Cuando sentir culpable es tu estado natural

Cómo sanar de ser culpado crónicamente.

¿Alguna vez siente que está inclinado a aceptar la culpa cuando las cosas van mal? La verdad es que algunos de nosotros somos más propensos a sentirnos culpables, como si un sentimiento de culpabilidad estuviera conectado a nuestro sistema. Incluso si no sabemos específicamente lo que hicimos mal, estamos convencidos de que hicimos algo que no deberíamos tener, algo malo, que luego creó cualquier problema que exista ahora. A veces es una sensación de estar equivocado en un nivel más fundamental, no por algo específico, sino erróneo en nuestro núcleo, como si nuestra propia naturaleza tuviera la culpa. Cuando estamos acostumbrados a sentirnos culpables, también tendemos a terminar en relaciones de amor con personas que están de acuerdo con nosotros; encontramos socios que comparten y alientan nuestra creencia de que tenemos la culpa, lo que luego fortalece aún más.

¿Como sucedió esto?

Algunas personas se crían en hogares en los que se les culpa constantemente por cualquier error, tengan o no participación en él. Usualmente, por un tiempo, se defienden y continúan reconociéndose a sí mismos como inocentes. Sienten la injusticia de las acusaciones erróneas. Pero a medida que pasa el tiempo y la culpa continúa, pero el conocimiento de su inocencia sigue siendo irrelevante o peor, un factor exacerbador, suceden dos cosas. En primer lugar, estas personas aprenden a aceptar la culpa de lo que no han hecho, incluso cuando saben que son inocentes, porque en realidad se siente útil echar la culpa y a menudo agrada a quienes necesitan para mantenerse felices, incluso si costo de su propia corrección. Pero finalmente, tristemente, llegan a experimentarse a sí mismos como culpables; el conocimiento de su inocencia en realidad es enterrado y la culpa proyectada sobre ellos se convierte en su verdad. Se vuelven malos tanto en el interior como en el exterior.

En otras situaciones, cuando un niño es descuidado, maltratado o abandonado, su manera de explicar este maltrato es culparse a sí misma por lo sucedido. Mami se fue porque estaba equivocado y hay algo fundamentalmente malo en mí. Mamá no es culpable, yo soy. Tengo la culpa de la ira de papá, incluso si no puedo saber lo que hice para que esto ocurra. Papá no es culpable, yo soy. Cuando tomamos la culpa por maltrato, hacemos lo que más necesitamos hacer, que es mantener y mantener a mamá y papá, internamente, como los buenos. Tan doloroso y destructivo como es el sistema, tiene un propósito sabio.

Cuando somos jóvenes, es menos doloroso convertirnos en malos, en lugar de permitir que nuestro padre (a quien desesperadamente necesitamos) sea malo. Más incluso que nuestra propia bondad, confiamos en la creencia en la bondad de nuestros padres. Así también, confiamos en que el mundo tenga sentido. Y así, desgarradoramente, nos unimos a nuestros cuidadores en la creencia de nuestra culpa, que luego, irónicamente, pone al mundo nuevamente en orden y explica con sensatez el trato que nos han dispensado. La disonancia cognitiva que surgiría de conocer nuestra propia bondad y al mismo tiempo ser maltratada por aquellos que se supone que nos aman y nos cuidan, es demasiado abrumadora para soportarla. Y así nos volvemos internos equivocados, lo cual, paradójicamente, hace que el mundo sea comprensible una vez más.

Hay muchas variedades de experiencias tempranas que pueden crear un instinto para asumir la culpa, pero en interés del espacio, me extenderé solo sobre otra. Algunos de nosotros crecimos en familias en las que las disculpas o la propiedad del mal comportamiento nunca ocurrieron. Cuando expresamos nuestra inquietud, o bien fuimos informados de nuestro crimen, en otras palabras, lo que hicimos hizo que hicieran lo que nos hicieron, legitimando así su comportamiento y convirtiendo la empatía en un punto discutible. O bien, se nos dijo cómo habíamos hecho o nos equivocamos, en un sentido más global, que luego nos hizo indignos de cualquier tipo de tratamiento que no sea el que recibimos.

