¿Cuándo seremos capaces de decir, sin ser ridiculizados, que queremos permanecer solteros?

¿La mayoría de los solteros quieren ser únicos? Esa es la pregunta que hice recientemente en mi blog personal. Como argumenté en el capítulo 4 de Singled Out, creo que es un mito que lo que las personas solteras quieren, más que cualquier otra cosa, es volverse no individual. En mi publicación, reimprimí este extracto, de la p. 84 de Singled Out , en el que describí los resultados de una encuesta de Pew:

"Hay una posdata importante para el proyecto Single Syndrome , y de hecho para todas las industrias, como los servicios de búsqueda de parejas, los sitios de citas en línea y la publicación de libros de cebo mate, que se han basado en la premisa de que los solteros están interesados ​​en una sola cosa. Resulta que, en números mucho más grandes de lo que yo había imaginado, las personas solteras dicen que no están "mirando" para nada.

"En los últimos meses de 2005, Pew Internet y American Life Project encuestó a más de 3,000 adultos estadounidenses de todas las edades y estados matrimoniales. Pidieron a quienes estaban solteros (divorciados, viudos o solteros) si estaban en una relación comprometida. El veintiséis por ciento dijo que sí. El grupo más grande de solteros, el 55 por ciento, dijo que no estaban en una relación comprometida y que no estaban buscando pareja. Solo el 16 por ciento de las personas solteras dijeron que no estaban en una relación comprometida y que estaban buscando. (El tres por ciento no respondió). Incluso cuando los solteros más jóvenes, de 18 a 29 años, se analizaron por separado, el número que dijo que no tenía una relación comprometida y buscaba pareja aumentó solo al 22 por ciento ".

Los lectores también han estado discutiendo la cuestión de si la mayoría de los solteros quieren volverse solos en la sección de comentarios de este puesto del PT. Una persona argumentó que el hecho de que los solteros no estén buscando pareja no significa que nunca la quieran. También mencionó que, entre sus amigos (que tienen más de 20 años), algunos no están buscando pareja, pero ninguno de ellos quiere quedarse soltero.

He escuchado esa discusión desde que comencé a estudiar solteros.

Creo que el lector hace una distinción importante con su primer punto: no mirar ahora no es lo mismo que no mirar nunca. Ella tiene razón en que algunos solteros se están enfocando en otros asuntos: un trabajo o capacitación laboral, su educación, persiguiendo diversos intereses, etc. Aún así, el 55 por ciento es una gran cantidad de personas que no buscan, por el motivo que sea. Más interesante aún, ¿qué podría significar si mucha gente dice o da la impresión de que están interesados ​​en el acoplamiento eventual, pero durante años o incluso décadas, que nunca ocupa un lugar muy alto en su lista de prioridades activas? Volveré a eso.

La observación que he escuchado tantas veces a los 20 y tantos, que ninguno de sus amigos quiere quedarse soltero, también es interesante. Los primeros años de la edad adulta son un momento difícil para ser soltero. Como mencioné anteriormente con Wendy Wasson (aquí y aquí), pueden ser los años más difíciles. Muchos de tus compañeros están preocupados por las citas y el apareamiento. Si no estuvieras tan interesado, ¿lo dirías o actúas como si estuvieras de acuerdo con ellos? Si las personas con diferentes puntos de vista no se sienten libres para hablar, entonces las sabiduría convencionales llegan a ser consideradas como verdades universales. (Incluso hay un término para esto en la jerga psicológica: ignorancia pluralista).

¿Por qué los solteros son reacios a decir cómo realmente quieren vivir sus vidas? A menudo es difícil sentirse como una persona extraña, sin importar el tema. Pero con respecto a permanecer soltero, solo mira lo que arriesgas al decirlo. En otro comentario de la discusión, un lector argumentó que algunos solteros están diciendo que están felizmente solteros porque es muy difícil "admitir que nadie los quiere". Eso es "demasiado emocionalmente doloroso y estima dañino". Apuesto a que todos los solteros vivos el lector que leyó ese comentario lo reconoció como algo que otras personas aún piensan y tal vez incluso lo dicen en voz alta. En lugar de someterse a eso, podría parecer más fácil seguir la misma narración que todos los demás están comprando. Puedes decir que, por supuesto, estás interesado en el acoplamiento, pero no ahora. ¿Dos años después? Quizás todavía no. Diez años más? Muy pronto, llegaré allí.

