Cuando sabes que tenías un padre tóxico, pero los hermanos no están de acuerdo

¿Quién tiene razón sobre mamá y papá? Una mirada más cercana a la disfunción familiar.

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“¿Cómo es posible que la opinión de mi hermana mayor sobre nuestra madre sea completamente diferente a la mía? Ella es la mejor defensora y defensora de mamá. El cielo no permita que diga nada negativo sobre ella, o me atacan absolutamente. Ella dice que todo está en mi cabeza. ¿Lo es? “ —Leslie, 44

“La línea de la fiesta es que papá es un gran tipo y que su forma de hablar, mezclada con desprecio y desprecio, es la forma en que es y que es mi problema que yo sea demasiado sensible y que necesito ser un hombre . Ten en cuenta que soy el hijo mayor de tres hijos y el tocayo de mi padre, y su crítica de mí es interminable y marchita, a pesar del hecho de que soy el hombre más exitoso de la familia con diferencia. No es tan duro con mis hermanos, pero no llamaría mucho mejor su tratamiento de ellos. Ha creado una ruptura tremenda entre nosotros, porque ya no voy a llevar la basura del viejo “. —Ted, 41

De todas las preguntas que recibo de las hijas no amadas y del hijo no amado ocasional, entre las más conmovedoras se encuentran aquellas que se enfocan en la falta de confianza en las relaciones entre hermanos cuando un padre tóxico está a la cabeza, especialmente una madre sin amor; Algunas de estas relaciones son polémicas en la infancia, pero muchas son simplemente distantes y desapegadas hasta la edad adulta. Las madres que son controladoras, combativas, hipercríticas o altas en rasgos narcisistas generalmente orquestan las relaciones entre hermanos y entre ellas, especialmente si son favoritas y participan en chivos expiatorios, como hacen muchas otras. De este modo, cuando una madre ocupa el centro del escenario y sus hijos se reducen a planetas en órbita, el interés propio puede fácilmente superar cualquier comodidad o camaradería que pueda derivarse de los lazos entre hermanos. Los niños que intentan permanecer en las buenas gracias de una madre o, alternativamente, bajo su radar, pueden chocar contra hermanas y hermanos como una cuestión de rutina, así como participar en el cambio de culpa y chivos expiatorios. La siguiente historia es bastante típica:

“Nuestra madre era una titiritera, y las tres teníamos roles específicos que desempeñar. Yo era el alborotador, mi hermana menor, el bebé, y mi hermano, el Niño Maravilla. Mamá siempre necesitaba a alguien a quien culpar cuando algo iba mal, y ese alguien siempre era yo, incluso si mi hermano era realmente responsable. Me quedé estupefacto cuando me casé y vi que mi esposo estaba realmente cerca de su hermano y hermana. Me disgustan activamente los dos míos y tengo tan poco que ver con ellos como sea posible “. —Jill, 51

En circunstancias sanas, las relaciones entre hermanos van desde la proximidad hasta la separación, pero surgen otros patrones en la familia disfuncional en la que cada niño trata de hacer frente, aunque de manera inadaptada, a circunstancias que están lejos de ser ideales.

Trato diferenciado, personalidad y defensas.

Jugar favoritos ocurre en casi todas las familias: el tratamiento diferencial parental es tan común que incluso tiene un acrónimo, PDT, para facilitar la referencia en la investigación, pero cuando es parte de una familia disfuncional, el daño tiende a ser duradero, sobre todo porque Es probable que el niño o los niños favorecidos tengan una visión muy diferente de su madre que el niño que ha sido elegido, marginado o ignorado. Incluso si el hogar es caótico y hay una buena cantidad de gritos, cada niño dará prioridad, enfocándose en mantenerse fuera de la línea de fuego o en mantener un lugar favorito, sin importar qué. (En los hogares donde el abuso se aplica a todos los niños, las relaciones entre hermanos pueden llegar a ser extremadamente cercanas o, como los psicólogos lo tienen, muy identificadas. Estas conexiones se llaman parejas de “Hansel y Gretel” después del cuento de hadas popularizado por los Hermanos Grimm. El artículo no es sobre eso.

Todos los niños tienden a normalizar sus experiencias, creyendo que lo que sucede en su casa ocurre en todas partes, hasta el momento crucial en que algunos niños adultos comienzan a reconocer conductas tóxicas o, más probablemente, comienzan a ver su propia incapacidad para prosperar en el mundo. . Puede suceder en la terapia, a menudo buscada no por las experiencias de la infancia, sino por problemas en la vida adulta, como una serie de relaciones fallidas, un patrón de elección de parejas que no están disponibles emocionalmente, y cosas por el estilo. Puede suceder porque el niño adulto está expuesto a otras familias que ponen en alto relieve las peculiaridades y disfunciones de su familia de origen; puede ser una cuñada empática o una suegra que está genuinamente complacida de tener a la hija que nunca tuvo y que provocará el reconocimiento. (Sí, todo lo contrario está relacionado con los tropos culturales. Los lectores me han escrito al respecto). A veces, una persona importante, una amiga íntima, amante o íntima, señalará qué tan dañino es el tratamiento de su madre.

