¿Cuál es la mejor manera de tratar con las personas astutas?

Todos lo hemos hecho, nos escapamos de la casa cuando éramos adolescentes, nos metimos un cigarrillo cuando dijimos que habíamos dejado de fumar, cogimos una segunda (o tercera, o cuarta) galleta cuando dijimos que estábamos a dieta … Pero estos los comportamientos no tienen por qué significar que somos personas astutas.

Los niños e incluso los adolescentes, por ejemplo, a veces se etiquetan furtivamente cuando lo que están haciendo es en realidad apropiado para el desarrollo. Pueden estar tratando de averiguar cuánto control realmente tienen sobre sus propias vidas, o verificar los límites aceptables de la conducta. O tratando de salirse con la suya haciendo algo que piensan que es razonable, pero los adultos en sus vidas han prohibido por alguna razón que el niño simplemente no entienda. A veces ni siquiera se dan cuenta de lo que están haciendo, y con mucha mayor frecuencia no entienden qué ocurre con el comportamiento.

Pero eso no es siempre lo que se siente para las personas que los rodean. Cuando llamamos a alguien furtivo, generalmente se debe a que creemos que intentan salirse con la suya haciendo algo que saben que no deberían estar haciendo.

Y, por supuesto, es peor con los adolescentes y adultos mayores. Cuando los adultos tratan de salir de una situación difícil mintiendo, manipulando, o simplemente modificando ligeramente la verdad, ni siquiera cuestionamos su motivación. Solo-algunas veces solo después de haber sido engañados demasiadas veces-damos por sentado que no se puede confiar en ellos. Y, finalmente, podemos ponerlos en la carpeta de "personas furtivas" en nuestras vidas.

Pero está bien cuando esa persona es alguien que puede eliminar de su lista de contactos, cuya existencia no le afecta a usted diariamente. ¿Pero qué haces con el miembro de la familia o el colega furtivo o incluso compañero de habitación o novio o novia de quien simplemente no puedes deshacerte?

Desafortunadamente, la mayoría de nosotros tenemos a alguien así en nuestras vidas. Alguien que actúa de una manera y secretamente siente otra; quien te miente o te engaña; quién es manipulador o pasivo-agresivo. Tal vez es su "amigo" quien lo abraza y le dice que es el mejor, y luego le hace una palabrota a sus espaldas. O podría ser un hermano que te acosa de la manera más sutil posible, y luego insiste en que eres tú el que siempre comienza las peleas. O un padre o abuelo que constantemente intenta culpabilizarlo, lo empuja a hacer algo que no quiere hacer.

¿Cuál es la mejor manera de manejar este tipo de persona?

  • Primero, reconoce que no puedes lidiar con un infiltrado frontal. Si has estado lidiando con este problema por un tiempo, sabes que la confrontación directa no funciona. De hecho, cuanto más intentas llamarlos sobre su comportamiento problemático, más astutos se vuelven.

Digamos que estás en la casa de tus padres. Tu hermano y su familia también están allí. Su hija adolescente y su sobrina, que han sido mejores amigas desde su nacimiento, dicen que les gustaría ir al centro comercial al día siguiente después de la escuela para buscar atuendos para un próximo evento. Tu hermano dice que estará feliz de llevárselas. Su hija, que sabe que su tío no es confiable, dice: "¿Realmente lo harás?". Él responde, por supuesto, pero ella se vuelve hacia ti con ansiedad. "Es importante, mamá. Si no vamos mañana, no tendremos otra oportunidad ". Te diriges a tu hermano y le dices:" Realmente vas a hacer esto, ¿no? De lo contrario, puedo ver si consigo que alguien maneje el carpool de fútbol y los llevaré ".

Tu hermano, que no ha cumplido más promesas de las que puedes contar, se enfurece. "Multa. Multa. No confías en mí, haces otros arreglos. Solo estaba tratando de ser amable ". Y sale corriendo de la habitación. Todos te miran con enojo.

"Oh mamá. Simplemente tenía que arruinarlo, ¿verdad? ", Dice su hija.