Para aquellos de nosotros que crecimos en este ambiente, la empatía por nuestra experiencia simplemente no estaba disponible; no conocíamos la experiencia de alguien que escucha nuestro malestar y simplemente se preocupa por ello, asumiendo la responsabilidad de validarlo, sin culparnos por ello. No teníamos la seguridad de saber que nuestra experiencia importaba sin importar lo que contenía. Todas las expresiones de malestar se encontraron con una lección de nuestra propia culpabilidad en nuestro sufrimiento. El mantra en familias como esta es “Miren su propio comportamiento … ¡eso es lo que nunca hacen!” Como receptores de este tipo de culpa, llegamos a creer en el mantra, a pensar que de alguna manera somos responsables, no solo por la situación y nuestro propio sufrimiento, pero también por no estar dispuestos a asumir la responsabilidad de nuestra culpabilidad merecida.

Cómo sanar?

Entonces, ¿cómo detenemos el ciclo y sanamos la creencia central de que tenemos la culpa? ¿Podemos liberarnos del profundo sentimiento de culpa fundamental? ¿Cómo removemos el Velcro dentro de nosotros mismos a los cuales cualquier mal que busca un hogar se quedará?

En mi experiencia como terapeuta y también como alguien que ha luchado con la culpa y que fue entrenado temprano para buscar la causa de mi propio sufrimiento o el de otro, puedo ofrecer algunas reflexiones, que espero sean útiles.

Para empezar, tenemos que descomprimir la fuente original y las condiciones para que asumamos la culpa, navegar a través de quién, qué, dónde, cómo y por qué (cuidadosamente) de nuestro ser culpado, y también ver lo que eso creó en nosotros. En segundo lugar, necesitamos llevar compasión a nuestra propia experiencia, abrir nuestro corazón al sufrimiento que viene con la sensación de tener siempre la culpa, tener que desempeñar el papel y, lo que es peor, creer en el papel del malo. Así también, tenemos que notar dónde comenzamos a estar de acuerdo con nuestros acusadores, y entender y perdonar por qué teníamos que hacer eso para estar bien, cómo funcionaba el sistema de la culpa. Esto implica pasar el tiempo desentrañando nuestra relación con la culpa y la culpa, y mirando profundamente en nuestro condicionamiento, y haciendo nuestra identidad como la que está equivocada. Hacemos esto con otro ser humano: un terapeuta, consejero, maestro espiritual, amigo o cualquier otra persona que esté fundamentalmente de nuestro lado, y puede mantener nuestros ojos y nuestro corazón abiertos cuando nos inclinamos a deslizarnos nuevamente hacia la oscuridad y el dolor de culpa propia.

También, en este proceso, necesitamos separar el resultado de la intención. Es decir, tenemos que mirar a través de nuestras vidas y darnos cuenta de dónde nos culpamos a nosotros mismos o si los demás nos culparon por un resultado no deseado, pero sin considerar lo que estábamos tratando de hacer realidad: nuestras intenciones. La mayoría de las veces hacemos lo mejor para que algo bueno suceda, pero no siempre funciona de esa manera. No podemos controlar los resultados, solo las intenciones. La mayoría de las veces, la culpa es de haber creado un resultado equivocado y, sin embargo, ignora por completo la intención que fue madre del proceso. Al cambiar la luz de los resultados a nuestras intenciones, nos volvemos a entrenar para conectarnos con nuestra bondad (que vive en la intención). Nos hacemos amigos de la parte de nosotros mismos que se ignora cuando nos culpan o nos culpan a nosotros mismos.

