Declare su amor, parte 2: superando el miedo de "me amo"

En mi última publicación de blog, escribí acerca de la dificultad que muchos de nosotros experimentamos al pronunciar esas tres palabras, poco, pero tan portentosas, "Te amo".

Por el contrario, ¿con qué fuerza y ​​claridad puedes decir "me amo"?

Es mi impresión tanto de mis años de enseñanza y práctica clínica que muchas personas tienen tanta o más dificultad con estas tres pequeñas palabras.

Sin embargo, muchos en el campo de la salud mental, incluyéndome a mí, argumentarían que no podemos amar a los demás hasta que podamos amarnos a nosotros mismos.

Durante varios años, enseñé regularmente una clase universitaria sobre mito, sueño y símbolo. A veces sucedía que una sesión de clase caería en el Día de San Valentín. Imaginando que el corazón de San Valentín algo cliché es un buen ejemplo de un símbolo en la vida cotidiana, ideé un ejercicio en clase en el que pedí a los estudiantes que escribieran una nota de San Valentín para ellos, declarando su amor. No les pedí que mostraran su nota a nadie más, pero los invité a hablar sobre el tipo de sentimientos que surgieron en torno a ese ejercicio. (Solo para que conste, participé en el ejercicio también, en la medida en que creo que debería estar dispuesto a hacer cualquier cosa que les pida). Según recuerdo, la mayoría de los estudiantes inicialmente se sintieron bastante incómodos haciendo este ejercicio, aunque era privado. Según recuerdo, sentí un poco de resistencia interna, pero rápidamente cedió y pude participar realmente en el ejercicio y darme una ducha de autoaceptación y amor.

¿Por qué este ejercicio debe ser desafiante? La mayoría de nosotros probablemente recibimos mensajes en el proceso de crecer para no tener una "cabeza grande", no ser demasiado orgullosos, y así sucesivamente. En otras palabras, no deberíamos ser narcisistas. ¡O al menos, no dejes que nuestro narcisismo se muestre! Por otro lado, la mayoría de nosotros hemos estado expuestos a exhortaciones sobre la importancia de la autoestima.

En mi serie Wise Counsel Podcast, recientemente tuve la oportunidad de entrevistar a la Dra. Kristin Neff de la Universidad de Texas en Austin sobre su nuevo libro titulado "Self-Compassion". En la entrevista, tuvimos la oportunidad de explorar algunos de estos asuntos. El Dr. Neff señala que, "la búsqueda incesante de alta autoestima se ha convertido en una religión virtual; y uno tiránico en eso. Nuestra cultura competitiva nos dice que debemos ser especiales y superiores a la media para sentirnos bien con nosotros mismos, pero no todos podemos estar por encima de la media al mismo tiempo. Siempre hay alguien más rico, más atractivo o exitoso que nosotros. E incluso cuando logramos sentir autoestima por un momento de oro, no podemos aferrarnos a él. Nuestro sentido de autoestima rebota como una pelota de ping-pong, subiendo y bajando al ritmo de nuestro último éxito o fracaso ".

Según el Dr. Neff, la autocompasión es una alternativa más confiable a la autoestima en términos de proporcionar un camino hacia la felicidad. Este punto de vista surgió de su antiguo interés y práctica del budismo. Durante su trabajo postdoctoral, decidió realizar una investigación sobre la autocompasión, una construcción central en la psicología budista y que aún no se había examinado empíricamente. En nuestra entrevista, ella me dijo que ha estado investigando la autocompasión durante 10 años. En el proceso, ella ha ayudado a iniciar y definir un nuevo campo de estudio dentro de la psicología.

El Dr. Neff ha sido un practicante de meditación de perspicacia / atención plena. El budismo enfatiza la compasión por "todos los seres sensibles" y, por lo tanto, es importante que nos incluyamos en el círculo. En términos de su propio viaje de vida, la Dra. Neff pasó por un complicado divorcio después de un primer matrimonio temprano y en su segundo matrimonio se vio desafiado por el descubrimiento de que su hijo pequeño era severamente autista. Como era de esperar, ella fue asaltada por todo tipo de voces internas que culpan a sí mismas, pero ella aprendió a superarlas a través de su práctica de la compasión consciente.

