo de este tipo de intercambio es que el niño no obtiene simplemente las respuestas. Por el contrario, comienza a internalizar un proceso de toma de decisiones.

"Malas palabras"

El niño está usando las llamadas "malas palabras" representa otra área dentro de la cual el aprendizaje puede ser restringido o mejorado. No es inusual escuchar las palabras "maldito" o "mierda" salir volando de una boca pequeña. Algunas personas recomiendan un castigo inmediato, o incluso "lavar la boca del niño con jabón". Sin embargo, estas estrategias nuevamente parecen inhibir y constrictivas. Este tipo de estrategias subvierten una oportunidad de aprendizaje.

En cambio, ¿por qué no alcanzar el diccionario ? Hable sobre la palabra, lo que significa, dónde la escuchó el niño, cómo se siente al respecto, dónde y cuándo puede o no ser apropiado decirlo; esto es consistente con el cerebro que busca estímulos y mejora en lugar de restringir la curiosidad del niño. El aprendizaje tiene lugar, en lugar de la inhibición.

"¡No me hables de esa manera!"

¿Cuántos de nosotros hemos escuchado y dicho esta frase? Y, sin embargo, retrocedamos e intentemos recordar en qué circunstancias esas palabras han sido pronunciadas. Por lo general, sugiero que sean respuestas a algún insulto o desacuerdo que lleve a los padres a decir: "No me hablen de esa manera" o "en ese tono". Los sentimientos de los padres se han visto afectados.

Entonces, preguntemos: ¿Qué sentimientos pueden estar detrás de lo que el niño dijo?

¿Ha dicho el niño, "Te odio" o "Eres un padre asqueroso" o algo similar? Todas estas frases sugieren la expresión de angustia y / o enojo. En otras palabras, el niño probablemente ha sugerido en palabras que están angustiados o enojados por algo.

¿De qué otra manera podría uno manejar esto? Primero, la traducción es necesaria: ¿qué sentimiento (s) se expresa (n) con las palabras? Entonces, tal vez, uno podría decir: "Seguro que pareces angustiado, o enojado … la forma en que lo pones hiere mis sentimientos … tal vez podamos encontrar una mejor manera de expresar lo que te molesta, uno que me brinde más información. Vamos a hablar sobre por qué estás angustiado y por qué estás enojado ".

"Falta de respeto"

Por lo general, cuando un padre siente que un niño no muestra respeto por un padre, es cuando el niño expresa angustia o enojo. El problema es similar a la frase, "No me hables de esa manera". Uno quiere tratar de identificar los sentimientos detrás de la falta de respeto y comentar sobre ellos. ¿Está angustiado el niño? ¿Enojado? ¿Asustado? Y sobre qué?

La idea de permitir que el niño exprese sus sentimientos en el hogar no significa necesariamente que "todo vale". Uno puede, al reconocer los sentimientos del niño, también establecer límites razonables para verbalizar. Es decir, uno camina por la línea entre alentar la verbalización de los sentimientos, pero también establece límites a los ataques personales. Uno podría decirle al niño que usted comprende que está enojada, pero la forma en que expresa sus sentimientos perjudica sus sentimientos. O uno podría tratar de transmitir que escuchas que está enojada, pero "el simple hecho de decirme que me odias no me da ninguna información sobre cómo te decepcioné y cómo podemos solucionarlo". En otras palabras, en última instancia, el objetivo es figurar. cuál es el problema, qué desencadenó los sentimientos y qué posibles soluciones existen.

"Por que yo dije."

¿Por qué tengo que hacer esto o lo otro ?, pregunta el niño. "Porque lo dije," es la respuesta frecuente. Algunas veces los padres tienen prisa o asisten a una situación peligrosa y no tienen tiempo para explicar sus razones. Pero cuando los padres tienen tiempo, estas interacciones proporcionan una oportunidad maravillosa para el aprendizaje.