Tal vez no estés muy seguro de si quieres mantenerte soltero. Nunca hubo un momento en que quisiera casarme, pero recuerdo haber pensado que tal vez el problema matrimonial simplemente no me había mordido aún. Hubo momentos en que pensé que tal vez, eventualmente, me gustaría una relación a larga distancia, de modo que estaría con una pareja solo los fines de semana ocasionales. Me llevó mucho tiempo decirme a mí mismo: "Tú sabes, esto es lo que eres". TE GUSTA tu vida individual. Eso no va a cambiar ".

No estoy diciendo que la descripción del lector en realidad no se ajuste a algunas personas solteras. Creo que hay solteros que quieren mucho para estar unidos, y les resulta muy doloroso no serlo. Tal vez incluso crean que "nadie los quiere". Mi objeción es qué tan rápido otras personas saltan a esta interpretación denigrante y desdeñosa, que si dices que estás felizmente soltero, te estás engañando a ti mismo; que, de hecho, nadie te quiere y no puedes lidiar con ese dolor. Me molesta que la gente a menudo diga cosas como esa sin disculpa ni calificación. (No hay cargos análogos de autoengaño lanzados contra personas casadas que dicen estar felizmente casadas). Esto se suma al aguijón del singularismo de que las personas no solo practican sus prejuicios y discriminación contra los solteros, sino que lo hacen de forma inconsciente. Hay creencias racistas, sexistas y homofóbicas comparables, pero no es tan aceptable socialmente afirmarlas.

Mi suposición es que nunca podemos saber realmente cuántas personas quieren permanecer solteras hasta que esa opción se reconozca rutinariamente como una posibilidad real y válida. Imagínese preguntando a mujeres jóvenes o hombres jóvenes en 1956 qué querían hacer con sus vidas. Ese es el año en que la edad en que los estadounidenses se casaron por primera vez fue tan joven como siempre. Las tasas de divorcio eran bajas, la píldora aún no había sido aprobada por la FDA, el sexo fuera del matrimonio era estigmatizado y los niños concebidos fuera del matrimonio eran llamados "bastardos". Los roles sexuales eran mucho más rígidos de lo que son ahora. Las oportunidades para las mujeres en la fuerza de trabajo no eran lo que son ahora.

Entonces, si le preguntaras a las mujeres jóvenes en 1956 si estaban interesadas en carreras en los negocios, por ejemplo, muy pocas dirían que sí. Pocos dirían que aspiran a ser abogados o jueces de la Corte Suprema. Muchos afirmarían que no estaban interesados ​​en trabajar fuera del hogar en ninguna capacidad. Pocos de los hombres dirían que les encantaría poder quedarse en casa con los niños, o que la carrera que más les interesa es la lactancia.

En 1956, todo tipo de mujeres de 20 y tantos años alegarían que ninguno de sus amigos quiere trabajar fuera del hogar. Dirían que ninguno de sus amigos quiere ser una persona de negocios o un CEO o un abogado. Los hombres dirían que ni siquiera conocen a una persona que quiera reducir el trabajo y quedarse en casa con los niños.

Ahora damos por sentado que las mujeres y los hombres pueden tener todo tipo de intereses diferentes, y que esos intereses no están tan rígidamente ordenados por sexo. Pero hace medio siglo, esas posibilidades no formaban parte de nuestras conversaciones culturales ordinarias. En la sabiduría convencional de la época, y en revistas, películas, libros y programas de televisión, las mujeres querían quedarse en casa y los hombres querían salir y trabajar en empleos "varoniles".

Lo que trato de hacer al escribir y hablar sobre solteros es ampliar el rango de posibles maneras de llevar una vida sin ser ridiculizado o denigrado o rechazado por engañarse a uno mismo. Veamos qué pasa cuando más solteros admiten que les gustan sus vidas individuales y que no buscan convertirse en únicos. Veamos qué sucede cuando hay más personajes individuales sin disculpas en las novelas, las películas y el resto de los medios. Veamos qué sucede cuando más solteros de por vida pueden acceder a puestos públicos de alto perfil y no ser derribados o ponerse a la defensiva por vivir solteros.

Cuando eso suceda, entonces hablemos. ¿Los veinteañeros aún afirman que no conocen ni siquiera a una persona que quiera mantenerse soltera? ¿Todavía estará bien que otros digan, sin calificación o disculpa, que los solteros que dicen que son felices se están engañando a sí mismos porque no soportan el dolor de admitir que "nadie los quiere"?

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