Cuando el conflicto se convierte en combate

Construyendo puentes en lugar de muros.

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Fuente: Golden Gate Bridge San Francisco am 20.07.2003 10 Uhr morgens Fuente: Wikipedia en alemán. Wikimedia Commons

En todos nuestros años de escolaridad, la mayoría de nosotros nunca aprendemos una lección vital: la resolución de conflictos. Muy a menudo, cuando enfrentamos un conflicto, caemos en un falso dilema polarizador, al ver la situación como una de mis demandas o la mía o la suya, todo o nada, gane o pierda. El conflicto se convierte en combate. Cavando en nuestros talones y discutiendo una y otra vez, podemos terminar con una de las tres opciones: victoria absoluta, derrota o compromiso.

Pero el conflicto no necesita convertirse en combate. Hay una mejor manera. El facilitador de la resolución de conflictos internacionales, Dudley Weeks, descubrió que los conflictos pueden llevar a asociaciones creativas, revelando nuevas posibilidades donde ambas partes se benefician.

“En los Estados Unidos”, dice Weeks, condicionado por “el motivo de lucro”, muy a menudo “usamos un patrón adverso y competitivo”. Reducimos la relación con ese conflicto cuando pudimos ver la disputa como una pequeña parte. de una relación mucho más grande. (Dudley Weeks, comunicación personal; Dreher, 1996, pp. 187-188).

Weeks describe su enfoque en su libro, Los ocho pasos esenciales para la resolución de conflictos (1992). Aquí hay cinco principios importantes: 1) cultivar una asociación de trabajo, 2) identificar sus necesidades, 3) descubrir lo que necesita la otra persona, 4) buscar necesidades compartidas y 5) encontrar escalones.

1. Cultivar una asociación. Trata a la (s) otra (s) persona (s) con respeto. Diga que le gustaría trabajar juntos para resolver este conflicto, luego encuentre un momento y un lugar mutuamente aceptables para reunirse.

Elija un lugar neutral donde ambos se sientan cómodos y un momento en que ninguno de los dos se sienta apurado. No programe su reunión una hora antes de que tenga que tomar un tren o reunirse en su oficina, lo que podría intimidar a la otra persona.

2. Identifique sus necesidades. Antes de su reunión, tome lo que el psicólogo Ryan Niemiec llama una “pausa consciente” (Niemiec, 2018). Pase un tiempo tranquilo solo, concentrándose en su respiración, descomprimiéndose y centrándose (Goleman, 2005). Luego pregúntese qué necesita en esta situación, no lo que quiere, no las demandas de su ego, sino lo que realmente necesita.

3. Descubre lo que necesita la otra persona. Cuando te reúnas con esa persona, tómate un tiempo para escuchar de una manera respetuosa, como lo hizo Carl Rogers (1961). Pregúntele a la persona qué necesita. Escucha con respeto la respuesta.

4. Busque las necesidades compartidas. Aquí es donde se construyen puentes para comenzar a trabajar juntos. Respetando las necesidades de los demás, comience a buscar puntos en común. ¿Alguna de sus necesidades se superponen? ¿Puede analizar la situación más a fondo y preguntar qué necesidades subyacentes comparte?

Mientras trabajaba en Sudáfrica en 1986, Dudley le preguntó a los afrikáners ya los sudafricanos negros en qué tipo de Sudáfrica querían que sus hijos crecieran. Ambos grupos dijeron que querían la paz y una economía viable. Cuando los dos grupos reconocieron sus necesidades compartidas, vieron que podían comenzar a trabajar juntos.

En este país, mientras trabajaba en una comunidad del interior de la ciudad afectada por el crimen y facciones hostiles, Dudley sostuvo una reunión con representantes de los líderes empresariales, familias e incluso líderes de pandillas de adolescentes. Les pidió a todos que escribieran lo que pensaban que su comunidad necesitaba. Al principio, estas personas sintieron que no tenían necesidades en común, pero cuando descubrieron que tenían bastantes, incluido un centro comunitario y una clínica de salud, comenzaron a verse con nuevos ojos.

5. Encuentra escalones. El siguiente paso en el proceso es descubrir escalones, pequeñas acciones que pueden realizar juntos para comenzar a trabajar hacia la solución. En el vecindario del centro de la ciudad, Dudley preguntó a la gente sobre un pequeño paso que podrían dar. Estuvieron de acuerdo con las luces de la calle: las familias y los líderes empresariales pensaron que harían las calles más seguras, al igual que los líderes de pandillas cuyos miembros habían sido heridos en peleas en las calles oscuras. Así que juntos firmaron una petición, la presentaron al ayuntamiento y celebraron cuando se instalaron las farolas. Tres años después, construyeron una clínica de salud, un centro comunitario y una comunidad más armoniosa.

Estos principios se aplican no solo a los grupos sino a las relaciones personales. Cuando mi amiga Genevieve regresó a la escuela para obtener su título ministerial, con clases de sábado durante todo el día, ella y su esposo, Lyle, necesitaban un nuevo plan para respetar sus necesidades, así como sus necesidades compartidas para la cena del sábado. Al principio, Lyle la llevó a cenar. Pero entonces el conflicto sacó a relucir la creatividad latente de Lyle. Decidió sorprender a Gen cocinando la cena el sábado. Semi-retirado de su negocio de bienes raíces, tuvo tiempo para hojear sus libros de cocina, pasando de los filetes a la parrilla a experimentar con la cocina francesa e incluso hornear pan. Su relación de conflicto descubrió nuevas posibilidades mientras Gen disfrutaba de sus clases y Lyle encontró una nueva pasión, convirtiéndose en un cocinero gourmet.

¿Que pasa contigo? La próxima vez que se encuentre en un conflicto, intente construir un puente, usar el respeto, escuchar, luego encontrar puntos en común y escalones para explorar todas las posibilidades creativas que usted y su pareja pueden descubrir juntos.

Referencias

Dreher, DE (1996). El Tao del liderazgo personal. Nueva York, Nueva York: HarperCollins.

Goleman, D. (2005). Inteligencia emocional. Nueva York, Nueva York: Bantam.

Niemiec, RM (2018). Intervenciones para fortalecer el carácter: una guía de campo para profesionales. Boston, MA: Publicación de Hogrefe.

Rogers, CR (1961). Al convertirse en una persona. Boston, MA: Houghton Mifflin.

Semanas, D. (1992). Los ocho pasos esenciales para la resolución de conflictos. Los Angeles, CA: Jeremy Tarcher.

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