¿Por qué tengo que ir a la escuela? ¿Por qué tengo que ponerme mi abrigo? ¿Por qué tengo que tomar un baño? Todas estas preguntas se pueden explorar más a fondo para descubrir lo que el niño está tratando de expresar. Quizás uno encuentre que hay espacio para la negociación. Es un desarrollo positivo para el niño darse cuenta de que puede tener lugar una discusión racional sobre estos temas y los cuidadores pueden ser razonablemente flexibles.

Además, estas preguntas les dan a los padres la oportunidad de pensar y hablar sobre por qué algo es importante y discutir su proceso de toma de decisiones.

Este proceso de dejar que el niño participe del pensamiento y la toma de decisiones de los padres es crucial. "Porque ya lo dije" interrumpe el aprendizaje y la discusión. Hablando sobre por qué algo tiene sentido o no mejora las capacidades de toma de decisiones del niño. Y aprender un proceso de sopesar los pros y los contras, y luego tomar decisiones informadas, ayudará a un niño mucho más en la vida que simplemente un conjunto de reglas o demandas establecidas.

"¡Cállate!"

El padre que dice "cállate" al niño es una forma bastante descarada de decirle al niño que se callara. Expresa la angustia y la ira de un padre que ha escuchado suficiente. Huelga decir que hay mejores maneras para que un padre trate con su hijo.

¿Qué pasa cuando un niño dice "cállate" a un padre? La motivación puede ser la misma: la estimulación entrante para el niño se está poniendo demasiado angustiante y enfurecida. Cuando el niño dice "cállate", la primera respuesta puede ser "no me digas eso", o "no usamos esa frase en esta casa". Pero esto apaga el proceso de comunicación. "Hablemos de lo que le preocupa" o "Parece que está molesto por lo que dije": estos enfoques abren la posibilidad de discutir los sentimientos, que es lo que uno quiere. Y uno puede decir algo como: "No me entusiasma el término 'cállate', eso no me da mucha información". Esto establece algunos límites en la frase provocadora "cállate", pero permite más comunicación.

Unos años después … El niño mayor

Un niño de 5 años está sentado con su madre en el tren de Amtrak. Después de un rato, comienza a moverse, en su asiento, pasillo, en todas partes. Su madre comienza a tratar de mantenerlo asentado, en su asiento. Su voz se vuelve más fuerte, más aguda, más punitiva, y comienza a enojarse cada vez más.

¿Tiene alguno de los "tres grandes" problemas? Es decir, ¿está cansado, hambriento o enfermo? Digamos que no, él no parece ser así. Entonces, ¿qué está pasando? Comprender los sentimientos de interés lo aclara todo. El cerebro busca estímulos. Este niño está buscando algo que hacer, ¡su cerebro está haciendo lo que se supone que debe hacer! Mamá no trajo libros ni materiales de dibujo.

¿Cuántas veces has visto este tipo de patrón en el supermercado, restaurante, aeropuerto, tren? ¿Y cuántas veces termina con el padre levantando la voz y, a menudo golpeando al niño? En realidad, esto presenta algo así como un dilema.

¿Entonces lo que hay que hacer? ¿Interviene uno o es demasiado intrusivo?

He adoptado lo que uno podría llamar mini-psicoterapia. Tengo aproximadamente 90 segundos para hacer una intervención que puede ayudar. Primero, trato de formar una alianza con el padre, comentando qué hombre joven o joven tan maravilloso tiene para un niño. Luego, en segundo lugar, trato de describir lo que está sucediendo: "Creo que está un poco aburrido …" "Su cerebro activo está haciendo lo que debería … está buscando algo interesante que hacer." Finalmente, tercero, ofreceré algo para ellos, ya sean fotos de una revista, papel o lápiz para dibujar, o lo que sea. Y, si el padre se ha sentido intrigado, le explicaré un poco más sobre el interés y la curiosidad y lo importante que es. La mayoría de las veces, esta secuencia resulta ser muy útil, al menos para el episodio a corto plazo (Holinger, 2010).

