¿Quién se levanta con el bebé? ¡El sueño interrumpido tiene un sesgo de género!

Cómo la cultura simplifica en exceso el abuso en detrimento de todos.

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Si la vida real se pareciera más a una película, que no es, entonces todos los malos llevarían sombreros negros y los buenos serían blancos, y las brujas malvadas tendrían una piel verde y un cacareo, y las buenas brujas se verían como princesas de hadas, como en El mago de Oz. Cuando se trata de abuso, tanto del tipo físico como del tipo verbal y emocional menospreciado, a menudo queremos que nuestras visiones de cómo se ve un abusador sigan el estereotipo en nuestras cabezas. Queremos que nuestros matones se vean y actúen como matones, no como hombres guapos, bien educados y ampliamente respetados en trajes costosos. Queremos que la madre que menosprecia o se burla de sus hijos y los haga sentir como si nada usara su interior por fuera, en lugar de mostrarse con una sonrisa en su rostro, ropa envidiable y el jardín más bonito y mejor cuidado de la ciudad. Queremos que los malos y las chicas se vean bien, y cuando no lo hacen, terminamos siendo más ambivalentes y menos empáticos de lo que deberíamos.

Realmente no nos gustan estas historias de abuso, pero cuando las escuchamos, queremos claridad, que es básicamente lo que se llama sombrero negro nuevamente.

qué hacemos? Desconfiamos de la cuenta de la víctima. Pedimos fotos, pruebas y capítulos y versículos, no tanto porque no creemos en la víctima, sino porque queremos que el mal comportamiento se manifieste de manera obvia y no así. Queremos que el hogar en el que ocurre el abuso parezca tan escuálido como lo hace en nuestra imaginación, porque la decoración y el mobiliario, tal vez incluso las flores frescas en jarrones, desmienten lo que sucedió. Creemos que estamos siendo justos e imparciales, pero aún estamos explorando el horizonte en busca de esos reveladores sombreros negros.

Las personas que sufren abusos comprenden esto, en parte porque también quieren que el mundo opere de una manera más blanca y negra que lo que lo hace, y les preocupa que se les crea y se crean a sí mismos. Estos hábitos mentales pueden alimentar su negación, confundirlos emocionalmente y hacerlos sentir aún más avergonzados de lo que ya lo hacen. Las posibilidades son buenas de que la persona que las maltrata, ya sea verbal o físicamente, ya les haya dicho que es su culpa, que nadie las menospreciaría si no siempre las decepcionaran, que no las golpearían si no lo hicieran deliberadamente. molestar al abusador con enojo y otras variaciones sobre el tema.

Lo que la ciencia sabe sobre los abusadores (y nosotros también deberíamos)

Vienen de todos los ámbitos de la vida y no están confinados a un solo estrato socioeconómico o educativo. Vivir en un ático no te hace inmune al abuso, ni vivir en un mugriento walk-up lo garantiza.

He aprendido de muchas entrevistas con mujeres adultas a quienes sus madres han abusado emocionalmente de que estas madres realmente cuidan sus personajes públicos con mucho cuidado, como hizo mi madre. Sus rostros públicos les brindan amplio espacio cuando se cierra la puerta de la calle y se cortan las cortinas, y les permiten negar o desviar la mirada del trato que reciben con un niño o niños. Esa fachada pública también mantiene al niño en silencio, ¿quién le creería si se lo dijera?

Nuestra propia necesidad de ver el abuso en términos de blanco y negro distorsiona nuestra comprensión y empatía, especialmente cuando la persona que se abusa es un adulto que teóricamente es capaz de salir de las instalaciones, como un niño menor de edad no lo es. Imaginamos una mazmorra y simplificamos en exceso, preguntando por qué la persona “no se va”, sin saber que el abuso tiene un ciclo pernicioso propio. Es un ciclo que es difícil de imaginar si no te atrapaste tú mismo.

Queremos ver una foto de un ojo ennegrecido para que todo esté perfectamente claro.

Podemos imaginarnos el palo, pero no vemos la zanahoria.

El carrusel de abuso

Una vez más, nuestra regla de los estereotipos de sombrero negro: no solo exigimos consistencia y claridad, sino también desconocemos el grado en que la persona abusada está enamorada, esclava o de otra manera depende del abusador. Pensamos en el abuso como algo cotidiano las 24 horas, los 7 días de la semana, sin comprender el alcance de las manipulaciones del abusador o cómo amar a alguien que te lastima pervierte los intercambios más significativos en la vida. Una vez más, nuestras anteojeras se establecen para juzgar sin tener en cuenta lo que la investigación sabe sobre el ciclo. Es importante recordar que la persona que es abusada todavía quiere algo del abusador, generalmente amor, y eso hace que la dinámica sea aún más confusa.

Primero identificado y explorado por Lenore Walker en 1979, el ciclo tiene tres etapas en su forma más simple. La primera es la construcción de tensión , durante la cual el abusador comienza a ser subsumido por la emoción, a menudo la ira, y la pareja comienza a caminar sobre cáscaras de huevo, tratando de evitar la refriega, ya que la comunicación entre los dos se descompone. La segunda etapa es el incidente, el momento en que realmente ocurre el abuso. De nuevo, esto podría ser abuso físico, sexual, verbal o emocional, o cualquier combinación de varios, que le da al abusador la avalancha de poder y control que él o ella desea y necesita.

