¿Cuál es tu vulnerabilidad principal?

Tu vulnerabilidad principal es el estado emocional que es más terrible para ti, en reacción al cual has desarrollado las defensas más fuertes. Otros estados de vulnerabilidad son más tolerables si evitan estimular su vulnerabilidad central y son menos soportables cuando no lo son. Para la mayoría de las personas, el miedo (de daño, aislamiento, privación) o la vergüenza (de fracaso) constituye su vulnerabilidad principal.

El miedo y la vergüenza son bastante terribles, sin duda. Aunque nadie quiere experimentar tampoco por mucho tiempo, uno suele ser peor que el otro para la mayoría de las personas. Si el miedo es su vulnerabilidad principal, es probable que el fracaso provoque un temor más profundo y más terrible de aislamiento, daño o privación. Si la vergüenza es tu vulnerabilidad principal, el miedo desencadenará una sensación de fracaso más profunda y repugnante. Para el que evita el miedo, el fracaso suena a esto: "Si fallo, nadie me ayudará, amará o consolará". Para el que evita la vergüenza, el miedo suena a: "Si no, no podré ayuda, amor o consuelo a mí mismo, y no me sentiré digno de la ayuda, el amor o la comodidad de nadie más ". Cuando los fracasos motivados por el miedo en el trabajo, quieren más cercanía en sus relaciones. Cuando la persona que evita la vergüenza falla en el trabajo, es probable que pelee con su pareja o se retire de ella, prefiriendo que la dejen en paz.

Las personas cuya vulnerabilidad principal es el miedo al daño, el aislamiento o la privación aceptarán la vergüenza, incluso la humillación si es necesario, para sentirse seguros, seguros o conectados, o al menos para evitar sentirse aislados. Las personas cuya vulnerabilidad principal es la vergüenza (falla o pérdida de estatus) correrán el riesgo de daño, abandono y recursos para sentirse exitosos o al menos para evitar sentirse como un fracaso.

¿Cual eres?

Prueba este experimento. Deja de leer y escribe las cosas que más temes, sin importar cuán improbables sean.

Si el miedo es su vulnerabilidad principal, su lista probablemente contenga elementos que, al menos indirectamente, implican la posibilidad de daño, aislamiento (nadie se preocupará por usted) y privación (disminución de la comodidad, falta de cosas que lo hagan sentir bien, incapacidad para hacer un "nido"). Si usted es una persona que evita la vergüenza, los elementos más prominentes en su lista de las cosas más terribles implican una posibilidad de fracaso, insuficiencia o pérdida de estatus, como la incapacidad de proteger a alguien que ama, perder un ascenso, ser despedido, sentirse derrotado, perder el respeto de los demás. La vergüenza-evitación puede parecer tener privaciones en sus listas, perder destreza sexual o la casa o su automóvil o las entradas de la temporada a la sinfonía o la NFL, pero el temor subyacente es este: la pérdida de cosas significará el fracaso o el estado degradado , no privación. El motivado por el miedo pensará en la dificultad de perder ciertas cosas; el que evita la vergüenza pensará en cómo no podrían mirar a los demás a los ojos si pierden ciertas cosas.

Aquí hay otro ejemplo. Todos temen la falta de vivienda, pero especialmente tememos cosas diferentes al respecto. Los temores citan el daño, el aislamiento y la privación como sus principales temores sobre vivir en la calle: "Alguien me lastimaría" y "No me importaría" y "Me congelaría, me moriría de hambre y no podría". bañarse ". La afirmación de que se puede evitar la vergüenza de que lo que menos podrían tolerar por tener que vivir en la calle es ser visto como un fracaso. "No pude levantar la cabeza", es una respuesta común. Curiosamente, los hombres sin hogar más jóvenes rara vez hacen contacto visual cuando los pasas, mientras que las mujeres sin hogar más jóvenes tienden a mirar directamente a los ojos. (La diferencia es más notable en individuos más jóvenes porque los contrastes hormonales disminuyen con la edad).

¿Ley de la atracción?

En general, las personas temerosas y basadas en la vergüenza se atraen mutuamente. Aquellos para los que la experiencia emocional más temida es el miedo probablemente se enfrenten formando alianzas emocionales con los demás: hay una fuerza en los números. Son propensos a buscar socios que perciben como protectores, poderosos y generosos. Aquellos cuya experiencia emocional más temida es la vergüenza es probable que lidien con la proyección de poder, protección, generosidad u otros aspectos del éxito; y buscarán socios que aprecian especialmente esas cualidades.

El estrógeno aumenta el miedo y la testosterona lo embota, por lo que en general habrá más miedo al comportamiento evitativo en los estrógenos ricos. La testosterona aumenta la competitividad, con su evitación inherente al fracaso, por lo que es probable que exista un mayor comportamiento de evitación de la vergüenza en la testosterona dominante.

Si bien las vulnerabilidades opuestas pueden atraer, también pueden causar problemas importantes en las relaciones cuando las diferencias no son apreciadas o peor, son invisibles. En este último caso, es probable que ambos compañeros acusen al otro de no empatizar (el término se usa comúnmente para referirse a la capacidad de identificarse con los sentimientos de otro – ver Limitaciones de Empatía ). Una compasión de orden superior que trascienda los límites de la propia experiencia de vulnerabilidad es necesaria para superar los problemas causados ​​por vulnerabilidades opuestas en las relaciones cercanas. (Vea Superar las limitaciones de la empatía ).

El siguiente ejercicio tiene como objetivo ayudar a hacer que su vulnerabilidad central, así como la de su pareja, sea más visible y más accesible a la compasión.

Vulnerabilidad de miedo

Describe brevemente un problema en tu relación.

¿Cómo estimuló este problema su miedo al daño, el aislamiento o la privación?

¿Cómo estimuló este problema el temor al fracaso de su pareja?

¿Cómo puede mostrar compasión por su vulnerabilidad y la de su pareja?

Vergüenza de vulnerabilidad

Describe brevemente un problema en tu relación.

¿Cómo estimuló este problema su miedo al fracaso, especialmente como proveedor, protector, amante o padre?

¿Cómo estimuló este problema el miedo de su pareja al daño, el aislamiento o la privación?

¿Cómo puedes mostrar compasión por tu vulnerabilidad y la de tu pareja?

Afortunadamente, el ejercicio anterior hizo evidente que cuanto más traigas el miedo y la vergüenza a la luz pública, es menos probable que socaven tus intentos de sentirte cerca y conectado en tu relación.

Vea el taller sobre el miedo y la vergüenza: Encontrar el amor sin palabras

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