Dentro de la mente del ganador de la medalla de oro olímpica

romantic couple kissing

El respeto y la intimidad son la base sobre la cual se construyen las relaciones amorosas. Sin esa seguridad y conexión, no puede haber confianza; sin confianza, perdemos la capacidad de ser juguetones, espontáneos y alegres. Los siguientes son problemas comunes en las relaciones que, si no se abordan, pueden matar el amor y la felicidad. Para cada problema de ruina de relaciones a continuación, explico de qué se trata, por qué es un problema, por qué lo hacemos y qué podemos hacer en su lugar para sanar y reparar este problema. Cuando las personas tienen el coraje de observar estos patrones, admitir su propia contribución, y están dispuestos a cambiar y poner sus relaciones en primer lugar, incluso los problemas de relación más difíciles pueden sanarse.

(1) Falta de confianza

Definición

La incapacidad de confiar en nuestros socios puede tomar muchas formas, incluyendo la sensación de que son deshonestos u ocultarnos algo, no confiando en que sean confiables y consistentes, y disponibles cuando los necesitamos, temiendo que puedan aprovecharse de nosotros, sin confiar en sus valores como seres humanos, o no sentirse seguros para expresar quiénes somos realmente en nuestras relaciones.

Por qué lo hacemos

Las personas pueden casarse porque ven algo deseable en su pareja que no tienen en sí mismos, en lugar de los valores comunes. Con el tiempo, uno o ambos socios pueden crecer en confianza, o sus necesidades pueden cambiar, lo que los hace menos dispuestos a tolerar la diferencia de valores. ¡El encanto se adelgaza cuando nuestros socios nunca ayudan con los platos! Los celos tienen su base en la inseguridad personal y el miedo al abandono. Tratamos de controlar a nuestros socios para que no encuentren a alguien mejor y nos dejen. A las personas que han sido abusadas de niños o heridas en relaciones anteriores, les resultará difícil confiar y dejarse abrir al amor de la pareja. Los ciclos de comunicación negativos pueden erosionar los sentimientos de confianza y seguridad.

Por qué es un problema

Según el investigador de intimidad conyugal Arthur Aron, Ph.D., de Stony Brook University en Nueva York, las relaciones más amorosas ayudan a las personas a expandirse, al proporcionar apoyo para la exploración, el aprendizaje y el crecimiento, aportando pasiones e intereses que amplían cada mundos de otros, y fomentar la espontaneidad y la asunción de riesgos razonables. Sin embargo, la falta de confianza hace lo contrario: hace que nuestros mundos sean más pequeños a medida que tratamos de controlar a nuestros socios o subyugar nuestras necesidades a las suyas. Cuando las personas no comparten los mismos valores fundamentales, o cuando no podemos confiar en que nuestros socios sean fuentes estables de apego, la inseguridad y el miedo comienzan a dominar la relación.

Consecuencias

La falta de confianza se convierte en una profecía autocumplida, que nos lleva a comportarnos de manera que aleja y enoja a los demás. Cuando involuntariamente alejamos a otras personas, no podemos recibir el amor genuino que puedan tener para darnos.

Qué hacer en cambio

Determine si cree que la falta de confianza se debe a la forma en que su pareja actuó en el pasado, a sus propios problemas o a ambos. ¿Cuánto puedes confiar en ti mismo? Si no puede confiar en sí mismo, ¿qué se interpone en el camino: inseguridad, una herida no cicatrizada, un problema de adicción, depresión u otra cosa? Si hay cosas específicas que su socio ha hecho para erosionar su confianza, es importante comenzar a hablar de ellas de una manera que no culpe. Si es necesario, decida qué conductas son inaceptables para usted y establezca límites razonables con su pareja. Si está suprimiendo partes importantes de usted para acomodar a su pareja, es importante reconocer sus necesidades no satisfechas y trabajar con su pareja para encontrar una solución que lo permita. La terapia a menudo es necesaria para ayudar a reparar lesiones debido a asuntos, adicciones o otras formas de indisponibilidad, inestabilidad y control.

