Atracciones que se vuelven amargas: lo bueno y lo malo de la complementariedad

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El odio es uno de los sentimientos que llamo "emociones obsesivas". Al igual que otras formas de obsesión, las emociones obsesivas aumentan la propensión a acciones agresivas y violentas. Adolf Hitler, por ejemplo, un ejemplo por excelencia de una persona odiosa, tenía una obsesión de por vida con los judíos.

En su novela de 1962, Island Aldous Huxley indicó a través de uno de sus personajes, el Dr. Robert, que Hitler pudo haber sufrido un severo caso de síndrome del delincuente Peter Pan. El síndrome de Peter Pan, también conocido como Puer aeternus ("niño eterno"), ha sido tradicionalmente considerado como un fenómeno en el cual un hombre adulto es infantil e inmaduro. A pesar de su edad, actúa como si fuera un niño egoísta, un adolescente narcisista o un joven irresponsable, y se siente con derecho a comportarse como lo considere oportuno. El personaje ficticio de Huxley, el Dr. Robert, menciona a Hitler como un arquetipo de un delincuente Peter Pan:

Un Peter Pan si alguna vez hubo uno. Desesperado en la escuela. En condiciones de competir o cooperar. Envidiando a todos los chicos normalmente exitosos, y porque los envidiaba, los odiaba y, para sentirse mejor, los despreciaba como seres inferiores. Luego llegó el momento de la pubertad. Pero Adolf estaba sexualmente atrapado. Otros chicos hicieron avances a las chicas, y las chicas respondieron. Adolf era demasiado tímido, demasiado inseguro de su virilidad. Y todo el tiempo incapaz de un trabajo estable, en casa solo en el compensador Otro Mundo de su fantasía. Allí, por lo menos, él era Miguel Ángel. Aquí, desafortunadamente, no pudo dibujar. Sus únicos dones eran odio, poca astucia, un conjunto de cuerdas vocales infatigables y un talento para hablar sin parar en lo más alto de su voz desde lo más profundo de su paranoia Peter-Panic. Treinta o cuarenta millones de muertes y el cielo sabe cuántos miles de millones de dólares: ese fue el precio que el mundo tuvo que pagar por la maduración retardada de Adolf ( Island , p 185)

Peter Pans, que se convierten en alborotadores amantes del poder, normalmente son impulsados ​​por un odio de por vida hacia un grupo de identidad en particular que ven como algo similar a los matones de su niñez o los niños que estaban sujetos a la envidia de su niñez.

Además del odio, el grupo de emociones obsesivas incluye los celos mórbidos, el amor no correspondido y el dolor complicado. Todas estas emociones se caracterizan típicamente por el pensamiento obsesivo y el comportamiento compulsivo. Al igual que el odio, el amor no correspondido con frecuencia conduce a un homicidio. Justo antes de Acción de Gracias 2016 Melanie Eam, residente de Florida de 20 años, apuñaló a muerte a su ex novio James Barry, de 21 años, en su casa después de que él decidiera poner fin a su relación. No podía soportar pensar en él en la escena de las citas, disponible y soltera, cuando no podía tenerlo y sentía consuelo al pensar que él no existía en absoluto. Los celos mórbidos, también conocidos como síndrome de Othello o celos delirantes, pueden ser igualmente terriblemente compulsivos por naturaleza. Los celos mórbidos son un trastorno psicológico en el que una persona se obsesiona con que su cónyuge o pareja romántica los engañe sin tener ninguna evidencia de estos pensamientos. Al igual que otros tipos de emociones obsesivas, los celos mórbidos con frecuencia conducen a un comportamiento anormal o violento. Mail Online presentó la siguiente historia sobre Kate que pensó que finalmente había conocido a su hombre de ensueño.

Para Kate, las alarmas sonaban a las pocas semanas de su encuentro con Luke. La colmó de joyas y ropa. Pero también se despertó una noche para ver su silueta al final de la cama, mirando a través de su teléfono. "Se sintió un poco siniestro, pero no dije nada porque para entonces, el lado encantador de Luke me había encantado", dice.

Solo mucho más tarde descubrió que mientras se acurrucaban en el sofá, él le indicaba el tiempo que ella tipeaba su clave y sus contraseñas para poder revisar sus mensajes de texto y correos electrónicos.

Empezó a interrogarla sobre sus amigos y a insistir en que se los quitara de su página de Facebook. Era como Jekyll y Hyde: un minuto sería dulce y atento, el próximo amenazador e intimidante. Dice Kate: "Me dijo que me amaba y que quería que tuviera sus hijos, y como quería que la relación funcionara, inventé excusas por su comportamiento errático".

Una vez que Kate tuvo el coraje de dejar a Luke, la bombardeó con mensajes de texto y correos electrónicos, la siguió interminablemente y se presentó en su lugar de trabajo sin previo aviso. Las consecuencias psicológicas del acoso fueron severas: Kate necesitaba tratamiento psicológico y médico para la ansiedad generalizada, ataques de pánico y pensamientos obsesivos de suicidio.

Si bien es más probable que los celos morbosos conduzcan a conductas seriamente peligrosas que los celos no delirantes, los celos no delirantes también pueden ser de naturaleza obsesiva y, en consecuencia, conducen a un comportamiento compulsivo o violento. La investigación ha indicado que los celos (morbosos o no) son uno de los principales desencadenantes de la violencia doméstica (Puente y Cohen, 2003).

