Cuidado con ser "correcto"

Gran parte del sufrimiento emocional en el mundo proviene de la sustitución del poder por el valor. La maldición de nuestro tiempo es que muchas personas han desarrollado el hábito de buscar sentirse temporalmente más poderosas cuando se sienten devaluados. Esto lleva casi inevitablemente a luchas de poder y cierto grado de abuso de otros, si se actúa, o si se lo mantiene, a algún nivel de depresión.

Aquellos que padecen este hábito terrible aunque común pierden de vista las posibilidades de comportamiento que los harían sentir más valiosos cuando más lo necesitan, cuando los sienten devaluados. Se distancian de sus valores más humanos, lo que los hace sentir progresivamente menos valiosos. Para compensar, inflan sus egos a proporciones frágiles, que parecen necesitar más y más poder como defensa. Esta dinámica, impulsada por la sustitución sistemática del poder por el valor, conduce a lo que comúnmente y erróneamente se considera la constelación narcisista de los trastornos de la personalidad.

Covariante con la sustitución del poder por el valor es la necesidad persistente de tener la razón y hacer que otros estén equivocados. Parecer estar en lo correcto justifica la falta de respeto, el desprecio y otras formas de contaminación emocional, que se extienden como reguero de pólvora en nuestra era electrónica. Además, sufren una ilusión de certeza. Las emociones de alta adrenalina, particularmente la ira, crean las más profundas ilusiones de certeza, debido a sus efectos anfetamínicos. El efecto de la anfetamina crea un sentido temporal de confianza y certeza, al tiempo que reduce el enfoque mental y elimina la mayoría de las variables de la consideración. Es por eso que te sientes más seguro después de una taza de café (un efecto suave de anfetamina) que antes, y es por eso que estás convencido de que tienes razón y todos los demás están equivocados cuando estás enojado.

La certeza misma es un estado emocional, no intelectual. Para crear una sensación de certeza, el cerebro debe filtrar más información de la que procesa, lo que, por supuesto, aumenta enormemente su tasa de error ya alta durante la excitación emocional. En otras palabras, mientras más seguro se sienta, es más probable que se equivoque en algún aspecto.

El enfoque mental, la base de los sentimientos de certeza, distorsiona la realidad magnificando y amplificando uno o dos aspectos mientras filtra todo lo demás. Podrías descubrir más detalles sobre uno o dos aspectos en los que te enfocas, pero lo que descubras no tendrá ningún significado contextual, porque has aislado esos aspectos de su interacción dinámica con el resto de la realidad en la que existen. En otras palabras, el enfoque magnifica las cosas fuera de proporción y las saca de contexto.

Divorcio y ser correcto

La trampa de la autojustificación de necesitar ser percibida como correcta arruina la mayoría de las relaciones. He tenido muchas docenas de clientes de terapia que confesaron que deseaban no estar en lo correcto, ya que facilitarían mucho sus matrimonios.

El peligro de las relaciones cercanas de esta forma de pensar no se puede exagerar. Parecer estar en lo correcto justifica los predictores más potentes del divorcio: la crítica, la obstrucción, la actitud defensiva y el desprecio. Casi impide la visión binocular, la capacidad de ver ambas perspectivas a la vez, y lleva a ambas partes a convencerse de que a sus parejas simplemente no les importa cómo se sienten. No puede ser de otra manera cuando el objetivo es mostrarle a tu pareja que tienes razón y que él o ella están equivocados.

En las relaciones amorosas, nunca es suficiente tener la razón. La medida final de las interacciones de relación es su nivel de compasión y bondad. Cuando esos fallan, no importa quién tenga la razón.

Nunca juzgues una interacción en una relación de amor simplemente por quién tiene la razón. En cambio, pregúntese qué compasivo y amable es usted en la interacción. Dedique menos esfuerzo tratando de controlar el pensamiento de su pareja y más tratando de comprender y apreciar las diferencias en sus perspectivas.

CompassionPower

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