El ciclo de la ira en las relaciones

Un nuevo estudio examina un modelo de cómo la ira se perpetúa en las relaciones.

La ira es un estado de sentimiento negativo que va desde una leve irritación hasta una furia e ira intensas. La ira puede ser provocada por la frustración, el insulto verbal, la agresión física, las percepciones de injusticia e injusticia, etc. Debido a que la ira también está vinculada a la agresión, la ira tiene el potencial de causar daño. Para aquellos en relaciones, los sentimientos de enojo también pueden alimentar un círculo vicioso de enojo mutuo y conductas destructivas.

Un nuevo estudio de Liu et al., Publicado en la edición de diciembre de 2018 del Journal of Research in Personality, examina este modelo de enojo cíclico en parejas románticas. En este post, describo el modelo de los autores y resumo los resultados de su investigación empírica. Termino con sugerencias para romper el círculo vicioso de sentimientos de enojo y comportamiento perjudicial en las relaciones. 1

El ciclo de la ira en las relaciones

De acuerdo con el modelo diádico de enojo de los autores en las relaciones, ser maltratado por la pareja romántica evoca la ira, y esa ira puede motivar una reciprocidad del maltrato, lo que finalmente resulta en un ciclo de comportamiento destructivo y rabia.

Examinemos este modelo con más detalle.

Adapted from Liu et al., 2018 (Arash Emamzadeh)

Fuente: Adaptado de Liu et al., 2018 (Arash Emamzadeh)

Como lo indica la Ruta A (Figura 1, sección superior izquierda), los sentimientos de ira a veces provocan conductas destructivas: conductas críticas, frías y egoístas. Estos comportamientos difieren de la crítica respetuosa y constructiva, que se centra en el tema y no ataca al individuo. En contraste, los comportamientos destructivos se experimentan como irrespetuosos, hostiles, exigentes, inválidos, rechazados o culpables.

Para ver cómo los comportamientos destructivos pueden iniciar el ciclo de enojo en las relaciones románticas, imaginemos el siguiente escenario: los socios A y B tienen problemas financieros. Un día, A llega a casa del trabajo y encuentra que B toma una bebida alcohólica muy cara. Furioso, en lugar de darle a B la oportunidad de explicar, A recurre a comportamientos destructivos (por ejemplo, insultos). Consulte la Figura 1, sección central, rectángulo superior.

En esta coyuntura, lo que podría alimentar el ciclo de la ira es la percepción precisa de B del comportamiento de A. ¿Existe una alta probabilidad de que B perciba correctamente la destructividad en el comportamiento de A? Sí. Según investigaciones anteriores, las parejas románticas son buenas para identificar los estilos de respuesta relacionados con el conflicto de cada uno. Así que B puede decir fácilmente si A está siendo hostil o proporcionando una crítica constructiva.

El ciclo de la ira por lo general continúa por el Camino C (Figura 1, lado derecho), porque el comportamiento antagónico de la Persona A, una vez percibido correctamente por la Persona B, provoca la ira de B. Es natural que B se sienta enojado, porque cuando las personas sienten que los demás están rechazando (en lugar de responder y brindar apoyo), se sienten indignados.

Tenga en cuenta que esta ruta que hemos estado siguiendo, de A a B a C, también podría ser iniciada por el otro compañero (Figura 1, comenzando desde la esquina inferior derecha y moviéndose hacia la izquierda). Al igual que la ira del Compañero A puede hacer que A se comporte de manera destructiva, la ira del Compañero B también puede motivar a B a comportarse de una manera destructiva.

Por lo tanto, el ciclo se puede poner en movimiento desde diferentes puntos. Pero los resultados podrían ser los mismos: perpetuar el ciclo de comportamiento destructivo y la ira, e intensificar las emociones negativas y las acciones abusivas, tal vez hasta un punto en el que ninguno de los compañeros recuerde la fuente inicial de ira que puso en movimiento este ciclo destructivo de rabia.

