¿Recordamos nuestras infancias con precisión?

Hay un tema que he tratado aquí antes (una lista de enlaces está al final) pero sigue apareciendo una y otra vez. Solo en los últimos días, he escuchado de varios lectores al respecto. Un hombre soltero, por ejemplo, escribe que solía ser parte de un grupo cercano de amigos solteros. Ahora, sin embargo, los otros se han unido y pasan el tiempo juntos como parejas; él ya no está invitado. Él pregunta: "¿Hay otras personas que experimentan este tipo de exclusión? Y si es así, ¿qué están haciendo para mantener a sus amigos? Me siento como un paria. Por favor ayuda. Se está deprimiendo perder contacto así ".

Otro lector, M, describió lo sola que se siente ser una sola persona entre las parejas (durante los momentos en que se incluye) y se pregunta si algún lector de Living Single puede explicar ese sentimiento (y también, añadiría, cómo superarlo). )

Yo también he experimentado el dolor de la exclusión por amigos que fueron, o se convirtieron, en pareja. De hecho, me preguntaba si me dejaban fuera porque era soltero y motivaba algunos de mis intereses iniciales en el estudio de la vida individual.

Por ahora, veo esas prácticas (de socializar solo con otras parejas y descuidar a los amigos solteros) como más una reflexión sobre los practicantes que sobre mí. Al menos algunas de esas personas, sospecho, realmente creen que su estado acoplado las hace superiores a las personas solteras, y que socializar solo con parejas es más prestigioso que pasar el tiempo con las personas que más les gustan, independientemente de su estado civil.

A menudo me parece que la distinción clave no es si otra persona está o no está acoplada, sino si la persona acoplada disfruta de tener una vida que no está completamente enredada con la de su pareja. Siempre me gusta pasar tiempo individual con cada uno de mis amigos, pero si un amigo se asocia con alguien que me gusta, también podría disfrutar de un tiempo con el amigo y el compañero.

Cuando publico sobre este tema, casi siempre se produce un animado debate. ¿Quién está abandonando a quién? ¿El recorte de círculos de amistad es razonable o malo? Me encantaría ver una investigación rigurosa sobre el tema.

Hay un tema relacionado, sin embargo, que es una de las áreas más activas e importantes de la investigación en psicología social en la actualidad. Ese es el estudio del ostracismo y la exclusión social. El campo se puso en marcha cuando los primeros estudios demostraron que las formas más mínimas de exclusión podían ser devastadoras. En un paradigma, por ejemplo, las personas juegan a la captura en el ciberespacio. Nadie puede ver o identificar a nadie más. Tres personas comienzan a lanzar una ciber-bola alrededor, la Persona A a la Persona B a la Persona C, hasta que, inexplicablemente, B y C comienzan a lanzarse solo entre sí. ¿Cómo reacciona A? Ahora hay toda una pila de estudios que abordan esa pregunta.

En un capítulo de revisión, Kip Williams dijo que

"Claramente, incluso para episodios muy breves que tienen un mínimo de realismo mundano, el ostracismo sumerge a los individuos en un estado temporal de miseria abyecta, enviando señales de dolor, aumentando el estrés, amenazando necesidades fundamentales y causando tristeza e ira".

La evidencia también sugiere que dicho ostracismo mínimo podría resultar en la persona excluida

"Convertirse en socialmente susceptible a la influencia y la atención social [y convertirse] antisocial y hostil".

Como es verdad en toda investigación de psicología social, no todos responden de la misma manera o con la misma intensidad. Aún así, creo que hay una implicación interesante: si consideras que la exclusión interpersonal es profundamente dolorosa, eso no significa necesariamente que seas demasiado sensible. El ostracismo, incluso sus formas mínimas, por lo general es desconcertante.

Ahora considere los tipos de exclusiones interpersonales que hemos estado discutiendo aquí. Las personas que hacen la exclusión no son avatares impersonales en el ciberespacio, son personas que has conocido, tal vez durante años. Personas que has considerado como tus amigos. Por supuesto que duele.

OK, entonces, permitan que el debate comience nuevamente. Y permítanme estipular, una vez más, que la investigación definitiva sobre la dinámica de las interacciones entre solteros y parejas aún está por hacerse.

Estas son algunas de mis publicaciones anteriores sobre el tema. Echa un vistazo a las secciones de comentarios también.

  • ¿Cómo haces amigos cuando estás soltero?
  • Encontrar un amigo: el detective de psicología social lidera el camino
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