¿Cuál es el imperativo clave para el amor duradero?

"Couples Quotes," Fashion Ekstrax, used with permission
Fuente: "Couples Quotes", Fashion Ekstrax, utilizada con permiso

En el idílico estado del amor romántico, y sin mucho pensamiento racional, normalmente intentas asegurar el objeto de tu pasión anteponiendo sus deseos y necesidades a los tuyos. Es como si te estuvieras diciendo a ti mismo: "Así que puedo hacerte mía, haré que cumplir tus deseos sea aún más importante que el mío".

Y ya sea que lo conozcas o no, el "trato" que estás haciendo para maximizar las probabilidades de que el que se ha hecho querer por ti te devuelva este cariño implica una cantidad considerable de manipulación. Es decir, sus esfuerzos difícilmente podrían describirse como desinteresados. Tan generoso en espíritu como podría parecer su postura relacional "donante", aún incluye una cláusula de contingencia crucial. Con la esperanza de enamorarte de tu ser amado, esencialmente estás proponiendo un intercambio de esto-para-eso, obsequio-para-obtener. Así que, aunque para un observador externo su comportamiento pueda parecer desinteresado o abnegado, en realidad es una manera intuitiva y bastante inteligente de "cautivar" a alguien cuyo valor está evaluando como, bueno, invaluable.

El problema profundamente arraigado en todo esto es que cada vez que tu amor es correspondido y tienes confianza en la permanencia de la relación, pasas de la fase de cortejo a la de compromiso. ¿ Y por qué debería ser tan problemático este movimiento presumiblemente hacia adelante? Simplemente porque este es el momento en que usted, y muy probablemente su pareja, con la justa razón, siente que lo que ahora se necesita es que se le "compense" por su orientación desinteresada anterior. Es decir, ahora siente que su pareja le debe algo, que deberían comenzar a hacer de sus necesidades, deseos y deseos su primera prioridad.

Hay un nombre para esto, con el que sin duda es familiar. Se llama lucha de poder . Y lamentablemente, es una etapa en el desarrollo relacional que es bastante universal. Sin embargo, es una etapa que (aunque sea arduamente) puede ser "resuelta", aunque, se debe agregar, también puede durar indefinidamente, independientemente de si la pareja realmente permanece unida.

Lo que yo llamaría amor maduro -el tipo de amor más "durable", una afición y afecto que virtualmente garantiza triunfar sobre todo tipo de adversidades- es la etapa más iluminada de una relación íntima. Y su amor puede evolucionar hacia esta etapa final solo si usted y su pareja logran desarrollar las percepciones y habilidades para ir más allá de su lucha por el poder anterior.

"Wife, Husband, Marriage . . . , Pixabay, used with permission
Fuente: "Esposa, esposo, matrimonio". . . , Pixabay, usado con permiso

A diferencia de competir entre sí para la satisfacción de las necesidades individuales, esta es una unión donde usted y su pareja han trascendido sus antiguos artilugios de "yo primero", de modo que su cuidado ya no tiene exigencias exigentes. Se ha vuelto sincera y auténticamente nutritiva, honesta y real. En esta etapa, los deseos y necesidades de su pareja realmente le importan tanto como a usted. Y, más que cualquier otra cosa, este compromiso mucho más "avanzado" es lo que realmente les permite a los dos sentir (casi de un momento a otro) el amor del otro.

La relación se ha convertido en un "refugio seguro" de dos lados, de dar y recibir, donde las tensiones anteriores entre ustedes se han difundido o disuelto. En el mejor sentido posible, puede contar cómodamente el uno con el otro y darse uno al otro por sentado. Ahora se puede "asumir" la comprensión empática, el apoyo y la compasión de su pareja. Incluso se podría decir que estas cualidades definen ahora la relación.

Y este es un amor que tiene poco que ver con dar generosos regalos a tu pareja. O cumplidos excesivos. O deferir regularmente a sus deseos o voluntad. Tampoco tiene nada que ver con asumir una responsabilidad indebida por ellos (como en una especie de codependencia subserviente). No, es una afirmación de la pareja comprometida: una apreciada "unión" donde tus deseos y necesidades se valoran tanto como los de tu pareja. Sus deseos, y los de su pareja, ahora están "unificados" o "unidos" de maneras que al comienzo de su relación hubieran sido inimaginables.

Existiendo en ese unísono, distinto de cualquier otra relación menos íntima que puedas haber tenido en el pasado, finalmente has aprendido a pensar como un "nosotros". Sin estar enredados o demasiado dependientes el uno del otro, tu identidad ( como parte de este "nosotros" mutuamente creado, se ha convertido en algo nuevo. En muchos sentidos, ahora se centra en su devoción por satisfacer las necesidades de su pareja (ya que ellos , no usted, los define) y atender voluntariamente estas necesidades como si fueran suyas. En un estado relacionalmente iluminado, complacer a tu pareja ya no es tan diferente de agradarte a ti mismo.

