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¿Por qué es tan paradójico superar obstáculos para la conexión íntima?

Ilkin Sefterov, photographer/Pexels

Fuente: Ilkin Sefterov, fotógrafo / Pexels

En mi último post, discutí la necesidad crucial de conexiones cercanas y confiables, así como los diversos obstáculos que restringen tales lazos. Aquí identificaré qué es esencial saber si tienes que superar estos obstáculos. Pero primero me gustaría proporcionar una breve sinopsis de lo que se elaboró ​​anteriormente, para que tenga un contexto más completo para las soluciones que se ofrecen a continuación.

Si, como un niño muy pequeño, sus cuidadores no pudieran brindarle tanta crianza como necesitaba para sentir su incondicional devoción, habría fracasado en una crisis de inseguridad. Y dada tu total dependencia de ellos para sobrevivir, ciertamente no podrías haberte apartado de ellos debido a la ansiedad que, sin embargo, inadvertidamente, te hicieron experimentar. Por el contrario, te habrías sentido obligado a racionalizar su aparente falta de preocupación por ti como indicación de que no debes ser lo suficientemente digno para recibir la cantidad de amor, cuidado y aceptación que extrañabas.

En consecuencia, como defensa central contra los temores primarios de abandono, probablemente habrías formulado el llamado “vínculo de fantasía” con tus padres. Y lo que esto significa es que te “uniste” a ellos en su (supuesta) evaluación negativa de ti. Te sentiste obligado a atribuirles cualidades positivas al mismo tiempo, en tu “vinculación” fantaseada con ellos, asumiste, o interiorizaste, su actitud aparentemente de desaprobación hacia ti.

Por paradójico que parezca, es más seguro decidir que es porque no eres lo suficientemente bueno como para recibir todo el amor que necesitas de tus cuidadores que verlo como incapaz de brindárselo. Como un niño muy vulnerable, esta última alternativa sería demasiado aterradora para considerarla. Por tal conclusión, te sentirías aún más desesperanzado al menos intentar, o mejor dicho, esforzarte , ganar un compromiso más amoroso de parte de ellos.

Eso , para ti, habría sido un “juego terminado”.

A pesar de la profunda necesidad de generar un vínculo de fantasía con sus cuidadores, no se puede dejar de enfatizar que no es lo ideal. Como lo retrata Wikipedia, esta no es “una relación que incluya lealtad, devoción y amor genuino. [Más bien,] actúa como un analgésico que corta las respuestas de los sentimientos e interfiere con el desarrollo de un verdadero sentido del yo. Cuanto más confíe una persona en las fantasías de conexión, menos buscará o podrá aceptar el amor y el afecto en una relación real “.

Entonces, ¿de qué manera una visión tan distorsionada de sus cuidadores y su relación (artificial) con ellos lo incitará a actuar una vez que entre en una relación no familiar, aparentemente íntima? En la medida en que te sientes herido psicológicamente al crecer porque tu conexión con tus padres no te llevó a una imagen de ti mismo positiva, es probable que seas extremadamente cauteloso en cuanto a la cercanía y, por lo tanto, a la vulnerabilidad. una relación adulta y comprometida, así como la cercanía que le permitirá a la otra persona acercarse a usted. Dada su relación original, filial y su necesidad de mantenerse lo más emocionalmente seguro posible, en su relación actual, se sentiría obligado a proteger su conexión con ellos de manera autoprotectora. De esa manera, no tendrán el poder de rebobinar al niño frágil, ansioso y dolorosamente tímido que todavía tiembla dentro de ti.

De algún modo, reconociendo vagamente que su vínculo “íntimo” con la infancia era más imaginario que real, intentará, desconfiando, protegerse de cualquier intimidad que le pueda ofrecer. Además, los métodos para protegerse de las críticas externas, la desaprobación o el rechazo se han “programado” en usted. Y la des-programación no es algo que sucede por sí solo. Entonces, cuando las viejas campanas de alarma comiencen a sonar dentro de ti, entonces, ya sea a través de la ira, la sumisión, la retirada o algún otro mecanismo de defensa, podrás crear la mayor distancia posible entre tú y tu compañero. Y sin ser conscientes de que estas reacciones son auto-sabotaje (es decir, que ya no son adaptables), cualquier alteración ventajosa en su comportamiento es imposible.

En su lugar, se sentirá obligado a fortalecerse contra cualquier amenaza percibida para su equilibrio emocional al desconectarse de alguna otra manera de la otra persona, que ahora se considera un adversario. Actuarás para ocultar los temores (en su mayoría irracionales) que generan en ti, haciendo que tu ser más genuino, pero vulnerable, sea invisible para ellos. Después de todo, no pueden atacarte en tu núcleo si logras esconderte detrás de una persona falsa. En efecto, te relacionarás con ellos de una manera no muy diferente a la forma poco natural en que te enseñaste a relacionarte con tus padres.