Comprender la fase de luna de miel

   “Cuando descubrí la verdad sobre todas sus mentiras, lloró y, literalmente, se arrodilló y pidió perdón. Juró que nunca me volvería a mentir. Dijo que nunca bebería de nuevo. Prometió ir a la terapia y unirse a AA. Y él hizo todo eso, brevemente. Y luego comenzó de nuevo. Él disculpó su abuso señalando su alcoholismo y excusó su alcoholismo llamándolo una enfermedad. Se sentó en las reuniones de AA, sin decir nada, y pagó a su terapeuta para animar “.

La llamada La luna de miel o la etapa de reconciliación es el punto de apoyo en el que descansa el ciclo, y su presencia responde a la pregunta frecuente de por qué la persona abusada simplemente no se va. No importa si atribuyes el efecto de esta etapa a la esperanza, la negación o el poder del refuerzo intermitente en la psique humana; La conclusión es que, por un tiempo al menos, la fase de luna de miel actúa como superpegamento. El abusador puede disculparse o hacer promesas al principio y realmente cumplir con algunas de ellas. Puede comprar obsequios o hacer cosas que parezcan cariñosas y afectuosas y contradecir rotundamente su comportamiento abusivo anterior. Todos estos comportamientos sirven para convencer a la persona que se abusa de que el incidente -el abuso en sí mismo- fue una aberración, y que los gestos conciliadores revelan el yo “real” de la pareja. La fase de luna de miel permite que la historia relacional de la pareja desaparezca en el aire.

Tenga en cuenta que el abusador quiere a su compañero en el tiovivo, y hará lo que pueda para seguir girando. Sus tácticas pueden, después de la contrición inicial, pasar a compartir la culpa con la víctima (“No me hubiera enojado si no me hubieras gritado tanto” o “No mentí tanto como tú no lo hiciste” pregúntame las preguntas correctas “), o sugiriendo que lo que sucedió no fue tan malo (” Realmente trabajas en todos los aspectos de esto, ¿verdad? Simplemente perdí los estribos, eso es todo “) o que la víctima está exagerando (“Así que tuve demasiado para beber y dije muchas cosas que no debería tener. Crece, ¿quieres?”). Todas estas tácticas están destinadas a hacer que la víctima dude de su percepción de los eventos abusivos. Tenga en cuenta que hice este género específico para evitar una acumulación de pronombres, pero las mujeres también cometen abusos.

Una vez más, la cosa del sombrero blanco / sombrero negro aquí, incluso para la víctima; es mucho más fácil creer en la fase de luna de miel si tu pareja está bien pensada en el mundo, es un proveedor decente y se ve bien en el papel. Y, por supuesto, es más fácil dudar de sus propias percepciones.

Ronda y vuelta de nuevo

La calma del período de luna de miel inevitablemente da paso a la fase de construcción de tensión en una relación verdaderamente abusiva; puede desencadenarse por la tensión entre la pareja o el mundo exterior, como si el abusador se viera frustrado en un negocio o empresa, se le pasara por alto para un ascenso, se involucrara en un fender bender o altercado, o cualquier otra cosa que pudiera hacerle enojado, frustrado o ambos. Los ciclos pueden ser más cortos o más largos, dependiendo de la propia incapacidad del abusador para manejar las emociones.

Por qué el abuso puede ser tan difícil de ver cuando alguien está en la relación

Los abusadores tienen un plan, y la verdad es que tienden a sentirse atraídos por aquellos que pueden manipular. Hacer que alguien salga a la primera señal de ira no funciona para ellos, porque el control es lo que les gusta; es probable que busquen a alguien que dude y reconsidere antes de partir. Es mucho más probable que las mujeres que han crecido en torno al abuso verbal normalicen el abuso emocional y verbal de una pareja, porque es probable que hayan normalizado las experiencias de su niñez y quizás no puedan identificar qué comportamiento es abusivo. (Esto suena contrario a la intuición, pero es un tema que analizo en detalle en Desintoxicación de hijas: Recuperación de una madre no amorosa y recuperación de su vida .) Mujeres ansiosamente unidas: rápidas para dudar de sí mismas, ávidas de amor y apoyo, temerosas de cometer errores, y dependientes: es más probable que se encuentren en una relación abusiva.

Culturalmente, gracias en parte a lo del sombrero negro, nos enfocamos en el abuso físico y analizamos los efectos del abuso emocional y verbal, que es un terrible error. La ciencia es muy clara sobre los efectos del abuso verbal en niños y adultos.

¿La visión cultural de un abusador se conecta con #MeToo?