Ya no te ves como un "yo" autónomo que (a pesar de tus ilusiones) dominó tus deliberaciones y decisiones durante el cortejo. Y es exactamente esta transformación en la forma en que te consideras a ti mismo, como parte de algo más grande y, en cierto sentido, más "vital" que tu yo (centrado en el ego) que fomenta la seguridad cada vez mayor de tu vínculo matrimonial. Que, en consecuencia, se ha vuelto más democrático e igualitario.

No eres la misma persona que eras antes del matrimonio. Ni, idealmente, es tu compañero. Por ahora, en el contexto de tu "síntesis" íntima y mutuamente confiable, te mantienes unido como uno solo. Sin embargo, su dependencia mutua es básicamente saludable ya que, precisamente porque ambos están totalmente, confiablemente "allí" el uno para el otro, su necesidad de apoyarse mutuamente para obtener apoyo se reduce enormemente. Por ahora, ese apoyo ya se ha establecido, o está firmemente "estructurado" en la relación. Entonces puedes ser tú mismo cómodamente, y un ser mucho más fuerte y autosuficiente en eso. Sabes que, pase lo que pase, tu compañero estará en tu rincón. . . y tú mismo estás feliz de estar en el suyo. Los sentimientos intermitentes de soledad, que pueden haberlo "afligido" anteriormente, ahora son una cosa del pasado.

Y sí, siempre habrá ciertas divisiones entre ustedes. Pero si ha llegado a ver las necesidades de su pareja como iguales a las suyas, estas diferencias y desacuerdos ya no pondrán una llave en su relación. Porque has aprendido el arte de efectuar concesiones y compromisos viables. Ambos muestran una buena disposición para adaptarse o cooperar con las preferencias de los demás porque saben que su pareja comparte esta disposición y comprende el "imperativo" de dicha adaptación mutua.

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Fuente: "Todo se trata de amor", Flickr, usado con permiso

Si su sindicato ha llegado a esta etapa final, más satisfactoria y satisfactoria, se ha movido mucho más allá de la dicotomía no basada en la realidad de "egoísta vs. desinteresado". Su relación ahora se ha redefinido, ampliado o "estirado". tu mismo yo. Las inevitables discrepancias en las necesidades de usted y su pareja ahora parecen relativamente menores. Porque en muchos aspectos sus deseos y deseos se han convertido en los suyos. . . y viceversa. Más que cualquier otra cosa, esto es a lo que me referiría como el potencial maravilloso que existe cuando dos personas pueden vivir armoniosamente como una sola. Y, paradójicamente, cada uno de ellos se vuelve más de lo que son individualmente, ya que su crecimiento personal ya no se ve sofocado por el conflicto relacional.

En una unión tan evolucionada, encontrará que el compromiso -la esencia de todas las relaciones exitosas a largo plazo- se produce de forma cada vez más natural. Y viene con un corazón abierto. Para su mayor deseo es mantener la armonía duramente ganada que ha creado un amor tan maduro, duradero, satisfactorio y satisfactorio en primer lugar.

Nota 1: Si pudiera relacionarse positivamente con esta pieza y pensar que los demás también podrían, tenga la amabilidad de pasar su enlace.

Nota 2: He escrito muchas otras publicaciones orientadas a las relaciones para Psychology Today . De varias maneras, todos complementan o agregan lo que he tratado de aclarar aquí. Para cualquier persona interesada en seguir mejorando relacionalmente, aquí hay algunos títulos y enlaces:

  • "¿Defiendes las defensas de tu compañero? Aquí es por qué deberías "
  • "Cómo responder cuando la corteza de tu compañero se siente como un mordisco"
  • "El peligro de tratar de poseer a quien amas"
  • "6 formas de recrear, no solo salvar, su relación"
  • "No solo rescates tu relación: ¡recrébelo!" [La pieza complementaria de la publicación anterior, en realidad, es "Parte 1"]
  • "Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70"
  • "Codependiente o simplemente dependiente: ¿Cuál es la gran diferencia?"
  • "Las tres cosas que nunca debes decirle a tu pareja"
  • "Parejas de atención: Aquí hay 5 maneras de 'ponerse locos'"
  • "¿Puedes darle a tu cónyuge tanto amor como no lo merecen?"
  • "En las relaciones, la comprensión, no el acuerdo, es clave. ¿Por qué?"
  • "¿Qué tan justo es tu matrimonio?"
  • "Un matrimonio = dos realidades"
  • "Dar para obtener contra gripping para obtener"
  • "¿Qué tan racionales son los matrimonios 'racionales'?"
  • "Parejas: ¡deja de pelear por el dinero!"

Nota 3: para consultar los artículos que he escrito para Psychology Today en línea en general, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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