¿Deberías salir 'fuera de tu liga'?

Nejron Photo/Shutterstock
Fuente: Nejron Photo / Shutterstock

¿Tiene su ojo en una posible pareja? ¿Crees que ella (o él) es mucho más atractiva que tú? Si es así, quizás desee darle un segundo paso a su búsqueda: una variedad de investigaciones sugiere que las parejas que no se corresponden entre sí en sus niveles aproximados de atractivo físico tienden a tener relaciones románticas menos exitosas.

La investigación sugiere que los socios que se combinan entre sí en atractivo físico -dos individuos moderadamente atractivos, altamente atractivos o poco atractivos- tienen más probabilidades de permanecer juntos a largo plazo que las parejas que son menos similares en atractivo (Feingold, 1988). Aunque generalmente consideramos atractivas a determinadas personas atractivas, también (correctamente, si no conscientemente) intuimos que tendremos una relación más exitosa si nuestro compañero coincide con nuestro propio nivel de atractivo físico (Montoya, 2008). Por lo tanto, es más probable que iniciemos y tratemos de mantener una relación con un socio potencial que coincida con nuestro propio nivel de atractivo físico (Ha et al., 2010; Shaw Taylor et al., 2011).

Cuando era niño, mi padre solía cantarnos una canción que decía: "Si quieres ser feliz por el resto de tu vida, nunca conviertas a una mujer bonita en tu esposa …" (Soul, 1963). Mis hermanos y yo pensamos que esta canción era divertida, por lo que mi padre a menudo nos la cantaba. Teniendo en mente la letra y la investigación pertinente en la mano, mis colegas y yo examinamos este fenómeno nosotros mismos (Fugère et al., 2015). Investigamos las percepciones de las mujeres sobre su propio atractivo físico, así como las percepciones del atractivo físico de sus parejas y sus niveles autoinformados de compromiso y coqueteo, y sus pensamientos sobre la ruptura. Descubrimos que la mayoría de las mujeres informaron que percibían que sus parejas eran similares a ellas en cuanto a los niveles de atractivo físico, o incluso un poco más atractivas: exhibían una "mejora del compañero" o "ilusiones positivas" (véase Morry et al., 2010; Conley et al. al., 2009). Más importante aún, las mujeres que se veían a sí mismas como más atractivas que su pareja informaron estar menos comprometidas con su relación actual e informaron que consideraron socios alternativos más atractivos. También se involucraron en más coqueteo con otros hombres y pensaron más en romper con su pareja actual. Otra investigación sugiere que las parejas no coincidentes pueden tener relaciones más cortas debido al aumento de los celos por parte de la pareja menos atractiva (Swami et al., 2012).

¿Por qué entramos en relaciones incompatibles?

Mientras escribíamos sobre nuestra investigación, un reportero de The Daily Mail nos preguntó por qué las mujeres podían elegir participar en relaciones con hombres que no son tan atractivos como ellos. No investigamos por qué las mujeres inician esas relaciones, pero hay varias razones por las que las mujeres pueden elegir salir con parejas que no son tan atractivas como ellas:

  • Por supuesto, a menudo salimos con otras personas por razones además de la atracción física; quizás estas mujeres salieron con sus parejas porque las encontraron inteligentes, ricas o ingeniosas.
  • Cuando comenzamos una relación, tendemos a ver a nuestros socios de manera positiva y tendemos a no ver sus cualidades negativas durante unos meses (Sprecher, 2001). Es posible que estas mujeres no se centraran en un desajuste en el atractivo físico hasta que ya estuvieran profundamente involucradas en la relación.
  • Algunas personas tienen un estilo de apego inseguro, siempre deseando tener una pareja y sentirse incómodos cuando están solteros (Hazan y Shaver, 1987). Es posible que estas mujeres consideren que cualquier relación es mejor que no tener ninguna relación.

Una excepción a la regla

Aunque la mayoría de las investigaciones muestran que tendemos a salir con otras personas que percibimos como similares en atractivo físico, investigaciones recientes de Hunt et al. (2015) muestra una excepción a esta tendencia: si las parejas comienzan a salir poco después de la reunión, es más probable que coincidan en atractivo, pero si las parejas se conocen desde hace mucho tiempo antes de que comiencen a salir, son menos propensas a se unen en el atractivo físico. Si tienes una larga amistad antes de empezar a salir, entonces, el atractivo físico puede ser menos importante para el inicio o el mantenimiento de la relación.

Algunas partes de este post fueron tomadas de The Social Psychology of Attraction and Romantic Relationships . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

  • ¿Interesado en aprender más sobre las relaciones románticas y el atractivo físico? Mira nuestro libro en Amazon.
  • Por favor mira mis otras publicaciones aquí.
  • Sígueme en Twitter @SocPscAttrRel y nunca te pierdas ni una publicación!

