El dilema del narcisista: pueden servirlo, pero …

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La capacidad de tomar las críticas bien depende principalmente de qué tan seguros nos sintamos de nosotros mismos. Sin embargo, difícilmente se puede decir que a ninguno de nosotros nos guste que nos critiquen. Porque es un desafío evitar sentirnos a la defensiva cuando nos sentimos atacados. En esos momentos, es más "natural" -o más bien, más alineado con nuestro condicionamiento- para entrar en modo de autoprotección. Y, por lo general, la forma en que elegimos protegernos es negando la crítica, enojándonos indignados con el crítico o apresurándonos a desvincularnos por completo de la incómoda situación.

Tal tendencia casi universal se eleva casi a una forma de arte con aquellos afligidos con el trastorno de personalidad narcisista (NPD). Cuando son criticados, los narcisistas se muestran lamentablemente incapaces de retener ningún equilibrio emocional o receptividad. Y realmente no importa si la naturaleza de esa crítica es constructiva o destructiva. Simplemente no parecen poder criticar, punto. Al mismo tiempo, estas personas perturbadas demuestran una capacidad anormalmente desarrollada para criticar a los demás (como, por ejemplo, "entregárselo").

Aunque los narcisistas no lo muestran (o no lo mostrarán), todas las críticas percibidas se sienten gravemente amenazantes para ellos (la razón por la que sus reacciones inflamadas y excesivas pueden dejarnos tan sorprendidos y confundidos). En el fondo, aferrándose desesperadamente no solo a un sentido de sí mismo positivo pero grandioso , se ven obligados a toda costa a bloquear cualquier comentario negativo sobre ellos mismos. Su dilema es que la rigidez de sus defensas, su incapacidad para bajar la guardia (incluso con los más cercanos) garantiza que nunca obtendrán lo que más necesitan, que ellos mismos son tristemente, no, trágicamente , – ajeno a.

Para comprender mejor por qué los narcisistas están tan dispuestos a atacar a los demás y son incapaces de enfrentarse a ser atacados ellos mismos, es útil comprender algo sobre su infancia. Las personas no nacen narcisistas; son poderosas influencias ambientales las que hacen que así sea.

Como una advertencia, sin embargo, debo agregar que ninguna teoría individual explica adecuadamente cada instancia de NPD. La explicación que voy a ofrecer, aunque fundamental entre las propuestas, sigue siendo solo una de varias. Pero a pesar de que es un poco simplista, creo que aclara la dinámica esencial del sistema de defensa narcisista mejor que cualquiera de las alternativas teóricas.

Brevemente, al crecer, los narcisistas del futuro tenían muchas razones para dudar si eran lo suficientemente buenos. Descuidados e ignorados, o constantemente menospreciados y reprendidos por sus padres, se los mantuvo bajo estándares de conducta irrealmente elevados. Y sus cuidadores fueron rápidos en juzgarlos cada vez que no cumplían con las expectativas irrazonables y perfeccionistas. Como resultado, no pudieron evitar sentirse defectuosos, inseguros e inseguros, dudando de su valor fundamental como humanos. En la mayoría de los casos, tampoco se sintieron queridos o queridos, como si fueran segundos de fábrica, para ser tolerados pero no respetados ni amados. Ansiosamente experimentando su vínculo con sus padres como tenue (sin importar lo mucho que lo intentaron, nunca parecieron capaces de obtener su aprobación o validación), en su cabeza cultivaron un "yo ideal" imaginario que podría obtener la aceptación de los padres, incluso la adulación – ellos anhelaron. Si los adultos narcisistas proyectan un aire de importancia, superioridad, prerrogativa y grandiosidad, es una reacción pronunciada (o una reacción exagerada) a la inseguridad masiva que, francamente, se mantienen bien escondidos bajo la fachada satisfecha de sí mismos que presentan a otros.

La marcada falta de empatía del narcisista por los sentimientos, deseos y necesidades de los demás es muy conocida. Pero lo que se aprecia menos es que esta deficiencia representa una consecuencia desafortunada de su crecimiento, tan preocupados por sus propias necesidades frustradas y, en general, por su angustia emocional, que nunca podrían desarrollar suficiente sensibilidad hacia los demás. Intensivamente impulsados ​​para tener éxito, o al menos verse a sí mismos como exitosos, su enfoque se volvió inevitablemente miope, patológicamente egocéntrico. Otros simplemente no estaban en su línea de visión (de túnel).