(2) Culpar y reparar

Definición

Atribuir la responsabilidad de algunos malos resultados a nuestros socios. También puede incluir pensar que tenemos una mejor manera de hacer las cosas o que sabemos cómo deben cambiar, y tratar de "arreglarlas".

Por qué lo hacemos

Cuando algo sale mal, nuestros cerebros buscan automáticamente la causa y tratan de corregirla. Esto probablemente nos dio una ventaja evolutiva en la mejora de las posibilidades de supervivencia de nuestros antepasados ​​con amenazas de hambre y depredadores. La falta de control también hace que muchas personas se sientan inseguras. Culpar y tratar de arreglar a nuestros socios son formas de tratar de tener más control sobre los resultados importantes en nuestras vidas.

Por qué es un problema

La mayoría de los problemas son multifacéticos y no tienen una causa lineal. Por ejemplo, una persona puede no encontrar un trabajo bien remunerado, a pesar de sus mejores esfuerzos debido a su ubicación geográfica, edad o condiciones económicas. Nuestros socios pueden no estar haciendo nada realmente mal. Además, algunas características de una persona, como la introversión, la inteligencia, la sensibilidad emocional o el nivel de energía, son relativamente estables, biológicamente integradas e inmutables. Podemos estar viendo el problema a través de la lente de nuestras propias distorsiones, y nuestro socio puede tener una perspectiva diferente. Culpar a las personas a menudo los lleva a responder defendiendo sus acciones, contraatacando o retirándose. Esto crea un ciclo negativo de falta de comunicación, enojo y dolor.

Consecuencias

Culpar a las interacciones puede llevar a lo que las parejas investigadoras, Sue Johnson, llaman "Diálogos Demoníacos", ciclos de comunicación negativos en los que las personas se atascan tratando de ser "correctas" y las necesidades reales subyacentes de conexión, seguridad o influencia no se obtienen dirigido. Por ejemplo, en "Find the Bad Guy", la pareja se atasca tratando de demostrar que el otro compañero actuó mal.

Qué hacer en cambio

Eche un buen vistazo a sus propias acciones y suposiciones, y cómo pueden haber contribuido, voluntaria o involuntariamente, al problema. Asuma la total responsabilidad de sus propias contribuciones, ya sea la falta de comunicación, las expectativas poco realistas, la filtración de ira o la falta de apoyo. Si siente que las acciones de su pareja lo lastiman de alguna manera, comuníquelo con cuidado, usando las afirmaciones "yo" y hablando sobre sus propios sentimientos y necesidades que no se cumplieron, en lugar de lo que su pareja "debería" haber hecho. Hacer solicitudes, no demandas.

Crítica y Putdowns

Definición

Hacer comentarios negativos sobre el aspecto, la deseabilidad, el carácter o la competencia de nuestro compañero. Insultos u otras formas irrespetuosas de hablar con nuestro compañero.

Por qué lo hacemos

Hay muchas razones potenciales por las que las personas critican a sus parejas. Es posible que hayan aprendido esta forma de relacionarse con sus familias y no se den cuenta del efecto que están teniendo. En un nivel más profundo, las personas que son narcisistas tienden a temer la intimidad y, por lo tanto, están atentos a las fallas en su pareja que pueden reflejar negativamente en ellos, o indican que tomaron la decisión equivocada. Otras veces, las personas pueden aferrarse a la ira tácita, que puede filtrarse en forma de comentarios de púas. Aquellos que son desconfiados o que temen el abandono, pueden usar críticas y humillaciones para controlar a sus parejas, por lo que (los socios) tienen menos probabilidades de afirmarse o irse.

Por qué es un problema

Los abusos y las críticas erosionan la autoestima y la confianza. Todos tienen debilidades Amar a alguien significa entender por qué una persona es como es y apoyar su autoestima y crecimiento personal. El amor también significa ver y apreciar las fortalezas, en lugar de un enfoque constante en las fallas.

Consecuencias

El investigador John Gottman describe la "crítica" y el "asesinato de personajes" como dos de los cuatro "Jinetes del Apocalipsis" que, si no se curan, predicen la perdición de una relación. Con base en la investigación realizada con parejas que se casaron temprano, la frecuencia de este tipo de interacciones en una discusión grabada en video predijo la ruptura matrimonial 10 años después.

