De la intimidación escolar a los padres Feuding

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Advertencia de activación: este artículo puede desafiar sus creencias preciadas sobre la intimidación. Si no puede manejarlo, no debe leerlo.

El movimiento anti-bully ha estado dando lugar a un fenómeno lamentable. Las amistades entre adultos se están destruyendo porque sus hijos no se llevan bien. Prácticamente todos los administradores de escuelas o padres que recurren a mí en busca de ayuda con la intimidación me informan acerca de las guerras libradas entre los padres, incluso los que solían ser mejores amigos. Existe una buena posibilidad de que su escuela local también haya sido infectada por esto.

Advertencia: este reclamo se basa únicamente en mi propia experiencia laboral, no en estadísticas. No puedo encontrar ninguna investigación científica sobre las hostilidades entre los padres como resultado de la educación y las políticas contra la intimidación. Hay estudios ad nauseum que investigan el daño causado por la intimidación, pero no hay prácticamente ninguno sobre el daño causado por los esfuerzos para deshacerse de la intimidación. Un investigador o un estudiante de posgrado que busquen hacer nuevas contribuciones valiosas a la literatura de intimidación podría considerar que este es un área de estudio gratificante.

Las creencias alimentando las peleas

Dos de las premisas básicas popularizadas por el antibullicismo son que 1) los padres son los culpables de la crianza de agresores, 1 y 2) las escuelas son responsables de garantizar a los niños un entorno libre de intimidaciones.

Impulsados ​​por estas creencias, las peleas comienzan de la siguiente manera: Parent One le dice al padre dos, "¡Su hijo está intimidando a mi hijo!" El padre dos insiste, "Mi hijo es un niño agradable. ¡Él o ella nunca intimidaría a nadie! "Después de discutir la acusación con su hijo, Parent Two informa a Parent One:" ¡Parece que es tu hijo el que intimida al mío! ". Antes de que te des cuenta, estos antiguos amigos se meten en una amarga discusión y convertirse en enemigos. Cada uno puede reclutar a otros padres para que se pongan de su parte, de modo que un problema social que comenzó entre dos estudiantes se convierta en una disputa comunitaria.

Mientras los padres entran a la refriega con la intención de detener el acoso escolar, generalmente amplifican las hostilidades entre sus hijos. Ahora, ambos niños se están alimentando de sus padres, que justifican su convicción de que tienen razón y que el otro está equivocado. Los niños ahora luchan entre sí como representantes de toda su familia.

Los padres también han denunciado el problema a la escuela, ya que se ha convertido por ley en responsable de la desaparición del acoso y, por lo tanto, es la dirección a la que hay que acudir en busca de resolución y justicia. El personal de la escuela se ocupa después del protocolo interrogando a los niños, reuniéndose con los padres, emitiendo veredictos, administrando castigos y / o esfuerzos de rehabilitación y presentando informes al distrito escolar. La entrada de la escuela en la refriega inflama las pasiones de las familias a medida que cada uno defiende su caso con la esperanza de lograr que la escuela gobierne a su favor. En el caso probable de que la escuela no satisfaga a ambas partes, los padres descontentos pueden quejarse de la escuela a la oficina del distrito o incluso contratar abogados para demandar a la escuela. No debería sorprendernos que proliferen las demandas por intimidación contra las escuelas.

El dilema que enfrentan las escuelas privadas y parroquiales

Tengo la impresión de que el fenómeno del feudo familiar ha afectado particularmente a las escuelas privadas y parroquiales. A pesar de que dichas escuelas pueden estar exentas de las leyes contra la intimidación, han tomado la misión contra los intimidadores especialmente en serio. La razón es simple: los padres lo exigen. Para sobrevivir financieramente, las escuelas necesitan cada pago de matrícula. Ellos saben que los padres transferirán a sus hijos a una escuela diferente si no están satisfechos con sus esfuerzos, por lo que se ponen en marcha cuando se enfrentan a una queja de intimidación. Sin embargo, cuanto más ardorosamente intentan combatir el problema de la intimidación, peor se vuelve el problema.