Sin un reconocimiento claro de lo que los motiva, en sus relaciones como adultos continúan buscando el estímulo, el apoyo y la aceptación que les negaron antes. Sin embargo, aunque inconscientemente, al mismo tiempo han cultivado las defensas más fuertes contra tener que volver a sentirse tan insoportablemente vulnerables de nuevo. Y cuando son criticados, o piensan que están siendo criticados (y definitivamente están hiper-alerta a la posibilidad), se ven obligados a reaccionar agresivamente, en el esfuerzo frenético por evitar volver a experimentar los terribles sentimientos de soledad, abandono o rechazo que sufrieron cuando eran más jóvenes.

Es especialmente sugerente que dos términos comunes en la literatura psicoanalítica utilizados para describir NPD son "lesión narcisista" y "ira narcisista". La "lesión" es el resultado de las deficiencias de sus padres para poder nutrirlos adecuadamente, y hacerlos sentir amados Un requisito previo para el amor propio. Por eso necesitan constantemente demostrar su valía al decir con arrogancia una superioridad sobre otros que, solos, pueden sentirse "lo suficientemente buenos" como para ser amados. . . pero que, irónicamente, sirve a tiempo solo para alienar a estos otros.

Es precisamente esta necesidad de ser visto como perfecto, superlativo o infalible que los hace tan hipersensibles a la crítica. Y su reacción típica a la crítica, el desacuerdo, los desafíos, o incluso la mera sugerencia de que consideren hacer algo diferente, puede llevar a la "ira narcisista" que es otra de sus marcas registradas. Para proteger su delicado ego frente a un peligro tan intensamente sentido, están decididamente en riesgo de volverse balísticos contra su adversario percibido.

Todo lo cual indica cuán frágil es realmente su sentido de ser artificialmente hinchado. Dada la enormidad de sus defensas, no se consideran a la par, sino por encima de los demás. Sin embargo, están mortalmente amenazados cuando alguien se atreve a cuestionar sus palabras o comportamiento. Los antiguos temores acerca de no ser aceptables nunca están tan lejos de la superficie, por lo que los narcisistas siempre deben estar en guardia con cualquiera que pueda no creer o dudar de ellos. Para cualquier expresión externa de duda puede aprovechar sus propias dudas.

Y esta es la razón por la cual, aunque ciertamente pueden "repartirlo" (al afirmarse a sí mismos su superioridad sobre los demás), simplemente no pueden "tomarlo" ellos mismos. Obviamente, si la parte infantil de ellos estuviera inequívocamente convencida de su aceptabilidad básica -estaba integrada de manera adecuada en su parte adulta-, no necesitarían jactarse (o exagerar) de sus logros o debatir con vehemencia a cualquiera que tomara una excepción. a su punto de vista. Pero definitivamente es el caso con los narcisistas que ven su mejor defensa como una buena ofensa.

Para resumir lo anterior (así como ampliarlo), cuando se critica, los narcisistas-agudamente sensibles a la evaluación negativa-pueden comenzar a experimentar ansiedad o degradación. Una cierta vergüenza en su núcleo no unido a la familia puede elevarse peligrosamente cerca de la conciencia. Por lo tanto, para salvaguardarse de tales sentimientos de inutilidad o derrota nunca resueltos, es probable que reaccionen a las amenazas actuales con desprecio o desafío, o con una violencia verbal a la que a menudo se denomina "ira narcisista".

Otra forma de expresar esto es que, exquisitamente susceptibles a la crítica porque pone en peligro su frágil sentido de validación interna, se toman grandes molestias para devaluar o invalidar a la persona que los critica. Para lograr tal rechazo del otro amenazante, harán todo lo posible para negar su punto de vista. Y esto puede incluir mucho más que culparlos o desafiarlos indignadamente. Para los narcisistas, cuando su posición ha sido expuesta como falsa, arbitraria o insostenible, de repente se vuelven evasivas, expresan verdades a medias, mienten (en realidad, tanto para sí mismos como para otros), se contradicen a sí mismos (y hasta cierto punto ¡puede dejar a la otra persona boquiabierta!), y reescribir libremente la historia (literalmente -y audazmente- inventando cosas a medida que avanzan). Es por eso que en esos momentos no parecen adultos hasta seis años. Y, de hecho, cuando otros inadvertidamente provocan crisis mini emocionales en ellos, no hay duda de que, tanto cognitiva como emocionalmente, pueden retroceder a un nivel de madurez de esa edad (o menos).

