¿El amor realmente significa nunca tener que decir que lo sientes?

La película de 1970 Love Story , basada en la novela del mismo nombre de Erich Segal, cuenta la historia de los amantes estrellados Jennifer y Oliver, que se casan en contra de los deseos de sus padres. Esta película es la fuente de uno de los aforismos más famosos que han salido de Hollywood: "El amor significa nunca tener que decir que lo sientes".

La línea ocurre dos veces en la película. Jennifer lo dice la primera vez, cuando Oliver intenta disculparse con ella por perder los estribos. Oliver repite la frase al final de la película, cuando su padre intenta arrepentirse por haber repudiado a su hijo. ALERTA DE SPOILER: Jennifer acaba de morir, ya ves, y la línea es una verdadera sacudida de lágrimas.

"Amar significa nunca tener que decir que lo sientes". Simplemente nunca lo entendí. Siempre me dijeron que deberías disculparte cuando lastimaste a otra persona. También me enseñaron a perdonar a la otra persona, si la disculpa era sincera y contrita. Entonces, ¿por qué no tienes que disculparte cuando lastimas a los que amas?

Busqué la sabiduría de internet, y esto es lo que encontré. Barbara Rose, Ph.D., en el sitio web SelfGrowth.com explica en una publicación de blog titulada apropiadamente: "El amor significa nunca tener que decir que lo sientes":

El verdadero amor es incondicional. Es transparente, donde podemos aceptar, comprender y permitir que la otra persona cometa todos los errores, vacile, tropiece y brinde una genuina compasión sincera cuando están haciendo su mejor esfuerzo, incluso si lo mejor de ellos puede ser "mejor".

Como no hay amor entre nosotros, creo que puedo decir: "Lo siento, doctora Rose, pero no estoy de acuerdo con usted".

¿Es realmente cierto que debemos amar a los demás incondicionalmente? Creo que en algunos casos debemos hacerlo, pero en la mayoría de los casos no deberíamos hacerlo.

Los padres necesitan amar a sus hijos incondicionalmente. Décadas de investigación, así como el sentido común, nos dicen que los niños que no reciben amor incondicional de sus padres no pueden convertirse en adultos bien ajustados. También creo que los niños aman a sus padres incondicionalmente, al menos cuando son jóvenes y dependientes.

Como adultos, los hijos de padres negligentes o abusivos lucharán durante años con baja autoestima, culpa y depresión. Con la ayuda de consejeros o amando a otros en sus vidas, pueden encontrar una forma de amar y aceptar a sus padres. Pero ciertamente no será incondicional.

También sostengo que los amigos y amantes no se aman incondicionalmente. Tampoco deben quedar atrapados en la mentalidad de que el amor incondicional es la norma para este tipo de relaciones. Entramos en relaciones con un espíritu de confianza y beneficio mutuo. También dejamos ir a aquellos que repetidamente se aprovechan de nosotros. Mantener esa relación en nombre del amor incondicional simplemente nos prepara para el abuso.

Esto no significa que la primera transgresión deletree el final de la relación. Todos somos personas imperfectas e inevitablemente herimos a los que amamos. Siempre que haya habido una infracción en la relación, tanto la víctima como el perpetrador soportan cargas psicológicas considerables hasta que se complete el ciclo de expiación y expiación. En otras palabras, el proceso de disculpa y perdón es el cemento que repara la relación rota.

En un artículo reciente en la revista Current Directions in Psychological Science , los psicólogos israelíes Nurit Shnabel y Arie Nadler describen su modelo de reconciliación basado en las necesidades para explicar por qué las relaciones rotas no pueden avanzar hasta que el perpetrador haya realizado la expiación y la absolución haya sido otorgado por la víctima.

Según Shnabel y Nadler, tanto la víctima como el perpetrador se sienten psicológicamente amenazados cuando ha ocurrido una transgresión. Por un lado, las víctimas sienten que su agencia, o su capacidad de elegir sus propias acciones, se ha visto comprometida. Por otro lado, los perpetradores perciben una amenaza a su identidad moral.

Saber que alguien ha sido lastimado por sus acciones hace que los perpetradores se sientan culpables o avergonzados. Incluso cuando racionalizan sus acciones, la conciencia de que los demás los ven como moralmente incorrectos induce ansiedad. Por ejemplo, puede haberse sentido justificado al perder los estribos con un compañero de trabajo incompetente, pero ahora saber que el resto de la oficina lo juzga negativamente lo pone en una situación incómoda.

Shnabel y Nadler llaman a su teoría el "modelo basado en las necesidades" porque ambos lados en una transgresión tienen necesidades psicológicas que deben cumplirse antes de que la grieta en la relación pueda ser remediada. Las víctimas necesitan que se restaure su sentido de agencia, y los perpetradores quieren recuperar su identidad moral.

Una disculpa sincera y un acto de expiación devuelve un sentido de agencia a la víctima, que ahora puede decidir si perdonar o cuándo. Por lo tanto, se cumple la necesidad psicológica de la víctima. Del mismo modo, el acto de perdonar restaura la identidad moral del perpetrador, que ha expiado la transgresión y ha sido redimido.

El modelo basado en las necesidades se apoya en una serie de experimentos en los que pares de participantes participan en una tarea competitiva. Después, algunos son inducidos a creer que han sido engañados por su pareja, mientras que a otros se les hace creer que han engañado a su pareja. En los cuestionarios, tanto "víctimas" como "perpetradores" informaron los tipos de estados psicológicos predichos por el modelo. (Los investigadores no informan si se disculparon después por el engaño).

La sociedad llena nuestras cabezas con toda clase de nociones absurdas sobre cómo debemos pensar, sentir y actuar. La idea de que el amor significa nunca tener que decir que lo sientes es emocionalmente atractivo. Sin embargo, nada podría estar más lejos de la verdad.

Especialmente cuando lastimamos a alguien que amamos, necesitamos disculparnos sinceramente y contritamente. Es la única manera de comenzar el proceso de curación en una relación rota. En otras palabras, amar significa tener que decir "lo siento" y "te perdono".

Referencias

Golden, D. y Minsky, HG (Productores) y Hiller, A. (Director). (1970). Love Story [Película]. EE.UU .: Paramount Pictures.

Rose, B. (nd) Amor significa nunca tener que decir que lo sientes. SelfGrowth.com. Disponible en: http://www.selfgrowth.com/articles/Rose21.html

Shnabel, N. y Nadler, A. (2015). El papel de la agencia y la moralidad en los procesos de reconciliación: la perspectiva del modelo basado en las necesidades. Direcciones actuales en Psychological Science, 24, 477-483.

David Ludden es el autor de The Psychology of Language: An Integrated Approach (SAGE Publications).

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