Como una mujer de cierta edad, educadamente, me parece que nuestros puntos de vista de la sociedad sobre los abusadores y el abuso siguen siendo trabajos en progreso. Solo han pasado 40 años desde que las razones tradicionales de por qué las mujeres se mantuvieron en relaciones abusivas, analizadas de manera diversa como un impulso masoquista o incluso “una necesidad inconsciente de castigo” (!!!!), fueron contrarrestadas por la teoría feminista, que señaló una El dedo en el sexismo institucionalizado del patriarcado que mantuvo a las mujeres atrapadas, como Deborah K. Anderson y Daniel Sanders señalan en su revisión de 2003 de la literatura llamada “Dejar a un compañero abusivo”. Señalan que a pesar de la visión cultural de irse, que incluye una pausa limpia y una puerta que se cierra de golpe; de ​​hecho hay fases para irse, que a menudo incluyen retornos a la relación. Tal vez sea aún más sorprendente, señalan, algunos estudios muestran que algunos sobrevivientes de abuso en realidad sufren un mayor trauma y depresión cuando se van, en comparación con aquellos que permanecen en la relación. Y los factores económicos y las variables de ingresos fueron predictores de abandono más fuertes que los psicológicos.

Una vez más, nuestra necesidad de sombreros negros simplifica en exceso una verdad complicada.

Cuando el abuso pasa a ser el centro de atención

En 2014, cuando el jugador de la NFL Ray Rice atacó a su prometida Janay Palmer, y el video estaba allí para que todos lo vieran, las redes sociales entraron en erupción, especialmente después de que ella se casara con él de todos modos. Los investigadores Jacelyn Crave, Jason Whiting y Rola Aamar vieron una oportunidad de investigación ya que el diálogo más grande culpó a Janay por quedarse, y la gente llevó a Twitter los hashtags #whyIstayed y #whyIleft para compartir sus historias personales. Al analizar estos tweets, los investigadores descubrieron temas comunes que son dignos de mención.

Para aquellos que eligieron quedarse, los investigadores encontraron estos temas comunes:

  • Autoengaño y distorsión: esto incluía racionalizar el abuso, viéndolo como merecido y minimizarlo.
  • Falta de autoestima: creer que ella no era digna de un tratamiento diferente
  • Miedo: creer que irse podría desencadenar algo peor, incluido el daño o la muerte para ella, los niños y otros cercanos
  • La necesidad de salvar al compañero: Muchos se quedaron porque sentían que podían cambiar o salvar al abusador, y así podían mantener intacta a la familia.
  • Salvar a los niños: Numerosas mujeres sintieron que al recibir el golpe, evitaban que sus hijos sufrieran abusos.
  • Expectativas familiares: oscilaban entre creer en la santidad del matrimonio y la necesidad de hacerlo funcionar a las expectativas distorsionadas planteadas por las experiencias de la infancia
  • Finanzas: Sí, la falta de dinero una vez más se consideró importante para influir en las elecciones.
  • Aislamiento y falta de apoyo social

Independientemente de lo demás, estos temas dejan en claro que la decisión de irse -que puede ser obvia para los que se sientan a juzgar- es considerablemente más complicada para alguien que ha sido abusado.

En contraste, los temas que surgieron de aquellos que dejaron todo tienen en común un sentido de un punto de inflexión en el que el ciclo finalmente se rompe. Ellos eran:

  • Crecimiento personal: ser claro acerca de la naturaleza del abuso y tener una visión de cómo se ve una relación saludable
  • Tener apoyo social: los encuestados se refirieron a una amplia gama de apoyo, incluidos familiares y amigos, terapeutas y trabajadores sociales, pastores y una creencia en Dios, etc. El punto más importante es que no se sentían aislados, ya que las mujeres que se quedaron sí .
  • La necesidad de proteger a sus hijos: no se trataba solo de proteger a los niños per se, sino también de asegurarse de que no se formaran presenciando el abuso.
  • Miedo a la escalada: una vez más, la percepción de un punto de inflexión se convierte en la motivación para salvarse.

Si nada más, estos tweets pintan una imagen de abuso, que es más complicada de lo que sugiere nuestro diálogo actual.

¿La línea de fondo? El abuso es abuso. No es necesario que siempre deje marcas o un ojo morado.

Copyright © Peg Streep 2018

Referencias

Finzi-Dottan, Ricky y Toby Karu, “Del abuso emocional en la infancia a la psicopatología en la edad adulta”, The Journal of Nervous and Mental Disease (agosto de 2006), vol. `94, no.8, 616-622.

Goldsmith, Rachel K. y Jennifer J. Freyd, “Efectos del abuso emocional en entornos familiares y laborales: Conciencia sobre el abuso emocional”, Journal of Emotional Abuse (2005), vol. 5 (1), 95-123

Anderson, Deborah K y Daniel G. Sanders, “Dejar a un compañero abusivo: una revisión empírica de los predictores, el proceso de abandono y el bienestar psicológico”, Trauma, Violence and Abuse (2003), vol. 4 (2), 163-191.

Cravens, Jaclyn D., Jason B. Whiting y Rola O. Aamar, “Por qué me quedé / Izquierda: un análisis de las voces de la violencia íntima en las redes sociales”, Contemporary Family Therapy (2015), vol. 37 (4), 372-385

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