Entonces, ¿cuál es el costo final de todos los esfuerzos del narcisista para evitar lo que constituye para ellos el aguijón insoportable de la crítica? Como ya se sugirió, es inmenso. Aunque no se dan cuenta conscientemente de ellos, el deseo más profundo de su corazón es formar un vínculo íntimo con otro que aborde con éxito el enorme vacío que dejaron en ellos la denigración o el abandono de sus padres. Pero debido a que están tan fuertemente motivados para evitar volver a experimentar este dolor profundamente sentido, sus defensas abrumadoras les impiden permitir que alguien se acerque lo suficiente como para ayudarlos a recuperarse de su dolor. Un dolor que ocultan tanto de sí mismos como de los demás.

Culpar y criticar excesivamente a los demás para apuntalar un ego extraordinariamente vulnerable y reaccionar de manera antagónica ante cualquier cosa que se considere crítica de ellos mismos, mantienen a los demás distanciados que hacen imposible cualquier intimidad verdadera. La forma en que "configuran las cosas" en las relaciones, particularmente en las relaciones íntimas , hace que el dilema creado por ellos mismos sea irresoluble. Y si están casados, se puede esperar que sean especialmente difíciles para su cónyuge.

Recuerden que necesitan de algún modo verse a sí mismos como perfectos, ya que no pueden percibir nada menos que eso lo suficientemente bueno para el padre crítico que han internalizado (que ahora está "inmortalizado" dentro de su propia cabeza). En consecuencia, se sienten extremadamente incómodos cuando su pareja, implícitamente vista como una extensión o reflejo de su yo idealizado, revela una imperfección o comete un error. En ese momento, experimentan una necesidad irresistible de desidentificarse de su pareja, ya que su pareja está inextricablemente vinculada a la desaprobación y el rechazo de los padres. En esos momentos, pueden ser extremadamente desagradables, y sí, incluso brutales, en la forma en que reaccionan ante ellos.

Por fin, las defensas prodigiosas de aquellos con NPD simplemente no les permiten crecer, evolucionar o asumir la responsabilidad total de sus vidas. Están tan "atados" por estas defensas (que son más variadas de lo que he podido hacerle justicia aquí) que hay una calidad estancada y bidimensional en ellas. No son realmente libres para reformarse, cambiar, progresar y expandirse. Dado su considerable impulso, con frecuencia pueden obtener más y más cosas . Pero como Huston Smith sabiamente declaró: "Nunca puedes tener suficiente de lo que realmente no quieres".

Así que permanecen insatisfechos emocional y espiritualmente, hambrientos de algo nebuloso que ni siquiera pueden concebir. Al carecer de la fuerza del ego que les permitiría ser genuinamente vulnerables a los demás -el requisito previo para la intimidad que anhelan en secreto-, sus relaciones demuestran un nivel de desapego que no es del todo diferente de su desconexión original y dañina con sus padres. Pero esta vez no solo son la víctima sino también el "perpetrador".

Al tratar de evitar el resurgimiento del dolor agudo que una vez sintieron con sus cuidadores no nurturant, solo logran silenciar o enterrar este dolor. No están dispuestos a correr el riesgo de que abrirse auténticamente a otro pueda llevarles a una realización personal más allá de cualquier cosa que hayan experimentado en su crecimiento. Entonces, al ir a lo seguro, presentan a los demás una fachada impenetrable. Y el precio que pagan por esa autoprotección habitual es que su niño interno herido, bien escondido bajo su exterior falso cuidadosamente cultivado, nunca puede ser curado.

NOTA 1: Como blogger para Psychology Today , he escrito bastantes publicaciones sobre el tema del narcisismo. Si desea explorarlos, aquí están los enlaces:

"¿Puedes ayudar a un narcisista a ser menos autosuficiente?"

"6 signos de narcisismo de los que quizás no sepas"

"Ahora lo ves, ahora no: las muchas caras del narcisismo"

"Lo que los narcisistas realmente quieren, y nunca pueden obtener"

" La mordida del vampiro: las víctimas de los narcisistas hablan"

"9 citas esclarecedoras sobre narcisistas y por qué"

  "Narcisismo: por qué es tan desenfrenado en política"

"Indignación y extravagancia: en la popularidad de Trump" (Partes 2 y 3), y

"Trump: ¿Cuán oscuro es su lado oscuro?"

"Nuestros Egos: ¿Necesitan Fortalecimiento o Reducción?"

"LeBron James: La fabricación de un narcisista" (Partes 1 y 2), y

"Realidad como una película de terror: El caso de la morada de sudor mortal" (Partes 1 y 2, centrado en James Arthur Ray).

NOTA 2: Si pudieras relacionarte con esta publicación actual y pensar que otros que conoces podrían, también, considerar reenviarles su enlace.

NOTA 3: si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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