Sin embargo, no todos los niños de la familia tendrán necesariamente ese momento de epifanía, en parte porque hay muchas fuerzas en contra del reconocimiento en sí. Existe la tendencia a normalizarse, que está entrelazada con la necesidad de pertenecer a su familia y, por supuesto, estar en el extremo receptor del amor de su madre. Existen métodos de adaptación inadaptados, como disociarse de la raqueta emocional para que pueda seguir adelante y llevarse bien, y culparse a sí mismo por el trato que su madre le dio a usted.

Varios estudios han demostrado que hay una diferencia significativa entre un sobreviviente que califica un acto o actúa como abusivo y las definiciones de abuso de los investigadores. Por ejemplo, en una gran muestra de 11,660 estudiantes universitarios realizados en 1994, solo el 26 por ciento de los que habían sufrido un castigo físico grave o maltrato, ¡algunos de ellos incluso requieren atención médica! – Era probable que lo etiquetaran como abuso físico. ¿Cómo puede una persona experimentar abuso, especialmente a manos de un padre, y ser tan reacios a llamarlo por lo que es?

Eso es lo que exploraron los investigadores Rachel E. Goldsmith y Jennifer Freyd, al analizar si las personas que habían sufrido abuso físico, sexual o emocional tuvieron problemas para identificar sus sentimientos; No en vano, lo hicieron. Pero, además, descubrieron que aquellos que habían sido abusados ​​emocionalmente, según la definición de los investigadores, no eran propensos a llamar abuso a su tratamiento. ¿Qué podría explicar eso? Los investigadores señalan el hecho de que, dado que los niños están esencialmente atrapados en los hogares de su infancia, desarrollan formas de lidiar con un entorno abusivo. Estas estrategias incluyen la negación y la disociación; mantener la información amenazadora fuera de la conciencia hace que lidiar con el estrés cotidiano sea más fácil, pero también evita que se lo reconozca años más tarde. Pero su percepción de por qué es más probable que los niños atribuyan su tratamiento a su “maldad” es aún más valiosa; culpan a sí mismos, escriben, “inhibe la idea de que no se puede confiar en un cuidador y puede ayudar a crear una ilusión de autocontrol“. Una vez más, es más aterrador que darse cuenta de que no está seguro con la misma persona encargada de tomar ¿te quiero?

El segundo estudio de los investigadores, este realizado con Anne DePrince, utilizó dos intervalos, con varios años de diferencia, para preguntar a los participantes sobre la identificación del abuso; Curiosamente, encontraron que aquellos que etiquetaron las experiencias infantiles como abusivas en el primer intervalo mostraron más estrés psicológico en el segundo que aquellos que no lo hicieron. ¿Por qué aumentaría el estrés psicológico con el tiempo con la admisión, se preguntaban los investigadores? Sus suposiciones permiten comprender mejor por qué la negación (y la auto-culpa) son esfuerzos inconscientes de autoprotección.

Los investigadores señalan el hecho de que, en el primer intervalo, los sujetos eran estudiantes de primer año de universidad, recién salidos de sus entornos hogareños abusivos, y que aún no habían tenido tiempo de dar sentido a sus experiencias infantiles. Dicho esto, también es posible que les haga la pregunta: ¿usted fue abusado? – actuó como una intervención, lo que provocó el primer paso del reconocimiento y, por lo tanto, indujo estrés psicológico. También señalan que incluso los terapeutas tienden a centrarse en los síntomas, como la ansiedad o la depresión, sin rastrear estos síntomas hasta sus raíces.

Por lo tanto, hay muchos factores en juego que comienzan a explicar por qué los hermanos que viven bajo el mismo techo con los mismos padres pueden emerger en la edad adulta con vistas tan irreconciliables de sus padres. No hay duda de que la forma en que un niño se adapta a sus circunstancias, qué estrategias para afrontar se adaptan, así como su personalidad también forman parte de la mezcla.

Tomemos el ejemplo de dos hermanos, con apenas 15 meses de diferencia, con su madre que se queda en casa y su exitoso padre bebedor. Su padre no bebía en casa; él simplemente desapareció, dejando a su esposa e hijos para preguntarse y preocuparse. Los dos niños trataron estas circunstancias de manera diferente, a pesar de su proximidad en la edad; a pesar de que solo formaban parte de una clase, era el hermano mayor al que el menor admiraba como guía y continuaba hasta la edad adulta. Pero fue el hermano mayor quien se encargó de su padre, y el más joven que se disoció, contando historias de una infancia idílica y solo comentando los aspectos dolorosos de su educación cuando lo presionaron. Sus visiones de la infancia son marcadamente diferentes. ¿Qué tan cerca están? Depende de a qué hermano le preguntes.