Espere. ¿Cómo llegaste a ser el malo aquí? De nuevo.

Eso es lo que sucede cuando te enfrentas a alguien como este. De alguna manera, de alguna manera, las mesas se cambiarán y se te culpará. (¿Recuerdas cuando tú y ese hermano eran niños? Cuando él tiraba de tu pelo, lo golpeabas, ¿y te metías en problemas? Es realmente secreto: por eso los llamamos escurridizos.

  • En segundo lugar, recuerde que ha sucedido antes, y acepte que volverá a suceder. Muchas personas desviadas son realmente buenas para convencernos de que no volverán a hacerlo. No les creas. No tiene que decir que no confía en ellos (vea el paso número uno); pero no importa cuán honestamente contritos parezcan, si han hecho este tipo de cosas tres o cuatro (¿o cinco?) veces, lo más probable es que lo vuelvan a hacer. Incluso si ellos no quieren. Incluso si no es mi intención.
  • Y eso nos lleva al tercer punto: en muchos casos, no se trata de que alguien sea una mala persona o un mentiroso consciente. Generalmente se trata más de alguien que teme ser visto como malo, que es demasiado débil para enfrentarse a las personas poderosas en su vida (es por eso que los niños a menudo son furtivos, generalmente no tienen el mismo poder que sus padres y otros adultos en sus vidas) y, finalmente, alguien que cree que no obtendrá lo que quiere o necesita de los demás si lo solicita directamente. Entonces lo persiguen indirectamente.

¿Entonces que puedes hacer? Ya sabes que no ayuda mostrarles el error de sus formas o predicar acerca de lo correcto o incorrecto. Pero lo que puede ayudar es resolver el problema abiertamente con ellos, con ellos y con ellos.

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Para volver al ejemplo de un hermano que primero promete llevar a su hija y su sobrina al centro comercial. Casi llegaste cuando ofreciste intercambiar autos compartidos con alguien para que pudieras hacerlo. Pero al cuestionar su fiabilidad, lo criticaron, lo cual, incluso si se trata de una crítica completamente acertada, es una de las cosas que a menudo tratan de evitar las personas furtivas. Entonces, un mejor enfoque es simplemente resolver problemas en voz alta, con él y su hija presentes. Por ejemplo, podrías decir: "Vaya, es maravilloso que vayas a hacer eso". Y eso realmente me ahorra tener que cambiar el carpool de fútbol de mi hijo una vez más. Pero escucha. En caso de que surja algo, tengamos un plan de respaldo ". Y luego, cuando dice:" No va a salir nada ", puede responder:" Bueno, no me puedo imaginar que nada lo haga, pero aprendí que es mejor estar preparado en estas situaciones ". Si todo va bien, su hija y su sobrina tendrán otras posibilidades. Y si no va bien, más tarde puedes decirle a tu hija que vas a cambiar el carpool de fútbol por si acaso, y si su tío no aparece, ella debería llamarte y la recogerás tan pronto como sea posible (o no cambiará el viaje compartido, pero ella y su primo pueden esperarlo en la escuela y usted vendrá a buscarlos tan pronto como los deje a los niños).

  • Y finalmente, si toda esta idea de resolver problemas en torno a una persona furtiva te pone lívido, trata de recordar que su enfoque probablemente los meta en más problemas de los que te dejan ver. Puede parecer como si se le escaparan problemas en la espalda como la lluvia sobre un pato (¿o comida quemada en teflón?), Pero esa no es toda la verdad. Y, de hecho, si realmente puede mantenerse al margen de la discusión, y si no se convierte en el lado enojado, crítico y exigente de la ecuación, es posible que incluso le permitan ver algunos de los problemas. Y tal vez pida su ayuda para resolverlos.

Como siempre, me gustaría saber lo que piensas. ¿Te has encontrado en este tipo de situación? ¿Han funcionado otras soluciones para ti?

Por favor, siéntase libre de visitar mi sitio web: dianebarth@net.com

Copyright @ F.Diane Barth, lcsw 2014

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