Le pregunté por qué a muchos de nosotros nos resulta más fácil ser compasivos con alguien más que con nosotros mismos. En parte, ella respondió: "Probablemente la razón principal por la que las personas no son más compasivas es porque la confunden con la autocomplacencia. Realmente piensan que necesitan autocrítica para motivarse a sí mismos, y que si fueran amables consigo mismos, básicamente se dejarían salirse con la suya. Esa es una de mis grandes misiones, es explicar por qué ese mito es falso y presentar la investigación que muestra que es falso. "Para mi gran deleite, descubrí que la Dra. Neff tiene un ejercicio en su libro que está muy cerca de mi propia San Valentín ejercicio que describí arriba. En su ejercicio, sugiere que el lector tome el punto de vista de un amigo compasivo y se escriba una carta como si viniera de ese amigo. Sobre este ejercicio, ella me dijo: "Mucha gente no sabe cómo ser compasiva consigo misma porque no tiene el hábito de hacerlo, pero la mayoría de nosotros tenemos habilidades bastante desarrolladas para ser compasivo, comprensión, amabilidad, apoyo a quienes nos importan. Así que realmente trato de alentar a las personas a usar esas habilidades, recurrir a lo que saben, pero realmente cambiar el rumbo y aplicarlo a sí mismos. Y es casi más fácil darte compasión si piensas en ti mismo como alguien más. Sé que es una especie de locura, pero parece funcionar … "Este comentario sobre ayudar a una persona a salir de sí misma y verse a sí misma con el tipo de compasión que ofrecería un extraño le trajo a la mente una intervención muy poderosa que hice en un taller de Gestalt que dirigía hace algunos años. Estaba trabajando con un hombre gay que había sido objeto de burlas durante toda su juventud y había internalizado algunos juicios muy dolorosos y duros. No llegábamos a ninguna parte hasta que lo invité a cerrar los ojos, a verse a sí mismo cuando era un niño y hablar con él y convencerlo de que iba a triunfar, de que terminaría por encontrar un lugar en el mundo y ser exitoso (como, de hecho, fue el caso de su ser adulto). A medida que se adentraba más y más en este ejercicio, se puso muy lloroso y experimentó una fuerte liberación emocional como resultado de la compasión y la aceptación que pudo extender a su yo más joven. Le pedí al Dr. Neff que comentara sobre la relación entre el narcisismo, la autoestima y la autocompasión. Formulé mi pregunta en el contexto de los informes que, en relación con las personas en otros países industrializados, nuestra juventud tiene un sentido muy inflado de autoestima y autoestima. Me parece recordar que en las pruebas de matemáticas y ciencias, los estudiantes de EE. UU. Piensan que lo han hecho realmente bien en comparación con los de Europa y Asia. De hecho, las personas que realmente lo hicieron bien fueron aquellas en Europa y Asia, pero esos estudiantes tendieron a calificarse a sí mismos más bajos en términos de su autoevaluación de lo bien que lo habían hecho.

También me referí a un estudio citado en el New York Times que informaba una tendencia estadísticamente significativa hacia el narcisismo y la hostilidad en la música popular reciente. Según este investigador, las palabras "yo" y "mí" aparecen con más frecuencia junto con las palabras relacionadas con la ira, mientras que ha habido una disminución correspondiente en "nosotros" y "nosotros" y expresión de emociones positivas. Además, se encontró que el narcisismo ha estado aumentando entre nuestros estudiantes universitarios desde la década de 1980, según lo medido por el Inventario de Personalidad de Narcisismo.

La Dra. Neff está de acuerdo, diciendo "… todo este énfasis en el amor, estrella de oro, eres el mejor, ha llevado a una gran inflación del ego". Ella pasó a describir la investigación que llevó a cabo en Tailandia, Taiwán y Estados Unidos. Estados. Ella descubrió que las personas en los Estados Unidos definitivamente tienen el más alto nivel de autoestima, pero "en términos de autocompasión, los tailandeses en realidad tenían el nivel más alto, y toman muy en serio su budismo en Tailandia. Los taiwaneses tienen los niveles más bajos; El confucianismo realmente enfatiza que la uña que sobresale es martillada. Realmente hacen hincapié en la autocrítica. Y los estadounidenses estaban en el medio. Entonces es realmente interesante ".

Según el Dr. Neff, la autoestima y la autocompasión son dos procesos diferentes: "… aunque los estadounidenses tienen una alta autoestima, no necesariamente tienen mucha autocompasión".

Entonces, ¿cómo difiere la autocompasión de ser narcisísticamente egocéntrico? Una cosa es que la investigación revela que la autocompasión está asociada con la salud mental: menos depresión, menos ansiedad, más felicidad, más optimismo, más motivación para aprender y probar cosas nuevas. Ella argumenta que es bastante diferente a la autoestima.

Según el Dr. Neff, "el narcisismo, y la autoestima, son evaluaciones de autoestima: soy bueno o soy malo. Y cuando lo marco de esa manera, todos quieren verse a sí mismos como buenos. Pero, de nuevo, la autocompasión no es un juicio. Es una forma de relacionarte emocionalmente con amabilidad, comprensión, apoyo, y es igualmente relevante cuando te caes de bruces, cuando notas algo sobre ti, acabas de cometer un gran error, o una manera en la que realmente te sientes inadecuado . Al mismo tiempo, también es relevante para las cosas buenas de uno mismo, por lo que no depende de la evaluación, lo que la hace mucho más estable. Y, de hecho, nuestra investigación muestra que el sentido de autoestima asociado con la autocompasión es mucho más estable en el tiempo que el asociado con la autoestima ".

Otro pensamiento que agregaría acerca de la autoestima se basa en el acrónimo de Martin Seligman para la vida floreciente: PERMA. Recordarás que la "A" significa logro. Soy de la opinión de que la autoestima es, de hecho, algo bueno cuando está enraizada en el logro. En lugar de ir directamente a la autoestima positiva incondicional, hay trabajo por hacer. Existe un placer intrínseco en el ejercicio de las habilidades y la competencia, y esa es una de las tareas de la vida. Los jóvenes deben trabajar para desarrollar habilidades y logros, no por razones extrínsecas, sino por la satisfacción intrínseca que traerán.

Si desea obtener más información sobre este tema, es posible que desee escuchar mi entrevista de podcast con el Dr. Neff o brisa a través de la transcripción.

Para su información, su esposo, Rupert Isaacson, es el autor y cineasta detrás de The Horse Boy, que relata el viaje de su familia a través de Mongolia a caballo para encontrar un chamán que podría ofrecer algo de curación para su hijo autista. Esta notable película está disponible en Netflix. También puedes escuchar mi entrevista de Shrink Rap Radio

Valentine Heart with Diamonds

con Rupert sobre el libro y la película.

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