Depresión y pérdida de vacaciones

En mi blog anterior, escribí sobre las expectativas de las fiestas y cómo manejarlas si la familia está tratando con un miembro con una adicción, ya sea que esa persona esté recuperándose o todavía lo esté usando. En este blog quiero abordar cuestiones familiares cuando un miembro de la familia ha muerto o si la familia está enfrentando el divorcio.

De nuevo, pregúntese qué ha experimentado durante las vacaciones en el pasado y si recientemente ha ocurrido algo que pueda afectar sus expectativas. ¿Han hecho esos eventos más difícil? ¿Estás esperando que las cosas sean mejores? ¿Cómo deberías responder?

Cuando una familia enfrenta días festivos después de la muerte de un ser querido, el duelo es inevitable, pero no necesariamente significa que todos deben sentirse deprimidos. El duelo puede ser difícil cuando la gente quiere que seas alegre, pero cualquiera que haya pasado por esta experiencia sabe que el duelo llega en oleadas que son fuertes al principio y gradualmente, con el tiempo, disminuyen en intensidad, frecuencia y duración. Tratar de no sentir tristeza lo bloquea temporalmente pero no lo elimina. Más bien, el dolor se acumula cuando no se expresa.

  • Permitir el dolor Si ha perdido a un miembro de su familia, prepárese para la posibilidad de que el dolor lo deje boquiabierto. Pero también sé que pasará y podrás continuar. Si la persona que amas murió hace poco, será más difícil. Pero incluso si su ser querido falleció hace 11 meses, esta sigue siendo la primera temporada de vacaciones sin esa persona, por lo que muchas cosas parecerán diferentes. Si te sobrecogen las lágrimas, solo llora. Si desea que esa persona esté con usted, dígalo en voz alta. Siente permiso para reconocer la presencia de esa persona en tu corazón y en tus pensamientos.
  • El duelo no significa que no pueda sentir el placer de su compañía actual. A veces, a los que lloran les resulta incongruente que puedan reírse y disfrutar de un momento, para luego sentirse tristes al siguiente. Una de las verdades sobre todos los estados de emoción es que van y vienen. Si no luchas contra la tristeza, tampoco luches contra la alegría. No es una traición de su ser querido sentir placer incluso si esa persona no está contigo

  • Tómese el tiempo para recordar sobre la persona que ha muerto. Habla con otros sobre los momentos agradables que compartiste. Sepa lo que su padre o hermano o pareja hubiera disfrutado durante las vacaciones y reconozca que algunas cosas que está haciendo podrían haber sido divertidas para esa persona. O tal vez recuerde alguna parte de las vacaciones de las que el miembro de la familia se habría reído o habría hablado mal. Recordar honra la relación y alivia la tristeza.

  • No tienes que hacer que los demás se sientan mejor si están tristes. Es un gran regalo que das cuando permites que otros expresen tristeza o pérdida sin intentar cambiar cómo se sienten. Cuando los que te rodean pueden ser ellos mismos y pasar a otros temas sin pérdida incorrecta o inaceptable, puede ser más fácil de soportar. No es obligación suya animar a una persona afligida. Es más fácil para ti expresar simpatía y simplemente reconocer cómo se sienten los demás, incluso si no compartes la profundidad del dolor.

  • Planee un momento para pensar en esa persona y lo que extrañe de ellos. Es posible que deba tomar la iniciativa al respecto y, sin ser sensiblera, podría implicar que los familiares sobrevivientes tengan un tiempo específico para recordar a esa persona. Un ejemplo de esto podría ser compartir algunas palabras de recuerdo al comienzo de una comida o compartir un brindis por esa persona.

    Pero, ¿y si la pérdida es un divorcio? Eso nunca se siente tan sencillo como el dolor a pesar de que es una pérdida. Y la familia puede tener sentimientos muy diferentes sobre la situación. Los niños más pequeños pueden estar llorosos o irritables sin poder expresar su pérdida y otros miembros de la familia pueden tener miedo de mencionarles a los padres ausentes por temor a empeorar las cosas o hacer que el padre actual se sienta triste o culpable. Las pautas similares que se aplican al duelo se aplican aquí cuando se trata de permitir que las personas tristes estén tristes, pero algunos puntos adicionales pueden ayudarlo a planear manejar las vacaciones en un hogar donde una pareja se ha divorciado.

  • No importa a qué compañero esté apoyando, es una buena idea una regla de 'no hablar mal' al otro padre frente a los niños. Esto es cierto sin importar cuánto tiempo ha pasado desde el divorcio o cuántos años tienen los niños. Incluso si los hijos adultos conocen los fundamentos del motivo del divorcio, rara vez desean escuchar al padre ausente insultado por otros miembros de su familia.

  • Asegúrese de que los planes para pasar tiempo con uno de los padres estén bien definidos de antemano, de modo que la incertidumbre no se agregue a la ansiedad sobre la división del tiempo entre los hogares.

  • Incluso las parejas que aún están casadas no están de acuerdo sobre cuánto gastar o qué comprarán los suegros. Es aún más probable que haya problemas entre los padres divorciados cuyas situaciones financieras pueden ser bastante dispares o que pueden estar tratando de calmar la culpa dando regalos a los niños. No arrastre a los niños a la discusión contándoles acerca de sus desilusiones o desacuerdos con el padre ausente. Es realmente difícil no transmitir estas quejas frente a los niños, pero su control siempre dará resultados a largo plazo.

  • Si uno de los padres no es confiable para aparecer o llegar a tiempo, asegúrese de que el padre que está con los niños esté preparado para alegrarse y tenga en cuenta algunas actividades que pueden llenar minutos, horas o incluso un día.

  • Si el divorcio en sí mismo es una noticia antigua, y los niños son mayores, permita que esos niños mayores participen activamente en cualquier decisión sobre cómo pasar sus vacaciones. Si son adultos, y usted es el padre divorciado, es esencial para la armonía familiar que no presione a sus hijos. Sepa lo que quiere de las vacaciones. ¿Qué momentos desea compartir especialmente con ellos? Extiéndales invitaciones y pídales que decidan con suficiente tiempo para que se adapte a lo que necesitan. Si va a su (s) casa (s), entonces, de manera similar, sabrá qué tienen en mente para compartir su tiempo. En un mundo ideal, una familia con un divorcio puede reunirse en algunas ocasiones, pero si eso es poco probable en su familia, puede minimizar su depresión mediante una planificación anticipada e intencional.

El punto principal es manejar los planes de vacaciones con franqueza y amabilidad. Si usted es la persona triste por el divorcio, esto puede ser extremadamente difícil, y esta es la situación para apoyarse en amigos u otra familia, pero no en los niños. Puede ser difícil de recordar, pero los niños pueden notar la diferencia entre los padres y aprender para qué se puede contar. El significado de 'virtud es su propia recompensa' en este contexto es que cuando no carga a los niños en las fiestas con su enojo o tristeza por las acciones de uno de sus padres, es posible que no sepan en ese mismo momento cuánto esfuerzo la restricción requiere, pero lo haces. Estás ayudando a crear vacaciones que no son decepcionantes o deprimentes. Lo estás haciendo por ellos, y los recuerdos felices que pueden construir, inmaculados por la angustia, es el mejor regalo que puedes dar.

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