El héroe dentro

Un niño que actúa necesita conexión para ayudarla a vaciar su mochila emocional.

“Dr. Laura … Escribiste: ‘A veces los niños solo necesitan llorar … Establecen un límite razonable y dan la bienvenida a su crisis’. ¿Está diciendo que debería decir No y dejar que mi hijo llore y las cosas mejorarán? Eso es lo que hicieron mis padres, y pasé horas en mi habitación llorando. No fue bueno para mí y me enojó mucho con ellos “. – Shelly

Shelly hace un buen punto. Para estar seguros, todos necesitamos llorar a veces. Y los niños, con su corteza frontal inmadura, necesitan llorar más a menudo que los adultos, para curar todos esos sentimientos que los hacen actuar. Pero eso solo es sanador si tienen un testigo compasivo: el refugio seguro de un padre. Dejar que su hijo llore solo lo traumatiza, y le da el mensaje de que está completamente sola con esos sentimientos aterradores, justo cuando más nos necesita.

Entonces, cuando un niño está actuando, recuerda que está “actuando” sentimientos que no puede expresar verbalmente. Esa es una señal de que ella tiene una mochila emocional llena que necesita vaciarse. Solo necesita que te conectes con ella para ayudarla a sentirse lo suficientemente segura.

¿Cómo? Usted reúne toda su compasión y establece un límite razonable y amable para darle a su hijo algo contra lo que luchar. ¿Cómo sabes cuándo hacer esto?

Cuando tu hijo te mire directamente y rompa las reglas. (Él está tratando de comenzar una pelea contigo en lugar de sentir todas esas molestias dentro de él).

Cuando su hijo es extremadamente exigente, rígido e imposible de satisfacer.

Cuando su hijo lo está haciendo sentir a usted oa los demás miserables, es una señal de alerta de que es miserable por dentro y necesita su ayuda con sus grandes sentimientos. Esa es tu señal de intervenir. Está indicando que necesita que lo sostengas emocionalmente, y tal vez literalmente. Y seguirá actuando hasta que le ayudes.

Si castiga a su hijo por su mal comportamiento, no lo está ayudando a aprender a manejar las emociones que están alimentando su mal comportamiento. Incluso los castigos “leves” como los tiempos muertos la aíslan y la desconectan de ti justo cuando más te necesita. Pero eso no significa que no establezca límites como sea necesario. De hecho, un límite, establecido de manera empática para que se sienta segura, puede ser justo lo que necesita para desencadenar la liberación de sus sentimientos molestos. El llanto en la seguridad de su presencia amorosa devuelve a su hijo a un estado de bienestar y conexión. Una vez que se sienta bien nuevamente, “actuará bien”, porque nuestros hijos naturalmente quieren conectarse felices con los adultos que aman.

¿Cómo establece límites que ayuden a su hijo?

1. Sé amable pero firme. “Los juguetes no son para tirar”. Por lo general, tendrá que intervenir físicamente para imponer el límite porque los niños en un estado de enojo no pueden controlarse a sí mismos. Su hijo necesita saber que es un límite firme. Si él siente que usted se desvía, seguirá luchando para cambiar el límite en lugar de llorar y seguir adelante.

2. Conectar y empatizar. “Estás enojado porque dije que es hora de dormir … Es difícil dejar de jugar”. Sentirse comprendido desactiva la energía del enojo y pone a tu hijo en contacto con los sentimientos más vulnerables que siempre se esconden detrás de la ira: tristeza, dolor, miedo, decepción, impotencia. . Si establece el límite con dureza, su hijo simplemente permanece enojado y no puede llegar a esos sentimientos subyacentes que necesita para aflorar.

3. Dar la bienvenida a las lágrimas. En lugar de apagar las emociones de tu hijo, dale la bienvenida. Recuerda que estás ayudando a tu hijo a sanar. Una vez que se sienta lo suficientemente segura como para aceptar sus emociones y dejar que se muevan a través de ella, comenzarán a evaporarse. Es tu presencia amorosa y atenta la que le permite sentir todas estas emociones aterradoras y superarlas. Abrázala si ella te lo permite, pero si está demasiado enojada, quédate cerca. Ser su testigo No digas lo suficiente para comprometerte; solo asegúrame: “Te amo … Estás a salvo … Todo el mundo se siente molesto a veces … Es bueno que te pongas triste y enojado … Estoy aquí con un gran abrazo cuando estés listo”.

4. Recuerde que reaccionar de forma exagerada es su forma de superar las heridas del pasado. Le ha dado a su hijo un tremendo regalo: acceso a los sentimientos que lo estaban haciendo actuar. Puede pensar que está reaccionando exageradamente, pero se trata de viejas heridas, no de la situación actual. ¿Quién sabe qué dolores ha acumulado que necesita para bajarse del pecho?

