Cuando las diferencias surgen en las relaciones

Navegando por las complejidades de las relaciones interpersonales.

Por Jessica Borelli, Ph.D., y Debra Mashek, Ph.D.

El 14 de febrero evoca pensamientos de conexión interpersonal, y la polarización ideológica parece estar lejos de las imágenes de rosas y romance. Pero parece estar en todas partes, en estos días. Este día de San Valentín, mientras los desacuerdos dominan los titulares, nos encontramos pensando en puntos de vista y perspectivas.

Para proporcionar un poco de contexto, ambos somos investigadores de relaciones cercanas. También somos profesores y personas que navegan por el complejo mundo de las relaciones interpersonales en el trabajo, el hogar y en nuestras comunidades.

Annette Shaff/Shutterstock

Fuente: Annette Shaff / Shutterstock

Los investigadores de las relaciones cercanas profundizan en las preguntas sobre los desafíos y las oportunidades de las perspectivas divergentes y las creencias en las relaciones, así como las estrategias que las personas utilizan para navegar con éxito las diferencias de opinión. Las lecciones aprendidas pueden ayudarnos a todos a navegar con un poco más de gracia las perspectivas divergentes que encontramos en nuestras relaciones románticas y más allá.

Como personas, nos sentimos impulsados ​​a aumentar nuestra agencia en el mundo, y una de las formas en que lo hacemos es estableciendo relaciones cercanas en las que adoptamos las perspectivas de nuestros socios. Con el tiempo y en todos los contextos, desarrollamos una rica comprensión de las visiones del mundo de nuestros socios, y esta riqueza complica y mejora nuestra propia comprensión del mundo. Lo vemos de una manera nueva, consideramos ángulos en los que nunca antes habíamos pensado.

Es probable que este proceso genere crecimiento para ambas partes. Llegamos a comprender el mundo de nuevo, lo que nos lleva a tener una mayor comprensión de otras personas, sus experiencias y sus creencias.

Como cualquier psicólogo te dirá, en términos de su impacto en nuestras vidas, la percepción es más importante que la realidad. Esto es ciertamente cierto cuando se trata de nuestros mundos emocionales. Lo que percibimos, y las narrativas que nos contamos acerca de esas percepciones, informan nuestras reacciones emocionales a las situaciones.

Imagina llegar a casa para encontrar una zona de desastre en la cocina normalmente ordenada, platos amontonados en el fregadero, un plátano a medio comer dorado en el mostrador. Si la historia automática que nos contamos a nosotros mismos suena algo así como: “Mi cónyuge es un imbécil desconsiderado”, nuestra reacción emocional descendente se sentirá realmente diferente de si la historia suena algo así como: “Algo importante debe haber surgido repentinamente para justificar dejar esto lío.”

Cuando alguien, un compañero romántico o un conocido en Facebook, dice o hace algo que nos ofende o irrita nuestras intuiciones morales, podemos ralentizar nuestros pensamientos y nuestras emociones, al preguntarnos: “¿Qué más podría estar sucediendo aquí? “Tomarse el tiempo para dar un paso atrás y considerar otras posibilidades puede recorrer un largo camino en términos de fomentar relaciones positivas y ahorrar mucho estrés.

Los psicólogos clínicos que trabajan con parejas a menudo concluyen que la peor forma de paralización de pareja ocurre cuando ambos miembros se sienten tan rechazados por el otro que no pueden dar una pulgada, lo que resulta en el cierre total del sistema. El camino hacia la resolución y el aumento de la cercanía implica abrirse uno al otro. Solo en ese espacio pueden las parejas ver los valores que comparten -el deseo humano fundamental de ser comprendido, aceptado y amado- enterrados bajo sus diferencias.

Cuando surgen diferencias polémicas, puede ser útil recordar que todos somos complejos y que ninguna idea define a una persona. Mire más allá y más allá de la diferencia para encontrar un terreno compartido como base para la exploración productiva de la diferencia.

Ya sea en la infancia o en la adultez, nos beneficiamos de las relaciones que brindan seguridad y seguridad para salir al mundo, tomar riesgos y, a veces, fracasar, sabiendo que podemos volver a la consideración positiva incondicional de nuestra base de seguridad. Los tipos de comportamientos que permiten a los que nos rodean tomar riesgos no son tan diferentes de los comportamientos que ofrecemos a nuestros otros románticos que los envalentonan para enfrentar nuevos desafíos.

Supongamos que otros tienen buenas intenciones. Esto contribuye en gran medida a crear relaciones positivas. Reconozca el potencial de falibilidad en nuestro pensamiento. Respete los procesos de pensamiento de los demás como cuidadosos y razonables. y sobre todo, persistir en la búsqueda de entender a los demás

Este es quizás el mejor regalo de San Valentín de todos.

Jessica Borell, Ph.D., es Profesora Asociada de Psicología y Conducta Social en la Universidad de California, Irvine, y es la directora clínica de los Servicios Clínicos empath en Newport Beach.

Debra Mashek, Ph.D., es profesora de Psicología Social en Harvey Mudd College, y también es la Directora Ejecutiva de la Academia Heterodox.

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