Deconstruyendo la ira

Jack tiene un temperamento. Habiendo crecido con padres alcohólicos, él era el tipo de niño que siempre estaba metido en problemas en la escuela: amenazando a sus compañeros de clase que, según él, estaban hablando de él, se peleaban rápidamente en el patio de recreo. Incluso ahora, como adulto, ha sido conocido por criticar a sus empleados. Su esposa lo ve constantemente irritable y controlador. Ella siempre camina sobre cáscaras de huevo.

Ellen nunca ha tenido un temperamento. Pero en los últimos seis meses desde la muerte de su madre, ella no se ha sentido tan deprimida ni tan triste, sino impaciente, un ser incompetente. Para su sorpresa, de repente se descubrió despotricando contra su jefe la semana pasada y casi la despidieron.

La ira adquiere muchas caras: el repentino estallido explosivo, una explosión en la Segunda Guerra Mundial, la constante irritabilidad que irrita a todo el mundo y todo como un terrier en las drogas. A menudo se asocia con el control, con la intimidación: el jefe intimidante, el cónyuge tiránico; otras veces con estrés, mal humor, estar cansado, de mal humor, simplemente dejarme solo.

Es un problema, ciertamente para aquellos que absorben su explosión, que caminan sobre cáscaras de huevo, y para el perpetrador, meterse en problemas, en la escuela, en el trabajo, con la ley. Pero también es una especie de solución, una forma inteligente de afrontamiento, una tapadera para otra cosa, sus primos cercanos ansiedad y depresión.

Esto es lo que a menudo encontramos cuando deconstruimos enojado:

Hipervigilancia . Este es probablemente el problema de Jack. Creció en una familia caótica, en su caso alcohólica, donde indudablemente aprendió desde el principio a detectar los cambios de humor, saber cuándo estaban bebiendo o sobrios los padres, cuándo mantenerse alejados, cuándo era seguro acercarse. Si brotaban cuando estaban borrachos, esto agregaba a la mezcla su posible identificación con el agresivo, aprendiendo a imitar lo que ve, le guste o no.

Pero lo mismo habría sucedido probablemente si uno o ambos de sus padres tuvieran problemas de salud mental, trastornos del estado de ánimo que los hacían parecer impredecibles y erráticos. Todavía estaría conectado para ser hipersensible, hiper alerta como una forma de sobrevivir. Lo que impulsa la ira es su constante búsqueda de la amenaza. Sí, está enojado, pero también está ansioso.

Lo que lo ayudó a sobrevivir como un niño, no funciona tan bien como un adulto. El cableado, el mental que ve el mundo como inseguro, es difícil de anular. Su control ahora es su manera de no tener sorpresas acercarse sigilosamente y sacudirlo. Su irritabilidad es su ansiedad burbujeando a la superficie.

Falta de flexibilidad emocional El otro problema bajo el problema de Jack es que él es básicamente un Johnny de una nota cuando se trata de emociones. Él está frustrado, se enoja; está cansado, se enoja; él está triste, se enoja; está preocupado, se enoja; él está cachondo, se enoja. Cualquier otra cosa que pueda estar sintiendo, él no lo siente. Todo sale como enojo.

Pérdida y dolor Ellen está en un lugar diferente. Ella no está conectada como Jack. Pero la muerte de su madre le ha pasado factura, lo sienta o no. A veces las personas como Ellen no tienen la oportunidad de llorar, el resto de la familia se está desmoronando, son los que tienen que manejar el funeral, ser el ejecutor, y se ocupan, entran en acción, se centran en todos y en todo ellos tienen que hacer

Y finalmente, hay menos que hacer, la vida vuelve más o menos a sus viejas rutinas. Se establecen, pero en realidad no se conforman. La impaciencia viene, los brotes. Algunos beben más o usan drogas automáticamente sin ninguna conexión consciente con su pérdida. Otros roban en las tiendas o se vuelven adictos a las compras, actúan con sexo, se pierden en los videojuegos.

El dolor se ha ido a la clandestinidad, vuelve a transformarse en ansiedad. Pero debido a que nunca se aprovecha directamente y se drena, continúa la filtración hacia fuera, derramándose en sus vidas y relaciones.

Si la ira es un problema para usted, debe: 1) aprender a autorregularse y administrarla, y 2) desenredarla de su origen.