5. Si ella se atora en la ira, cree más seguridad. La rabia solo comienza a disiparse cuando se siente escuchada, así que comienza reconociendo:

  • “Debes estar tan molesto por esto”.
  • “Estoy escuchando. Dime más.”
  • “Lo siento, esto es tan difícil”.
  • “No entendí lo importante que era esto para ti”.
  • “No es de extrañar que estés molesto”.
  • “Parece que piensas … … Eso debe ser muy doloroso para ti … Lo siento mucho si contribuí a que pienses eso”.
  • “Escucho lo enojada que estás. Debes haber estado tan dolido (o asustado) cuando … siento tanto que … “

Detrás de la rabia, siempre hay miedo y dolor. Si su hijo está gritando, vea si puede ayudarlo a sentirse más seguro para poder llegar al más profundo malestar que está alimentando su ira. Haces eso al suavizarte para que puedas ofrecer aún más compasión.

¿Te has dado cuenta de lo difícil que es esto? Cuando su hijo está enojado, es natural sentirse asustado o enojado. Pero su hijo capta esos sentimientos y se mantiene atrapado en la rabia. Si puede reducir la velocidad de su respiración y recordar que no es una emergencia, su hijo se sentirá lo suficientemente seguro como para dejar de lado la rabia y sentir las molestias que la impulsan.

6. ¿Y si no puede llorar? A medida que la mochila emocional se vacía y todas esas emociones se hacen sentir, es probable que su hijo se resista. Para empezar, hay una razón por la que esos sentimientos se llenaron: ¡dolieron! Así que los niños a menudo intentarán defenderse contra ellos arremetiendo. Si respira hondo y se mantiene compasivo, las lágrimas no se atrasarán. Simplemente comunique seguridad y amor: “Lo siento, esto es tan difícil … Estoy aquí … Estás a salvo”.

7. Si ella se escapa, quédate lo más cerca que puedas. Si ella te grita que te vayas, di “Te escucho … Regresaré aquí … No te dejaré sola con estos sentimientos aterradores … Estoy aquí con un abrazo cuando estés lista”. Don No te metas en su cara, pero mantente lo suficientemente cerca como para que tu presencia pueda tranquilizarte. Más tarde, los niños generalmente dicen que no querían que nos fuéramos, incluso cuando gritaban que odiaban a los padres. Si su hijo trata de distraerse (pide a la enfermera, encuentra a papá o mira la televisión) simplemente diga: “Podemos hacerlo pronto, pero primero nos sentaremos aquí por unos minutos … lo siento, es difícil … lo hará”. Me sentiré mejor pronto, lo prometo. Estás a salvo … Estoy aquí.

8. Reconectarse. Después de que los niños se derriten, están listos para volver a conectarse con usted. No insistas en que hablen de sus emociones. Probablemente no saben por qué estaban tan molestos, y sentirse analizados los hará sentir menos seguros al confiar en ti en sus vidas internas. Solo levántalo, abrázalo, dile que hizo un trabajo duro y asegúrale que todos necesitan llorar algunas veces y que lo amas sin importar nada.

Verás que después de un buen llanto tu hijo es más feliz, más cariñoso, más cooperativo. Era tan difícil mantener todas esas emociones llenas. ¡Eso haría a cualquiera nervioso! (La mayoría de nosotros puede pensar en momentos en que nos sentimos mucho mejor después de un buen llanto y un profundo entendimiento de alguien que amamos).

¿Está esto “manipulando” a su hijo para que llore? No. Esas lágrimas y miedos ya estaban en ebullición para curarse y habrían estallado pronto, probablemente en un momento en que intentaba hacer que su hijo avanzara en el calendario y no pudiera hacer tiempo para una crisis. Usted se aseguró de que su hijo obtuviera lo que necesitaba al:

  • Aceptar las emociones en lugar de distraer o castigar.
  • Dejando espacio para que su hijo le muestre esas lágrimas y miedos en un momento en que realmente podría prestar atención amorosa.

¿Siempre debes poner límites cuando los niños te hacen pasar un mal rato? No.

  • Asegúrate de que lo que pides sea apropiado para tu edad. No puede pedirle a un niño de dos años que se siente en silencio en un restaurante en nombre de establecer límites; Es mejor quitarla.
  • Asegúrate de no estar creando la situación con tu propia impaciencia. Los niños son muy sensibles a las desconexiones de nosotros y siempre responden actuando; en esos casos, un gran abrazo es lo primero que intenta restaurar la cordura de todos.
  • Ofrecer ayuda. A veces, su hijo puede recomponerse si usted solo ofrece asistencia con lo que lo frustra.

Pero si has hecho todo eso y tu hijo todavía parece tener problemas, él te está pidiendo ayuda. Dale el cielo de tu amorosa atención y recuperarás a tu angelito.

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