Qué hacer en cambio

Practica la compasión y la tolerancia. Aprenda mindfulness o busque psicoterapia para ayudarlo a comenzar a soltar lo que no puede controlar. Si hay cosas que no nos gustan de nuestros compañeros, podemos pensar en lo que sucedió en la vida de la persona para que actúen de esa manera, y en el niño herido que a menudo se encuentra debajo de la ira de nuestra pareja. Nos ayuda a volver a enfocarnos en arreglarnos y satisfacer nuestras propias necesidades, por lo que somos menos reactivos con estos aspectos de nuestro socio o podemos brindar un apoyo compasivo para el crecimiento,

Distancia emocional

Definición

Las parejas no se comunican sobre los sentimientos y necesidades que son más importantes para ellos. Alternativamente, sustituyen las emociones "secundarias", como la ira, por las emociones reales y vulnerables que se encuentran debajo. También pueden responder a los intentos de la pareja de pedir un cambio cerrándose, actuando de manera pasiva-agresiva o haciendo un seguimiento lateral de la conversación para alejarse de los sentimientos.

Por qué lo hacemos

A nadie le gusta ser vulnerable, especialmente si sentimos que nuestros sentimientos y necesidades más profundas no serán escuchadas y respetadas por nuestros socios. Alternativamente, un compañero puede no saber cómo responder cuando su compañero comunica infelicidad. Podemos responder tratando de "arreglar" el problema, en lugar de escuchar con empatía. Las personas que experimentaron pérdida temprana, abuso o falta de respuesta parental pueden sentirse incómodas con las emociones propias o ajenas y temer la intimidad.

Por qué es un problema y consecuencias

La distancia emocional puede hacer que cada miembro de la pareja dude de que alguna vez se puedan satisfacer sus necesidades. Las parejas comienzan a sentirse "como compañeros de cuarto" o llevan vidas separadas, con una comunicación centrada únicamente en los mandados y la logística. La intimidad sexual puede erosionarse, y surgen sentimientos de dolor y soledad. Uno u otro miembro de la pareja puede tratar de satisfacer sus necesidades de otras maneras, por ejemplo, centrándose demasiado en criar a los hijos, estado social, abuso de sustancias, trabajando todo el tiempo o asuntos. Eventualmente, la pareja puede separarse.

Qué hacer en cambio

La reconstrucción de la intimidad emocional comienza con la voluntad de ser auténtico consigo mismo y con la pareja. También implica una disposición valiente para el cambio; renunciar a ciertos patrones habituales en los que podemos haber confiado la mayor parte de nuestras vidas. La terapia de pareja puede ser especialmente útil para diagnosticar patrones destructivos y enseñar nuevas formas de relacionarse. Algunas veces, uno o ambos cónyuges necesitan terapia individual para abordar problemas de desconfianza, privación emocional temprana, trauma o sentimientos de deficiencia. Restaurar la intimidad sexual implica convertirla en una prioridad y verla como una forma de satisfacer las necesidades de ambas personas, en lugar de satisfacer a un compañero a expensas del otro. Esto implica restaurar la confianza, la comunicación segura y centrarse en las diferentes formas de expresar la intimidad.

Ultimas palabras

Esas interacciones dañinas en las que las personas se destruyen mutuamente o se cierran mutuamente, crean una reserva de ira y lesiones que, si no se curan, eventualmente destruirán las relaciones. En mi trabajo de terapia con parejas, uno o más de estos problemas está casi universalmente presente. La buena noticia es que ahora contamos con técnicas efectivas para diagnosticar y sanar los ciclos de relación negativos y los estilos inseguros de apego, traumas o patrones negativos de ver el mundo. que contribuyen a ellos

Sobre el Autor

Melanie Greenberg, Ph.D. es un psicólogo clínico y experto en Mindfulness, Attachment. & Relaciones con experiencia en el enfoque Gottman y Terapia centrada en la emoción para parejas. El Dr. Greenberg ofrece talleres y charlas para organizaciones y organizaciones sin fines de lucro, capacitación sobre pérdida de peso y carrera y psicoterapia para individuos y parejas

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