Ahora examinemos cómo se presenta su presentación de un falso yo a su pareja. Para ello lo hace de muchas maneras desafortunadas.

Típicamente, el matrimonio fomenta la rutina. Y si bien muchas rutinas pueden ser reconfortantes, cuando caracterizan toda su relación, terminan destruyendo su vitalidad. Disminuyen la vitalidad y la emoción que experimentó con su pareja durante el noviazgo, que es precisamente lo que lo llevó a buscar una unión duradera con ellos. Aún así, una vez que hayas ganado el objeto de tu amor y afecto, su gran importancia para ti puede hacer que se sientan amenazantes, no muy diferente de lo que experimentaste con tus padres. ¿Para qué si se iban a ir? ¿Y si, en algún momento, dejaran de amarte? preocupandote por ti?

En última instancia, la solución para tal dilema imaginado es totalmente paradójica. Para ello, debes hacerte más independiente de tu pareja, pero de una manera que no ponga en peligro tu seguridad relacional o tu capacidad de intimidad con ellos. Pero recuerde, inconscientemente, tomó la decisión de salvaguardar su vulnerabilidad al no permitir que su ser auténtico esté “expuesto” a ellos. Y nuevamente, compare esta táctica de supervivencia obsoleta con los ajustes y adaptaciones que hizo con sus cuidadores cuando era mucho más joven y se sintió obligado a crear un vínculo de fantasía (principalmente defensivo) con ellos.

Para mantener los sentimientos de seguridad interior, comienzas a ocultar cosas de ellos, excluir de la discusión los temas controvertidos, etc. Usted prohíbe de la relación cualquier cosa que pueda revivir viejas ansiedades y, por lo tanto, amenazar la armonía superficial ahora confundida con el amor y la aceptación genuinos. Para esa relación ideal se requeriría una cierta espontaneidad, auto revelación y asunción de riesgos, en resumen, el tipo de aventura y descubrimiento que, durante el cortejo, hicieron que su relación fuera tan especial, y tan romántica. En algún lugar profundo de ti, lo que ahora se siente imperativo es preservar (casi a toda costa) la unión que, inconscientemente, tenía la intención de ayudar a compensar la seguridad emocional que no podías garantizar en la infancia.

Al igual que, originalmente, aprendió a ocultarle a sus padres cualquier aspecto “oscuro” de sí mismo si pensaba que compartirlos haría que sus cuidadores se preocupen menos por usted, así también disfrazará las facetas esenciales de su pareja actual. ¿Cómo no podría, si asume que revelar tales rasgos o tendencias podría amenazar su compromiso con usted? Y en función de cómo te trataron de niño, las creencias negativas generalmente injustificadas que continúas guardando sobre ti también pueden parecer necesarias para mantenerte en secreto. Entonces, en realidad, hay una falta fundamental de integridad en sus formas cuidadosamente selectivas de relacionarse con ellos. Como consecuencia, su intimidad relacional, posterior al cortejo, se vuelve cada vez más restringida y constrictiva.

Como dice Lisa Firestone, en su “True Love or a Fantasy Bond?” (2011): “Nos aferramos a la fantasía de estar enamorados mientras nos retiramos de nuestros socios. Nos volvemos cada vez más internos y nos retiramos de ser vulnerables y abiertos “. Y como Robert Firestone (su padre) resume este retiro de la intimidad, en su” El lazo de fantasía en las relaciones de pareja “(2018),” Los socios tienden a recrear elementos de su original. Dinámicas familiares en sus nuevos apegos. Hasta cierto punto, la nueva relación se usa para revivir en lugar de vivir “.

O , como yo mismo resumiría este lamentable reciclaje, en los lamentablemente mal encaminados esfuerzos para rectificar viejos patrones familiares, simplemente terminan replicándolos . Y todo es inconsciente. Para protegerse de reexperimentar la ansiedad o el sentimiento de vergüenza que aún se encuentran en lo profundo de su primitivo cerebro de supervivencia, la intimidad auténtica se siente demasiado peligrosa como para perseguirla. Mejor, como se habían resignado a hacer antes, conformarse con un vínculo de fantasía que alivie el miedo.

Para Robert Firestone, los primeros signos de que la verdadera intimidad del noviazgo se está desvaneciendo, y el vínculo ilusorio de un vínculo de fantasía lo reemplazan, incluyen:

  • contacto visual disminuido;
  • Menos honestidad y más engaño o disimulo;
  • peleas constantes;
  • interrumpiéndose el uno al otro
  • hablando por el otro, y / o hablando como una sola unidad (no diferenciada);
  • ruptura en la comunicación: menos interés en hablar y escuchar;
  • definir al otro de acuerdo con sus roles designados (y autolimitados);
  • pérdida de espontaneidad, juego y demostraciones de afecto; y
  • un estilo rutinario y mecánico de hacer el amor, así como una atracción sexual reducida.