Previendo el problema

Desde que el tiroteo de Columbine en 1999 encendió el movimiento anti-bully, he estado advirtiendo que seguramente causará más daño que bien. No solo no eliminaría la intimidación entre los niños, sino que aumentaría las hostilidades entre los padres y las escuelas, y entre los padres y los padres. 2

Charles Murray, uno de los científicos sociales líderes (y controvertidos) de nuestra nación, dijo algo profundo. Lo siguiente no es 100 por ciento preciso, ya que mi memoria me falla, pero dijo que las políticas sociales más peligrosas no son las que obviamente parecen malas, sino las que obviamente parecen buenas. 3

Cuando una política parece obviamente mala, la gente simplemente la rechaza. Pero cuando una política parece obviamente buena, la siguen ciegamente, incluso si los resultados son malos.

La idea de eliminar a los agresores de la sociedad, y especialmente de las escuelas, suena tan obviamente virtuosa que el mundo entero la ha adoptado. Casi nadie se molesta en considerar que podría haber algo mal con eso. Cuando las políticas para eliminar el acoso no funcionan, la sociedad concluye que las políticas deben implementarse de manera más intensa. Cada vez que alguien critica públicamente las políticas, los defensores de los intimidadores se abalanzan sobre ellos como si fueran demonios que tratan de socavar sus esfuerzos santos, por lo que la mayoría de los críticos se sienten intimidados para guardar sus pensamientos para sí mismos. Por lo tanto, el público rara vez llega a escuchar sobre los aspectos negativos.

Mientras tanto, el establecimiento anti-bullying ha convencido a todos que las escuelas son responsables de garantizar a los niños un entorno libre de bullying, y que los padres son los culpables de criar a niños que son abusadores. Entonces los padres continúan culpándose mutuamente, y ambos culpan a la escuela también.

Irónicamente, los expertos en intimidación que han luchado por políticas y leyes contra el acoso escolar no saben cómo hacer desaparecer el bullying, ya que la investigación muestra que sus programas tienen resultados pésimos, pero exigen que se responsabilice a las escuelas por hacer desaparecer el bullying.

Una súplica a los padres

Si usted es padre, le imploro que deje de culpar a la escuela u otros padres por la intimidación que está experimentando su hijo. No es su culpa. La escuela no trata de hacer que los estudiantes se intimiden entre sí, y probablemente esté haciendo lo mejor para cumplir con las políticas contra el acoso, pero esas políticas no funcionan bien y pueden hacer que las hostilidades se intensifiquen.

Ningún padre cría a sus hijos con la intención de convertirlos en matones o víctimas. Probablemente hayas descubierto que tus hijos no siempre salen exactamente como quieres. Los padres simplemente no tienen tanto control sobre el desarrollo de la personalidad de los niños, el comportamiento y las relaciones. Existe una excelente posibilidad de que sus propios hijos en el hogar sean malos el uno con el otro a diario y sus esfuerzos para detenerlos no estén funcionando. ¿Te metes en una pelea contigo mismo porque no puedes hacer que sean amables el uno con el otro? Entonces, ¿por qué te peleas con otros padres porque su hijo no siempre es amable con los tuyos? Eso es injusto e inmoral. Deberías amar a otros padres aunque sus hijos no sean angelicales con los tuyos. Ninguno de ustedes es responsable de la forma en que sus hijos se llevan bien entre ellos.

Si estás peleando entre sí, haz lo mejor para "besarte y maquillarse". Diles que lo sientes por culparlos, porque te das cuenta de que no es su culpa, y echas de menos su amistad. Si lo culpan por el acoso de los niños, explíqueles que realmente siente la forma en que su hijo los trata, pero que sus esfuerzos para que su hijo se comporte mejor no están funcionando. Si no te creen, dales una copia de este artículo y con suerte lo entenderán.

Y si tiene problemas con el personal de la escuela porque no logran evitar que su hijo sea intimidado, haga lo mismo con ellos. Discúlpate por culparlos y hazles saber que te das cuenta de que han estado haciendo todo lo posible. Vea si puede ayudarlos a comprender por qué sus esfuerzos no han funcionado y quizás guiarlos a encontrar lo que hace. Su hijo también se beneficiará cuando usted y la escuela estén en paz el uno con el otro. La escuela tendrá menos necesidad de tratar de demostrar que su hijo tiene la culpa, y estará más abierto a las alternativas.

Incluso si restaurar tus buenas relaciones con los otros padres y con la escuela no convierte a tus hijos en amigos, al menos se reducirá la inflamación causada por la pelea de adultos. No tienes nada que perder, y puedes recuperar tus amistades perdidas.

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