Drama y guerra entre hermanos adultos.

La distancia física y el bajo contacto deliberado pueden mantener las relaciones entre hermanos a fuego lento o bajo punto de ebullición durante años, hasta que un hijo adulto no amado hace un movimiento para redefinir su relación con su madre ya sea por acusación directa, desafío y el establecimiento de reglas o límites. , o por ir sin contacto. En aquellas familias donde la madre ha orquestado las relaciones entre hermanos, esta percepción de amenaza a su poder y control por lo general implicará represalias contra el adulto que desafía el status quo y, a menudo, los otros hijos adultos de la familia deben jurar lealtad. y la fidelidad a un lado y un solo lado. Por lo general, la lealtad es para el equipo de mamá en su insistencia. Nuevamente, los mecanismos de defensa que funcionan como porristas internos que empujan a los adultos a unirse son la normalización, el deseo de pertenencia, la evitación de conflictos y el hecho de que su familia de origen sigue siendo de primordial importancia para la autodefinición. Si te has redefinido en tu vida adulta, el viejo drama podría ser uno en el que puedas sentarte.

Finalmente, lo que cada adulto considera que la obligación filial se activa también, junto con las implicaciones de ese Mandamiento que nos dice que debemos honrar a nuestras madres y padres.

El factor “yikes” y las campañas de desprestigio.

Esto no me sucedió personalmente, pero es difícil exagerar la vehemencia de estas campañas de difamación familiar. Pensé que podrían ser una rareza hasta que escuché tantas historias que parecía que la silenciosa desaparición era generalmente la excepción. Esto no es solo una guerra territorial, también se trata de la propiedad de la mitología familiar. La vehemencia de las campañas de represalia no puede ser exagerada; muchos parecen exagerados, pero confía en mí, si lees lo suficiente, como lo hice con mi libro Desintoxicación de hijas: recuperándote de una madre que no ama y reclama tu vida, aparcas tu escepticismo en la puerta. A veces, los ataques son solo versiones renovadas de los viejos cantos de la infancia: “Estás loco”, “Un alborotador”, “Nunca fuiste uno de nosotros o” Siempre has sido un mentiroso “. Por supuesto, esto es doloroso, y la hija (o hijo) que eligió apartarse del guión familiar puede doler y doler, pero no es del todo inesperado. (Si está pensando en divorciarse de un padre, lea mi artículo aquí).

Pero pero pero . . . Hay escenarios, muchos de ellos, como descubrí durante mi escritura y en mi página de autor de Facebook, que van mucho más allá de las insultos. Había madres que insultaban a sus hijas ante jefes, colegas, vecinos y clérigos. Hubo algunos que acusaron falsamente a sus hijas de adulterio y llamaron a los servicios sociales por negligencia infantil. Y luego hubo hermanos que entraron en la brecha, como lo demuestra esta historia contada por Margaret, de 50 años:

“Soy un paria en mi familia, el loco, el malo. Mi hermana y mi hermano han visto una oportunidad para ellos mismos cuando tuve un bajo contacto con nuestra madre y la aproveché para su beneficio, pintándome como ingrata, imposible y, sí, narcisista. Lo cual es bastante irónico, dados los dados. Las reuniones familiares se hicieron aún más imposibles, y emprendieron una campaña para que nuestra madre me “despida”. Irónico, porque había estado yendo y viniendo en terapia sobre si dar o no el último paso. Larga historia corta: Ella se divorció de mí. Me hizo más difícil en algunos aspectos y más fácil en otros “.

No sorprenderá a nadie que las herencias y las propiedades formen parte del guión.

Mladen Mitrinovic/Shutterstock

Fuente: Mladen Mitrinovic / Shutterstock

El difícil viaje de la curación.

Para la hija (o hijo) que está tratando de forjarse una vida diferente para sí misma, perder a toda su familia de origen y no obtener la validación de las personas que compartieron su infancia agrega más capas a la complejidad de la recuperación. Pero como lo dijo un lector mío, Devon Carter: “Yo fui el chivo expiatorio de mi madre. Me transformé en la oveja negra de mi familia. Con el tiempo, me di cuenta de que el problema no era qué tipo de oveja o cabra era, sino la enfermedad de la manada ”.

Copyright © Peg Streep 2018

Referencias

Goldsmith, Rachel y Jennifer J. Freyd, “Conciencia para el abuso emocional”, Journal of Emotional Abuse (2005), vol, 5 (1), 95-123.

Goldsmith, Rachel, Jennifer J. Freyd y Anne P. DePrince, “Para agregar una mejor comprensión de las lesiones: el abuso infantil, las percepciones de abuso y la salud emocional y física de los adultos jóvenes”, Revista de agresión, maltrato y trauma, (2009 ), 18, 350-366

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