¿Debes probar los límites de otro a propósito?

¿Estás dispuesto a explorar los límites de otra persona? Aquí es por qué deberías.

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Fuente: maradon 333 / Shutterstock

En una de sus primeras conferencias, el eminente terapeuta de parejas y autores Harville Hendrix presentó una viñeta de caso que sorprendió a su audiencia. Sin embargo, su descripción fue tan deliciosa como provocadora.

Trabajando con una pareja cuya relación sexual se había estancado, Hendrix le había pedido al marido que compartiera una secreta fantasía erótica que hasta ese momento le había avergonzado o avergonzado haberle hecho saber a su esposa. Inicialmente, el marido se negó, pero finalmente se convenció de divulgarlo.

Su incómoda confesión fue que había imaginado (y con una tremenda excitación “ilícita”) lo que sería chuparse el dedo gordo del pie de su cónyuge, una fantasía que nunca había compartido con ella por temor a que se ofendiera o se la pusiera él abajo. Y cuando su esposa escuchó esta confesión largamente retenida, literalmente se quedó boquiabierta. ¿Por qué? Bueno, resultó que su fantasía más excitante sobre su marido, que nunca se sintió cómoda compartiendo con él, temerosa de que la viera tan pervertida, ¡era que se chuparía el dedo gordo del pie!

Este ejemplo, a la vez sorprendente y divertido, también es profundamente instructivo. En la superficie, sugiere que no obtendrás lo que quieres a menos que lo solicites, o simplemente “lo aceptes”. Tu pareja (o, para el caso, casi todos los demás) es poco probable que intuya lo que no has visto ” Tuve el valor de compartir. Y el resultado neto es que esta cautela garantiza la frustración continua, quizás innecesariamente. En otro nivel, más profundo, no hablar o actuar de la manera que te gustaría por temor a la reacción negativa de la otra persona negativamente puede obstaculizar seriamente que una relación alcance su potencial.

Si, como tantos otros, evitas conflictos y tu principal consideración es mantener la armonía relacional, podrías estar comprando esa armonía a un costo muy elevado. Las restricciones posiblemente gratuitas que está imponiendo a sus relaciones pueden hacer imposible el cumplimiento que de otro modo podrían ofrecer.

En general, no podemos aprender cuáles son los límites de otra persona hasta que los probemos. Los niños pequeños, en su ingenuidad, hacen esto instintivamente. Mientras más jóvenes sean, es más probable, y con frecuencia, que pongan a prueba tus límites (y tu paciencia). Necesitan aprender qué comportamientos son y no son aceptables. No es simplemente una cuestión de manipulación o intentos agresivos de control; a menos que nazcan con una imprimación interna, no saben qué tan lejos pueden empujar, o qué se necesita para lograr que los demás acepten sus deseos. Y debido a que están motivados por poderosos impulsos para obtener o hacer lo que les parezca convincente en el momento, a menos que les digan lo contrario, simplemente buscarán “inocentemente” los objetos de su deseo.

Obviamente, solo para evitar que los niños se lastimen accidentalmente, los padres deben establecer límites para ellos. Y estos límites deben ser razonables y mantenerse consistentemente. Cuando los niños sobrepasan sus límites, o “saben mejor”, pero no pueden resistir estos impulsos, disciplinarlos debe hacerse sin un castigo severo. Debemos reconocer el hecho de que al poner a prueba los límites, los niños están aprendiendo lecciones vitales sobre lo que es posible y, lo que es igualmente importante, lo que es apropiado para ellos.

En ese sentido, los niños tienen mucho que enseñarnos, ya que a medida que envejecemos, somos más escépticos y recelosos, es cada vez más probable que evitemos poner a prueba los límites de los demás. Al sensibilizarnos negativamente ante la desaprobación y el rechazo, desarrollamos defensas cada vez más fuertes contra todos los que hemos vinculado con la vulnerabilidad.

Eso nos constriñe y nuestras relaciones. Para evadir cualquier cosa que pueda parecer un peligro emocional es resignarnos a una vida que puede proporcionar mucha más seguridad que alegría.

En una publicación anterior, hice hincapié en que si queremos llevar una vida plena y satisfactoria, lo mejor es que no evitemos los desafíos y las situaciones difíciles. Se necesita coraje para superar las inhibiciones, romper las barreras y correr riesgos. ¿De verdad quieres vivir una vida en la que todos tus comportamientos se rijan por el dictum “ir a lo seguro”?

Otro punto importante es que no es sensato hacer más suposiciones acerca de una persona que lo que cualquier circunstancia individual pueda justificar. Cuando lo hacemos, normalmente estamos proyectando nuestras propias ansiedades, dudas, deseos y necesidades sobre alguien que difícilmente califica como nuestro clon. Y mientras más nos abstengamos de verificar o probar nuestras suposiciones, más nos restringiremos a nosotros mismos y a nuestras relaciones. La otra persona puede tener límites personales o profesionales que difieren de los nuestros, pero no lo sabremos con certeza hasta que estemos dispuestos a expandir nuestra zona de confort y a explorar con ellos cuáles podrían ser esos límites.

Hay muchas áreas en las que puede ser precario aventurarse. Pero a menos que preguntes, no puedes saber cuáles son. Además del tema del sexo siempre sensible, podrían relacionarse con las finanzas personales, la política o la religión. Sin duda, es sólo circunspecto abordar estos temas con cautela, ser tentativo y moderado al hacer un comentario o hacer una pregunta. Y a veces tendrá que retroceder cuando sea evidente que su relación podría verse comprometida si se permite pontificar sobre temas delicados.

Sin embargo, si determina que un tema es seguro para discutir, entonces el intercambio de sus puntos de vista puede profundizar y expandir una relación. Incluso si no está realmente en la misma página, a menos que sus perspectivas sean extremas, puede ser seguro, y estimulante, analizar sus diferentes puntos de vista. Porque si ni siquiera abordas temas difíciles, esa es otra forma en la que puedes limitar innecesariamente la gratificación potencial que una relación puede proporcionar.

Cada relación tiene sus propios estándares, pautas y reglas, muy probablemente implícitas en lugar de vocalizadas. La única forma en que puede estar seguro sobre los límites de una relación es sondearlos, para probar las aguas, por así decirlo. A veces, estas reglas no articuladas solo pueden identificarse rompiéndolas. Por lo general, está bien, porque generalmente tendrá la oportunidad -como si fuera- de recalibrar su comportamiento. Considera, también, que estos límites pueden no ser constantes. Podrían tener más que ver con el estado de ánimo de un compañero, las circunstancias inmediatas o incluso la hora del día.

Así que recuerda la anécdota sobre los dedos de los pies, y no olvides que pierdes oportunidades cada vez que te abstienes de poner el pie tentativamente en el agua para comprobar si su temperatura puede ser adecuada para saltar.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados .

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