A medida que atravesamos este proceso, también es profundamente importante que examinemos nuestra vida ahora e identifiquemos las áreas en las que nosotros mismos estamos agregando y creando nuestro sentido de culpa y vergüenza. A menudo, nos involucramos en comportamientos que al principio alivian nuestro sentido de culpa, pero luego terminamos alimentando y justificando esa culpa. Por ejemplo, recientemente trabajé con una mujer que comenzó a beber casualmente, en parte para aliviar su sensación de culpabilidad inquebrantable (aunque no específica). Pero con el tiempo, su forma de beber se volvió más secreta y frecuente, lo que le dio más razones para sentirse culpable y mala. El mecanismo de defensa de nuestra culpa se convierte en su causa. Necesitamos ser feroces y rigurosos en nuestro inventario personal, y lo más importante, terminar todos esos comportamientos que de alguna manera fortalecen nuestra sensación subyacente de ser culpables, o de alguna manera contribuir a un sentido del yo que forma un apretón de manos. con nuestros primeros insultos

Y finalmente, y quizás lo más importante, liberarse de la suposición de la culpa depende de tener una experiencia diferente de nosotros mismos en el mundo. Cuando nos ponemos en compañía de personas que son amables y confiables de nuestro lado, que comienzan (y terminan) con la creencia de que somos buenos y nuestras intenciones son positivas, que están dispuestos a escuchar y preocuparse por cómo somos, incluso cuando podría no ser lo que quieren escuchar … entonces, aprendemos a vernos a nosotros mismos a través de la lente de amabilidad y apoyo que vemos en sus ojos cuando nos miran. Milagrosamente, llegamos a conocernos como inocentes. Cuando constantemente nos ponemos en un ambiente de aceptación y amor -lo opuesto a la culpa- nos rodeamos de personas que son fundamentalmente para nosotros y no contra nosotros, entonces despertamos a nuestra verdad, la que conocimos hace mucho tiempo, antes de ella. tuvo que irse. Despertamos y descubrimos que nuestra aceptación de la culpa, de la maldad, es intrínsecamente cruel e injusta, para nosotros mismos. Nos vemos, por fin, como buenos.

Isaiah Rustad/Unsplash

Fuente: Isaiah Rustad / Unsplash

  • La madre sin amor y el baile de negación de su hija
  • La naturaleza compleja del sexo
  • Aborto involuntario: memorias y novelas que lo dicen como si fuera
  • 5 errores comunes que aumentan el abuso
  • Cómo los narcisistas conducen la guerra psicológica
  • Cómo evitar que los celos saboteen tu relación
  • Tirades y Lágrimas? ¡Hora de hacer un do-over!
  • ¿Podría ser desordenado mejorar tu creatividad?
  • Falta de reconocimiento de PTSD II: los médicos se enseñan mal
  • Lo que Parkland nos enseña sobre la juventud
  • Superando la culpa del sobreviviente después del cáncer y otras catástrofes
  • Ansiedad antes del vuelo: qué lo causa, qué lo detiene
  • 10 señales de que un compañero emocionalmente no está disponible
  • Mis mejores pensamientos sobre la gestión del tiempo
  • Rechazo romántico: ¿Por qué duele tanto?
  • Entendiendo el prejuicio y prejuicio y la violencia
  • Lo que un psicoanalista francés puede enseñarnos sobre el trauma
  • 4 razones por las que la gente piensa que estás intimidando cuando no estás
  • Brexit: del boom al busto
  • ¿Podría ser desordenado mejorar tu creatividad?
  • Un embarazo resiliente
  • Resiliencia y culpa de sobreviviente
  • Perdón
  • Predicción: los niños atrapados en cuevas no serán traumatizados
  • Junot Díaz y la vida no tan breve y maravillosa de #MeToo
  • ¡Eres un completo desastre!
  • Aliviar la culpa y la vergüenza de la clase media
  • My 5 Favorite Body Positive Beach Lee
  • En el sexo, el envejecimiento y la vida eróticamente - Parte I
  • Un nuevo camino hacia la diversidad y la inclusión
  • Ganador de Survivor Sparks Conversación sobre el TEPT
  • Crianza de los hijos con enfermedades crónicas
  • La autoaceptación puede ir y venir
  • Cómo silenciar una voz interior negativa
  • Un manual de infelicidad
  • Me perteneces