Dibujar límites ayuda a prevenir la ira / el robo de los matones

13 tácticas para establecer límites

Jamie no estaba acosando a Sydney.
No había difundido rumores insinuando que Sydney se había lanzado contra Ty (o que siempre había sido ‘un poco torpe’).
Simplemente se quejó de la falta de disponibilidad de Sydney, especuló sobre su “nuevo” comportamiento retorcido e insinuó que era una “usuaria” (que solo tenía tiempo para sus amigos cuando necesitaba que la llevaran).
Según Sydney, esto no fue tan malo como los ojos en el pasillo, los fuertes suspiros y la falta de atención en la mesa del almuerzo (“sí, no queremos escuchar nada de eso ahora …”) o la exclusión de los eventos sociales. medios de comunicación.

Sydney respondió a la conducta de Jamie de una manera que todos habríamos alabado: hizo planes con ella y trató de hablar, uno a uno. Esta confrontación fue difícil para Sydney, pero usó las palabras “yo”, “admitiendo” que podría parecer que estaba ignorando a sus amigos y disculpándose por su incapacidad para equilibrar la amistad y el romance. Ella detalló gentilmente cómo el comportamiento de Jamie la hizo sentir y dejó el centro comercial sintiendo que este “punto duro” estaba detrás de ellos.

Desafortunadamente, cuando Sydney llegó a la escuela el lunes, descubrió que Jamie había tomado gran parte de su conversación fuera de contexto y la había compartido con sus compañeros. Burlándose de sus sentimientos de “I-word”, Jamie informó de manera casual que Sydney incluso “admitió” que no tenía tiempo para sus amigos. Utilizó las propias concesiones de Sydney para humillarla y dañar sus relaciones sociales (y lo hizo verbalmente, ya que las iniciativas contra el acoso escolar le enseñaron los peligros de publicar en las redes sociales, por no hablar de la pesca de peces o la doxing).

Sydney estaba herida y furiosa, pero claro, también lo estaba Jamie.
¿Qué sigue? ¿Qué salió mal?

Para Sydney y para muchos otros jóvenes que luchan contra los comportamientos frenémicos, los límites son confusos ( ¿ no puede hacer clic en un botón “Me gusta”?). Por otra parte, los mensajes sobre la ira no están claros (la mayoría de las campañas contra el acoso escolar desestiman las respuestas de ira, luego se enfrentan a artículos como “Los padres deberían alentar a sus niñas a enojarse y mostrarlas”, que apareció en el Washington Post este semana pasada).

En mi opinión, los jóvenes, especialmente las niñas, se beneficiarían de un trabajo preliminar de emoción.
¿Cuántas chicas no harían gofres si se les pregunta “¿es necesario (o codicioso) querer más de una relación?” (Por ejemplo, ¿está bien que Jamie quiera más de Sydney?) ¿Qué tal “es una traición al código de la niña”? ¿Poner tus sentimientos primero? ”(¿Se le permite a Sydney privilegiar su romance sin temer que pueda ser castigada por sus amigas?)

Antes de dilatarnos sobre la legitimidad de la ira de las niñas (cuya represión, según informa el artículo del Washington Post, está vinculado a su privilegio de relación), debemos hablar sobre la tendencia de las niñas a perderse en una relación. Es posible que sepan que la respuesta a estas preguntas es “no”, pero puede ser incapaz de hacer cumplir esta respuesta, ya que los intentos de establecer límites pueden parecer equivalentes a rechazar (y se sienten) como rechazo).

Jamie, Sydney y muchos de nosotros nos beneficiaríamos enormemente de conjuntos de habilidades mejoradas para dibujar límites. Los límites claros se prestan para definir (y abordar mejor) las necesidades emocionales y pueden evitar las respuestas dolorosas y enojadas que se convierten en comportamientos de Mean Girl.
Los intentos de Sydney de aclarar su posición no lograron los resultados esperados, pero ¿deberían esperarse que lo hicieran? ¿Es su próximo movimiento para alejarse, foreswear el vínculo, ruptura de la relación (y enterrar su dolor / ira)?

