Cuando "lo siento" simplemente no es suficiente

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Esta es la leyenda de un póster del maestro espiritual, Swami Satchitdananda, quien aparece retratado usando un taparrabos mientras se agacha en una tabla de surf surcando las olas del océano. Es un recordatorio profundo de que no importa cuánto lo intentemos, algunas veces cometeremos errores. La vida nos trae problemas a veces, y nos causamos problemas inadvertidamente. No puede ser ayudado. "Aprender a surfear" es una metáfora para ser experto en el manejo de las dificultades de la vida y reparar con éxito los errores o errores que pudimos haber cometido.

Dado que todos somos (sin excepciones) propensos a los errores, en diversos grados, nos incumbe ser expertos en el arte de realizar reparaciones y correcciones efectivas. Por supuesto, debemos hacer nuestro mejor esfuerzo para hacerlo "bien" la primera vez, pero siendo humanos, nuestros mejores esfuerzos no siempre nos impedirán tener momentos o días en los que deseamos poder hacerlo. otra vez. Como no siempre podemos hacer "do-overs", la mejor alternativa es corregir nuestros errores, y la mejor manera de comenzar este proceso es con una disculpa.

Hacer una apología efectiva es tanto un arte como una ciencia. Requiere el cumplimiento de una serie de condiciones que deben cumplirse para que ambas partes se sientan satisfechas con el resultado. Lo primero a tener en cuenta es exactamente eso. Es decir, ambas partes deben sentirse completas y satisfechas con el resultado para que las cosas vuelvan a encarrilarse después del desastre.

Hay una serie de componentes que aumentan la probabilidad de que una disculpa sea efectiva. Estas condiciones y pautas se aplican a todas las relaciones. Hemos enumerado algunos de ellos aquí.

  1. Sinceridad: asegúrate de que tu disculpa sea sincera. La palabra "sincera" significa "limpio, puro, libre de falsedad o pretensiones". No se moleste en decir nada hasta que realmente pueda decirlo y entregue su mensaje desde el corazón.
  2. Tiempo: El tiempo es importante en términos de la disposición de la otra persona para recibir su disculpa. Si él o ella todavía está demasiado herido o molesto, déjelo pasar un tiempo para que la otra persona pueda absorber lo que está ofreciendo.
  3. Intencionalidad: no use una disculpa manipulativamente para cerrar a otra persona o sacarla de su espalda. Verifica tu intención para asegurarte de que realmente estás comprometido a sanar el colapso.
  4. Vulnerabilidad: trate de no disfrutar de racionalizaciones o justificaciones. Desarmarte de cualquier actitud defensiva está diseñado para hacerte sentir bien o la otra persona está equivocada.
  5. Visión: Mantenga una visión de lo que ve venir como resultado de su voluntad de participar respetuosamente en un diálogo que pretende promover una mayor confianza y buena voluntad en su relación
  6. Sea específico: evite las generalizaciones vagas y especifique exactamente qué es lo que lamenta que haya hecho o dicho que puede haber causado dolor o lesiones a la otra persona. Además, la afirmación "Siento que te sientas de esa manera" no es una declaración de disculpa.
  7. Responsabilidad: Admita que tomó una decisión poco hábil (por ejemplo, rompió un acuerdo, hizo un comentario hiriente, tuvo un tono amenazante o condescendiente en su voz). Reconozca su transgresión sin defender sus acciones.
  8. Una vez puede que no sea suficiente: aunque una disculpa sincera por única vez puede ser suficiente para completarla, las heridas graves a veces requieren múltiples disculpas.
  9. Haga las paces: haga un esfuerzo para aclarar el daño que sus palabras o acciones pueden haber causado y haga lo posible para restaurar las cosas a la condición en la que se encontraban antes del colapso.
  10. Compromiso: Si bien no puedes garantizar que nunca cometerás otra transgresión en la relación, puedes asegurarte que estás comprometido a hacer tu mejor esfuerzo para evitar ocurrencias similares en el futuro y que la otra persona sepa que has aprendido una lección importante. de esta experiencia y decirle a él o ella qué es.
  11. Solicite perdón: si la otra persona aún no está lista para perdonarlo, respete su (y su) respuesta y agradézcale por su honestidad. Asegúrele que comprende cómo él puede sentirse de la manera en que lo hace. Asegúrele que puede tomar todo el tiempo que necesite para encontrar el perdón hacia usted y que se mantendrá allí hasta que confíe en usted tanto como confíe en sí mismo para cumplir sus promesas e intenciones.
  12. Paciencia: Es posible que su pareja necesite expresar su dolor, dolor o desilusión antes de poder estar completamente presente para recibir su disculpa. Resista la tentación de "dejar las cosas claras" o de "corregir" su interpretación de lo que realmente sucedió. Permitirle tener su opinión sin interrumpirla o no estar de acuerdo con ella (incluso si lo hace) facilitará en gran medida el proceso de curación.
  13. Gratitud: Agradezca a su pareja por estar dispuesto a restaurar la confianza y expresar la esperanza o el deseo de que, juntos, los dos puedan infundir un nivel aún más alto de confianza en la relación como resultado de sus esfuerzos mutuos para profundizar su conexión.

Cuando tenemos la confianza de que el daño causado a la relación a través de decisiones poco hábiles puede sanarse por completo, estamos motivados a utilizar los métodos que sabemos que funcionan para mantener nuestra relación en las mejores condiciones posibles. La creencia de que la confianza, la armonía y el amor antes de la ruptura se pueden restaurar por completo, y tal vez incluso llegar a ser más de lo que era antes del colapso, nos lleva a mantener un estándar de excelencia. Y luego nos esforzamos por utilizar cada incidente que ocurre en la asociación para fortalecernos en los lugares rotos. Seguramente hay algo de trabajo involucrado en el proceso para convertirse en expertos en reparación, ¡pero las recompensas de una relación estrecha, encantadora y de confianza bien valen la pena!

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Linda y Charlie Bloom se complacen en anunciar el lanzamiento de su tercer libro, Happily Ever After. . . y 39 Otros mitos sobre el amor: Rompiendo con la relación de tus sueños.

"Los expertos en amor Linda y Charlie brillan con una luz brillante, reventando los mitos más comunes sobre las relaciones. Usando ejemplos de la vida real, ellos proveen hábilmente estrategias y herramientas efectivas para crear y desarrollar una conexión a largo plazo profundamente amorosa y satisfactoria. "-Arielle Ford, autora de Turn You Mate into Your Soulmate

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