Referencias

  • Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, LA, y Gold, MS (2009). Una prueba de ilusiones positivas versus modelos de realidad compartida de satisfacción de las relaciones entre parejas homosexuales, lesbianas y heterosexuales. Revista de Psicología Social Aplicada , 39 (6), 1417-1431. http: //dx.doi. org / 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x.
  • Feingold, A. (1988). Combinación de atractivo en parejas románticas y amigos del mismo sexo: un metanálisis y una crítica teórica. Psychological Bulletin , 104 (2), 226-235. http://dx.doi.org/10.1037/0033-2909.104.2.226.
  • Fugère, MA, Cousins, AJ, y MacLaren, S. (2015). (Mis) correspondencia en el atractivo físico y la resistencia de las mujeres a la protección del compañero. Personality and Individual Differences , 87, 190-195.
  • Ha, T., Overbeek, G., y Engels, RE (2010). Efectos del atractivo y la condición social en el deseo de citas en adolescentes heterosexuales: un estudio experimental. Archives of Sexual Behavior , 39 (5), 1063-1071. http://dx.doi.org/10.1007/s10508-009- 9561-z.
  • Hazan, C., y Shaver, P. (1987). Amor romántico conceptualizado como un proceso de apego. Revista de Personalidad y Psicología Social , 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511.
  • Hunt, LL, Eastwick, PW, y Finkel, EJ (2015). Nivelando el campo de juego: la longitud de conocimiento predice un apareamiento reducido en el atractivo. Psychological Science , 26, 1046-1053.
  • Montoya, R. (2008). Estoy caliente, entonces diría que no: La influencia de la atracción física objetiva en la selección de pareja. Personality and Social Psychology Bulletin , 34 (10), 1315-1331. http://dx.doi.org/10.1177/0146167208320387.
  • Morry, MM, Reich, T., y Kito, M. (2010). ¿Cómo te veo en relación con mi persona? La calidad de la relación como un predictor de la mejora de uno mismo y de la pareja dentro de las amistades entre personas del mismo sexo, las relaciones de pareja y los matrimonios. The Journal of Social Psychology , 150 (4), 369-392. http://dx.doi.org/10.1080/00224540903365471.
  • Shaw Taylor, L., Fiore, AT, Mendelsohn, GA, y Cheshire, C. (2011). "Fuera de mi alcance": una prueba del mundo real de la hipótesis correspondiente. Personality and Social Psychology Bulletin , 37 (7), 942-954. http://dx.doi.org/10.1177/0146167211409947.
  • Soul, J. (1963). "Si quieres ser feliz". Londres, Reino Unido: London Records.
  • Sprecher, S. (2001). Equidad e intercambio social en parejas de novios: Asociaciones con satisfacción, compromiso y estabilidad. Journal of Marriage and the Family , 63 (3), 599-613. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2001.00599.x.
  • Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, IW, Pietschnig, J., Tran, US, et al. (2012) Un lado oscuro de las ilusiones positivas? Las asociaciones entre el amor ciego y la experiencia de los celos. Personalidad y diferencias individuales , 53 (6), 796-800. http://dx.doi.org/10.1016/j.paid.2012.06.004.

  • #RIP Twitter Celebrity Death Hoaxes
  • ¿Por qué ser tan desagradable en el aeropuerto y en el avión?
  • Benjamin Franklin y comunicaciones no verbales
  • 5 problemas que pueden contribuir al bajo deseo sexual
  • 3 señales de que es hora de una ruptura de la amistad
  • Perdón: 4 estrategias útiles para hacerlo mejor
  • Tecnología: ansiedad por la desconexión
  • Disciplina, Nutrición o Ejemplo de vida: ¿Cuál funciona mejor?
  • Por qué algunas personas piensan que el Apocalipsis vendrá pronto
  • La terapia ligera puede ayudar a tratar la depresión durante todo el año
  • Por qué necesitamos líderes más compasivos y compasivos
  • Una forma simple de convertirse en detector de mentiras humanas
  • Errores comunes de los inversores (y cómo evitarlos): Parte II
  • ¿Por qué esperar? Los orígenes psicológicos de la dilación
  • El gran mito de asesinos blancos y femeninos
  • El problema con el optimismo
  • Por qué Brendan Hines desea haber dicho hola a Elvis Costello
  • Terapia de pareja con Motor Sister's Pearl Aday y Scott Ian
  • ¿Pueden los narcisistas cambiar alguna vez?
  • ¿Navidad matando al planeta?
  • ¿Cuánta tarea es demasiado?
  • ¿Por qué tenemos miedo a la incertidumbre?
  • El consumidor de atención médica empoderado
  • Zen y el arte de hacer dieta, parte 6
  • Uniendo la Brecha de Autenticidad
  • Precauciones de regreso a la escuela para niños que usan teléfonos inteligentes
  • 8 impulsores de relación simples de un minuto
  • Cinco maneras de mantener a su hijo a salvo de tiroteos escolares
  • 5 razones por las cuales el miedo al fracaso sostiene el amor tóxico
  • El consumidor de atención médica empoderado
  • ¿En qué acento confiamos más (y encontramos más sexy)?
  • Cómo encontrar la felicidad donde menos lo esperas
  • Rompiendo mal y la moralidad
  • ¿Demasiado sexo es posible?
  • Amar vs Juzgar: Cómo mantener vivo tu romance
  • 5 maneras de terminar lo que comienza (y por qué a menudo no)