Josethestoryteller/Pixabay/Arash Emamzadeh (modifications)

Fuente: Josethestoryteller / Pixabay / Arash Emamzadeh (modificaciones)

Una prueba empírica del ciclo de la ira

La presente investigación probó empíricamente este ciclo de enojo. La muestra consistió en 96 parejas heterosexuales que eran estudiantes universitarios en una universidad de los EE. UU. (Edad promedio de 23 años; 79 por ciento de raza blanca; 82 por ciento de citas, 14 por ciento de casados).

Los participantes completaron medidas de admisión y cuestionarios diarios durante una semana. Los cuestionarios diarios midieron las experiencias de enojo de los participantes, comportamientos destructivos (por ejemplo, ser egoístas, insultantes, fríos) hacia sus parejas románticas y las percepciones de los comportamientos destructivos de sus compañeros. También se evaluó el rasgo de simpatía de la personalidad (relacionado con ser confiado, cooperativo y amigable).

El análisis de los datos se realizó utilizando modelos de varios niveles. Se apoyaron las tres hipótesis de los investigadores: la ira diaria del Compañero A hacia el Compañero B predijo los comportamientos destructivos de A hacia B; Los comportamientos destructivos de A hacia B predijeron las percepciones de B de los comportamientos destructivos; y la percepción de B de las acciones destructivas de A predijo la ira de B.

El compromiso de relación no influyó en los resultados. La simpatía del rasgo afectó los resultados, pero solo cuando el nivel de enojo expresado fue bajo.

La simpatía se asoció con una menor tendencia a participar en conductas antagónicas, al tratar a las parejas con menos antagonismo y, por último, a los participantes a sentirse menos enojados cuando sus parejas mal portadas eran muy agradables.

¿Cómo rompes el ciclo de la ira?

Puede interrumpir el ciclo de destrucción y enojo que se perpetúa a sí mismo entre usted y su pareja romántica al debilitar los vínculos bajo influencia. ¿Cómo?

Por un lado, si revaloriza más positivamente el comportamiento de su pareja, podría debilitar el vínculo entre su percepción del comportamiento y los sentimientos resultantes de ira dentro de usted.

Por ejemplo, cuando encuentra a su pareja romántica bebiendo una bebida costosa, puede replantear la bebida como una excepción a las muchas maneras en que su pareja ha estado contribuyendo y ayudándole a reducir costos. En esta mentalidad, todavía puede hablar sobre la bebida, pero será mucho menos probable que recurra a insultos, amenazas y otros comportamientos dañinos. ¿Por qué? Porque estarás menos enojado. Compare esta mentalidad con el pensamiento: “¡Usted está bebiendo eso por despecho!”

Además, es útil activar los pensamientos amistosos, pensamientos relacionados con el apoyo, la amabilidad y el compromiso, no el rechazo o la represalia. Eso es lo que hacen instintivamente las personas que gozan de simpatía. 2

Y cuando esté listo para expresar su enojo, hágalo de una manera más constructiva. Incluso cuando no te sientes enfurecido, puedes enfadar involuntariamente a tu pareja con profanidades o palabras como nunca, siempre, peor, etc. Por el contrario, al expresar tu ira de manera más constructiva y enfocarte en tus propios sentimientos, es menos probable Para provocar a tu pareja y alimentar o iniciar el círculo vicioso. 1

En conclusión, el ciclo de la ira se puede romper en varios puntos. Esto requiere que al menos uno de los dos socios actúe con atención y se niegue a participar en el ciclo de comportamiento destructivo.

Cuando ninguno de los socios es consciente, el ciclo de la ira podría perpetuarse, perjudicando tanto a las parejas románticas como a su relación, a veces de manera irreversible. Por lo tanto, si tiene dificultades para controlar su enojo, considere aprender técnicas de control de la ira, y si su enojo está fuera de control, considere ver a un terapeuta.

Crédito de la imagen de Facebook: MilanMarkovic78 / Shutterstock

Referencias

1. Liu, J., Lemay Jr, EP, y Neal, AM (2018). La ira cíclica mutua en las relaciones románticas: moderación por amabilidad y compromiso. Revista de investigación en personalidad, 77, 1-10.

2. Meier, BP, Robinson, MD, y Wilkowski, BM (2006). Poniendo la otra mejilla: la amabilidad y la regulación de los números primos relacionados con la agresión. La ciencia psicológica, 17, 136-142.

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