En resumen

Por lo tanto, hay una variedad de maneras en que el interés puede mejorarse o interferirse, tanto verbal como no verbalmente. Esta interferencia puede ser abierta o bastante sutil. La interferencia temprana y sostenida del interés es problemática, ya que estos patrones inhibitorios pueden arraigarse en la estructura del carácter del niño. Dada la importancia del interés / curiosidad para nuestro aprendizaje, adaptación y creación, uno quiere realzar, no interferir con, el interés. Esto es consistente con una de las claves del desarrollo, es decir, permitir y fomentar la expresión de todos los sentimientos.

REFERENCIAS PARA LECTORES INTERESADOS

Demos EV (1994). Enlaces entre las transacciones madre-hijo y la organización psíquica del bebé. Documento presentado a la Chicago Psychoanalytic Society, mayo de 1994.

Demos EV (1995). Exploring Affect: The Selected Writings of Silvan S. Tomkins. Cambridge, Inglaterra: Cambridge University Press.

Holinger PC (2010). Pasos pequeños. Amer J Psychiatry 167: 752-753.

LIBROS RECOMENDADOS PARA NIÑOS DEL MES

Buenas noches a todos
Chris Haughton, autor e ilustrador
Candlewick Publishers, 2016
Una encantadora historia de buenas noches: ratones, liebres, ciervos y un osito … y hermosas ilustraciones de color rosa, naranja, azul y verde.

El gatito muy esponjoso, Papillon
AN Kang
Nueva York: Disney, 2016
Papillon significa mariposa en francés / latín. ¡También se refiere a una raza de perros pequeños! Entonces, este es un libro divertido y maravilloso para niños pequeños.

Papillon es un gato que es tan esponjoso que flota, por lo que su dueño intenta muchas maneras tontas de mantenerlo en el suelo. Él flota y se pierde, y un nuevo amigo lo ayuda a encontrar el camino de regreso a casa.

LIBROS ADULTOS RECOMENDADOS DEL MES

Aprender a escuchar: una vida que cuida a los niños
T. Berry Brazelton, MD
Boston, MA: DaCapo Press. 2013
Una maravillosa autobiografía de Berry Brazelton, marcada por una historia interesante, ideas sabias para padres e hijos, e historias maravillosas.

Gratis para aprender: por qué dar rienda suelta al instinto de juego hará que nuestros niños sean más felices, más autosuficientes y mejores estudiantes para la vida
Peter Gray
Nueva York: Basic Books, 2013
Un excelente libro sobre educación, centrado en despertar los intereses y la creatividad de niños y adolescentes, en lugar de imponer.

El cerebro, la mente y el yo: un viaje por carretera psicoanalítico
Arnold Goldberg, MD
Londres, Reino Unido: Routledge, 2015
Este es un libro fino y reflexivo que aborda los problemas conceptuales relacionados con las neurociencias y las perspectivas psicodinámicas y psicoanalíticas. Arnold Goldberg, un colega cercano a Heinz Kohut, ha sido un colaborador brillante de la literatura psicoanalítica durante décadas. Goldberg afirma: "La necesidad presente es delinear la mente y su estudio del del cerebro y del yo. Uno (el cerebro) es un órgano vital compuesto por neuronas, sinapsis y actividad similar a la computadora. Una (la mente) cubre la vasta área de significado y nos ofrece una entrada en la ciencia interpretativa, que se distingue de la ciencia empírica. Y uno (el yo) es el asiento de la agencia, que define nuestra individualidad. Es necesario que los tres nunca se reduzcan a uno u otro, a pesar del atractivo del reduccionismo "(página 14, paréntesis agregados).

Acerca del Dr. Paul C. Holinger

El Dr. Holinger es el ex decano del Chicago Institute for Psychoanalysis, profesor de psiquiatría en Rush University Medical Center y fundador del Centro de psicoterapia para niños y adolescentes. Su enfoque está en el desarrollo infantil y de bebés. El Dr. Holinger es también el autor del libro Lo que los bebés dicen antes de que puedan hablar .

Related of "El humano curioso"