Autoregulación

La autorregulación consta de dos pasos: el preventivo y el de primeros auxilios. El preventivo es atrapar la ira lo suficientemente temprano como para comenzar a controlarla. Compruébalo contigo mismo 10 veces al día y pregúntate en una escala de 1 a 10 (de menor a mayor) cuán irritable estás. Si se levanta hacia un 4 o 5, haga algo: haga ejercicio: camine alrededor de la cuadra; sentarse en el baño y hacer una respiración profunda; tome medidas: haga algo que pueda hacer para solucionar el problema de manera apropiada en lugar de seguir sintiéndose frustrado por ello.

El primer asistente. Cuando te disparan para pasar de 0 a 60 en 3 nano segundos, el problema en la sala nunca es lo que estás pensando: tu empleado, tu jefe, el comentario de tu cónyuge, sino tu emoción. Olvídate de resolver el problema y céntrate en apagar el fuego de la ira. Aléjate de la situación, ve a sentarte en el baño hasta que te calmes, anotes, escribe cómo te sientes, golpea una almohada. No rocíe su enojo por la habitación como una manguera contra incendios. Si no puede hacerlo por su cuenta, vaya a un terapeuta, vaya a su doc ​​y pregunte sobre la medicación. Es probable que te ponga algo para la ansiedad y la depresión, porque ese es esencialmente tu problema.

Untangling y Rewiring

Hipervigilancia. En lugar de utilizar el piloto automático, debes hacerte voces en off en todo momento, diciéndote a ti mismo que ya no tienes 8 años, que no todo el mundo te molesta, que esto es algo del pasado. Las primeras 1000 veces que te dices esto, no vas a creerlo. Esta bien. Simplemente al decirlo, estás empezando a reconectar tu cerebro.

Encuentra formas de disminuir tu ansiedad. El ejercicio funciona, también lo hace la meditación, la atención plena, el yoga o, si es necesario, la medicación. Si baja su umbral de ansiedad, la hipervigilancia se reducirá.

Controlar. El mismo trato. Baja la ansiedad, haz la voz en tu cabeza. Se trata de la ansiedad y, a menudo, de tener dificultades con las sorpresas y las transiciones. Dígale a su esposa que le avise más si puede invitar a su madre a cenar. Dígales a sus empleados que le den retroalimentación periódica sobre los problemas, en lugar de acudir a usted solo en caso de crisis. Las primeras 1000 veces que su esposa o empleado hace esto, usted puede enojarse (autorregularse), pero con la práctica, le resultará más fácil apretarlo más.

Flexibilidad emocional Cuando haga sus 10 visitas diarias y se sienta irritable, intente preguntarse qué más podría estar sintiendo: triste, preocupado, dolido, cansado. De nuevo, los primeros 1000 que preguntes, probablemente dirás, simplemente irritables. Esta bien. Al hacer la pregunta, estás reconectando tu cerebro. Será más fácil. Si descubre otra emoción que acecha bajo su enojo, intente sentirla, y ciertamente actúe en consecuencia: haga algo constructivo acerca de su preocupación, eche una siesta si está cansado.

Pérdida y dolor Si sospecha que su enojo está ligado a una pérdida no resuelta, debe llorar. Ve al cementerio y habla con la persona que has perdido. Mejor aún, escribe una carta. Imagina a esa persona volviendo a verte por 1 hora. Diga en la carta lo que sea que desee sacar de su cofre. Tómese su tiempo, no se apresure, hágalo en un tiempo y lugar tranquilo. Permítete sentir lo que sientes.

El objetivo aquí es eliminar la ira como una solución, como una forma antigua de afrontamiento que ya no funciona. Llevará tiempo y diligencia, pero estamos hablando de unos meses, no de años. Informe a las personas cercanas a usted cómo pueden ayudarlo a hacer lo que debe hacer.

Y finalmente, si usted es una de esas personas en el extremo receptor de la ira de otra persona, intente ver su enojo no por usted, sino por ellos, no por su terquedad o control o irresponsabilidad, sino por su lucha contra la ansiedad y la depresión. Eso no significa que necesites ser un saco de arena emocional, pero a menudo cambiar tu actitud cambiará tu comportamiento y reacción, lo que a su vez ayudará a cambiar el suyo.

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