Aquí hay algunos consejos que podrían haber ayudado a Sydney a responder a Jamie, o ayudarla con la ira legítima que ahora siente:

  1. Espera que tus límites sean violados . Otros tienen necesidades que, una vez afirmadas, infringirán las tuyas.
  2. No te resientas con los demás por transgredir los límites, ya que es inevitable. El resentimiento nace del desamparo, y usted tiene opciones, la primera de las cuales es responsabilizar a los infractores. Si acepta que las infracciones son inevitables y las nota suavemente en el momento (“no vaya allí”), los resentimientos no se cocerán debajo de la superficie.
  3. Tenga una idea, de antemano, de cómo manejar las violaciones a sus límites . Es probable que una mirada no sea suficiente para impedir las “observaciones” de Jamie, pero una mirada a cualquiera que la escuche (y tal vez a su pequeño suspiro o a sus ojos) enviará un mensaje tranquilo: “Te escucho, y estoy exasperado por lo que está diciendo ”. (Este mensaje puede ser más beneficioso para los que escuchan el intercambio, pero está afirmando un límite). También puede alejarse de manera casual, indicando que tiene otra cosa a la que debe asistir. a. Dele espacio al infractor para que entre en su límite y reagrupe. Puede que él / ella no pueda hacer eso, pero usted ha respondido.
  4. Espere que usted, y no otros, tenga que mantener sus límites . Simplemente porque dibuje una línea no significa que otros puedan o la respetarán. (Y, de hecho, la adolescencia se trata de ampliar los límites). Sea claro que es su trabajo estar atento y resistir las infracciones. (Tengo un amigo que, al imponer límites, sonríe en tono de disculpa cuando dice ” Me siento un poco incómodo cuando … ” en un intento de evitar una respuesta negativa. Las feministas / terapeutas pueden no recomendar esta táctica, pero su enfoque no amenazador funciona muy bien efectivamente para ella.)
  5. Practica ser consistente . Es difícil establecer límites cuando cualquier otra persona (o cualquier otra situación) es una “excepción”.
  6. Espera lidiar con la ira . Otros tienen derecho a estar disgustados con tus límites. Eso no te hace mal, o una mala persona. La resistencia, en forma de disgusto o enojo, asusta a las niñas y mujeres. Amenaza la ruptura de relación y / o rechazo. Mucho más fácil de evitar confrontaciones y emociones difíciles al pasar sobre los límites. Una comprensión más completa de cómo la vaguedad puede causar más dolor a largo plazo puede ayudar a disminuir la ansiedad de establecer límites.
  7. Espere que otros traten de “culparlo” para que relaje sus límites . Manipular sentimientos de culpa es la forma más común en que otros nos impiden establecer límites en una relación. Sabiendo esto, por adelantado, puede ayudarlo a apuntalar su susceptibilidad en esta cuenta. (Capitular en nombre de la amistad puede hacer que empieces por una pendiente resbaladiza …)
  8. Tenga en cuenta que aplazar las demandas poco saludables de otros es una forma de habilitación . Y la habilitación puede traducirse como soporte de los comportamientos de Bullying.
  9. Aceptar la legitimidad del dolor ajeno y su opinión sobre la situación . A menudo no hay un claro o correcto error, solo una situación que afecta a todos de manera diferente. No hay necesidad de ponerse a la defensiva y tratar de privilegiar su perspectiva sobre la de ella, ya que sus sentimientos son tan legítimos como los suyos. A veces las situaciones son insostenibles, y lo que se necesita es la capacidad de “estar de acuerdo en no estar de acuerdo”.
  10. Evite el impulso de “arreglar” las percepciones y perspectivas de la otra persona. Simplemente declara el tuyo. Las relaciones saludables rara vez se reducen a proposiciones.
  11. Evite la trampa de creer que establecer / reforzar límites pone en peligro la relación . Es posible que deba alejarse por un tiempo, pero esto le brinda mayores posibilidades de salvar su relación.
  12. Desarrolla tu voz . Cuando está claro, para usted mismo, acerca de cómo se siente (y por qué), es más capaz de esquivar los empujes, las uniones, las “sugerencias” y las críticas de los demás.
  13. No espere que esto sea fácil de hacer, o incluso, que domine los sentimientos de incomodidad que rodean los límites establecidos. Los pasos pequeños en esta dirección pueden simplemente resultar en su mayor capacidad para tolerar sentimientos incómodos, pero esto no es una hazaña pequeña. Es un primer paso necesario para reforzar su capacidad de mantener los límites.

En resumen, la ira puede ser una respuesta adecuada a muchas infracciones sociales.
Pero sea claro: la ira es a menudo reactiva ; una protesta ruidosa y dolorida que no puede ser mitigada por afirmaciones serenas como “me molesta cuando dices que soy un usuario, y demasiado enfadado para mis amigos”.

La capacidad de dibujar y vigilar continuamente los límites firmes puede disminuir la frecuencia de respuestas de ira dolorosas que surgen de necesidades emocionales no satisfechas.
Así que siente tu ira, pero primero, trata de fortalecer tus límites. Y tal vez entienda que si / cuando es su objetivo, su ira puede acarrear cierta frustración por no haber establecido y mantener sus límites.

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