Entonces, la pregunta se convierte en: En tus relaciones más cercanas, ¿puedes desarrollar el coraje y la confianza en ti mismo para salir de tu escondite y permitir que tu pareja (y las demás también) sepan quién eres (menos defendido) realmente? Describir el proceso multifacético de tal transformación personal requeriría un libro en sí mismo. Entonces, como descargo de responsabilidad, señalaré que esta publicación solo puede comenzar a sugerir lo que se requerirá de usted.

Obviamente, primero deberá realizar una introspección sustancial y revisar lo que puede haber aprendido mal de su familia de origen para identificar los impedimentos en su unión actual. Luego, tendrá que echar un vistazo a lo que ha estado sucediendo para degradar su relación desde el momento en que estuvo enamorado y con la determinación audaz de “hacerlo”.

¿Cómo, por qué y cuándo empezaste a alejarte de tu pareja? ¿Y lo hizo al desarrollar el hábito de criticarlos, buscando vicios en lugar de las virtudes en las que se enfocó durante el cortejo? ¿Cómo es posible que inconscientemente hayas tratado de que tu pareja se comportara de una manera que refleje tu antiguo vínculo de fantasía psicológicamente mezclado con tus padres? ¿Cómo en la actualidad presionas sus botones y (con un propósito inconsciente) haces que presionen los tuyos? (Y, de hecho, ¿cómo podrían estar haciendo lo mismo contigo, como en un vínculo de fantasía compartido en secreto?) Pregúntate a ti mismo si, en el fondo, todavía estás afligido por sentimientos de ansiedad, dudas, ira, culpa. o vergüenza, así como la forma en que podría estar representando viejos pensamientos, sentimientos y comportamientos negativos en su relación actual.

Volviendo a, y adaptándonos aún más, de los abundantes escritos de Robert Firestone sobre este tema (por ejemplo, “El vínculo de fantasía: un sustituto para una relación verdaderamente amorosa”, 2008), aquí hay un resumen conciso de los pasos involucrados en trascender la intimidad. matando lazos de fantasía. Y es cierto que estos pasos son mucho más fáciles de describir de lo que serían para que los ejecutes. Porque desafían tus defensas a cada paso:

  • Admitan entre sí que su relación ha perdido gran parte de su calidez y brillo, que se ha vuelto más distante, que sus comportamientos ya no expresan la intención amorosa que se muestra en la etapa de enamoramiento de su noviazgo;
  • Reconozca sentimientos de irritabilidad, ira, resentimiento e incluso hostilidad, así como puntos de vista críticos y despectivos dirigidos no solo hacia su pareja sino también hacia usted mismo;
  • Busque patrones de retención, ya sea relacionados con prestar menos atención a su pareja o dejar de hacer cosas por ellos, que, cuando se hizo en el pasado, se habían valorado y apreciado;
  • Enfréntate al dolor y la tristeza que mucho antes en tu vida te llevó a no cumplir con un vínculo de fantasía con tus padres. Enfréntate a la posibilidad de que el amor que tu pareja tiene para ti en realidad esté activando defensas desactualizadas, y que sea el momento de descubrir cómo afrontar los problemas preocupantes de tu pasado (lo cual, posiblemente, puede requerir algún tipo de experiencia profesional). asistencia). Tenga en cuenta que cuando alguien lo ama de una manera en la que nunca se haya sentido amado, se verá obligado a enfrentar el dolor de sus heridas originales. De lo contrario, no podrás dejar entrar el amor;
  • Explora y encuentra formas de superar tus temores de separación y abandono; aprenda cómo estar seguro de sí mismo y convertirse en su mejor padre, y sí, incluso en el contexto de su relación íntima. Porque, paradójicamente, la auto parentalidad “correctiva”, que se enfoca en los aspectos positivos que no deben negarse, se sumará (y restará) a la intimidad de su relación. Y, sin duda, eliminará las presiones de dependencia adversas de la relación;
  • Establezca la verdadera igualdad entre usted y su pareja a medida que, de manera no crítica, aprenda a aceptarse y respetarse mutuamente por las personas auténticas y auténticas que es.

. . . Y si desea saber cuándo puede ser el mejor momento para comenzar a trabajar en su relación para que sea más satisfactoria y romántica, la respuesta es simple. Ahora mismo.

NOTA: Esta es la parte final de mi serie de 3 partes sobre la verdadera intimidad frente al vínculo de fantasía. Aquí están los enlaces a la parte 1, “Ilusión de conexión: ¿Mejor que ninguna conexión?” Y la parte 2, “Intimidad verdadera: por qué es tan crucial y tan desafiante”.

Además, aquí hay una publicación anterior relacionada con la que escribí sobre el tema: “3 razones por las que la intimidad puede parecer demasiado peligrosa para ti”.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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