Es estimulante (y atemorizante) que las personas sean más indulgentes con la violencia doméstica cuando tiene sus raíces en los celos. Muchas personas tratan los celos y la violencia doméstica resultante como un signo de amor. Este es un hallazgo muy triste y aterrador. Cierto grado de celos en una relación es, sin duda, apropiado y esperado si realmente amas a tu pareja, pero como la blogger Anna North acertadamente advierte, es difícil determinar dónde está la delgada línea entre los celos normales y el abuso emocional. Sus pensamientos fueron provocados por una carta al columnista de consejos de Slate, Prudie. Aquí está la carta "Miedo" enviada a Prudie:

Tengo poco más de 20 años y mi novia de larga data me abandonó recientemente. Esto me sorprendió por lo enamorada que estaba de mí y por las revelaciones que produjo. A pesar de que el 90 por ciento de nuestra relación parecía feliz, el 10 por ciento restante era miserable porque yo era extremadamente abusivo verbalmente con ella y gradualmente restringía su mundo social debido a mis celos. Insistí en que evitara el contacto con los hombres con los que se había acostado (y prometí hacer lo mismo con mis compañeros anteriores); Utilicé su pasado romántico para hacerla sentir mal cuando quería pasar tiempo con amigos en los lugares donde sus aventuras pasadas serían; Sostenía el hecho de que ella había tenido parejas sexuales ocasionales en su contra. En ese momento, pensé que era un buen tipo que simplemente mantenía a su novia con los mismos estándares que él se imponía a sí mismo. Hice lo mismo en mi relación anterior. Ahora es dolorosamente obvio que monstruo era yo. He estudiado minuciosamente los libros de autoayuda e intenté asegurarme de no volver a ser una persona horrible, pero siempre lo hago. Ahora estoy en una nueva relación con una chica, nos hemos caído rápidamente el uno por el otro, y me quedo callada sobre mi incomodidad de que ella es amiga de muchachos con los que se ha acostado. Pero sé que algo eventualmente se escapará por las grietas. Estoy seguro de que un terapeuta me ayudaría, pero soy un estudiante universitario endeudado y no puedo pagarlo. ¿Hay algo que pueda hacer para evitar acabar con el monstruo que parece destinado a ser?

– Asustado

North plantea la cuestión de cuándo los celos realmente se vuelven abusivos. Ella piensa que cierto nivel de celos es normal en las relaciones y admite haberse sentido incómodo y celoso de las ex parejas de parejas románticas; por lo tanto, afirma estar un poco bloqueado por el enfoque de núcleo duro de Prudie. Prudie no vacila en su acuerdo con el joven. Sus celos son morbosos y patológicos y sus comportamientos basados ​​en celos son emocionalmente abusivos. Antes de salir con alguien nuevo, necesita ayuda profesional, argumenta Prudie.

Mientras que Prudie puede estar en lo cierto sobre el caso de Scared, debo admitir que estoy del lado de North con respecto a los celos. Incluso si decides ir más allá de las restricciones de la monogamia, se espera una cierta cantidad de celos si amas a alguien románticamente. La conducta celosa puede ser abusiva independientemente de si los celos están justificados o no, pero es cuando los celos se vuelven mórbidos o patológicos, es decir, cuando no es simplemente una reacción a las amenazas reales a la relación, sino que también es una reacción remota o amenazas no existentes, que se convierte en una emoción obsesiva.

La investigación muestra que el perfil neuroquímico subyacente a las emociones obsesivas tiene fuertes semejanzas con el perfil que subyace al trastorno obsesivo-compulsivo. Este perfil se caracteriza por bajos niveles de serotonina química para sentirse bien, lo que lleva a la obsesión y al alto nivel de la dopamina de motivación y recompensa, asociada con la (s) acción (es) compulsiva (s).

También es una característica sorprendente de las emociones obsesivas que no sean del todo distintas. Como dice un viejo refrán, lo opuesto al amor no es el odio, es la indiferencia. Cuando alguien que amamos nos lastima emocionalmente, el amor puede infiltrarse en el odio. Esto sucede más a menudo cuando una persona está cerca de nosotros. Un tipo de acción puede desencadenar odio cuando lo comete una persona cercana a nosotros, mientras que el mismo tipo de acción solo puede desencadenar enojo o molestia cuando una persona no está cerca de nosotros. Esto se debe a que esperamos más de los que están cerca de nosotros. Por lo tanto, nuestros sentimientos negativos son más intensos cuando repetidamente (u ocasionalmente solo una vez) infligen daño injustificado sobre nosotros. El odio que se infiltra en el amor también puede verse como "amor infeliz, desilusionado y amargado", como lo expresa el filósofo Andreas Dorschel ("¿El amor está entrelazado con el odio?").

La gente a veces siente un odio tan fuerte hacia sus seres queridos que están preparados para vengarse de la forma más espantosa o comportarse de manera increíblemente rencorosa hacia el ser querido que los hirió. En 2000, Gail O'Toole invitó a su ex amante Ken Slaby a su casa de Murrysville para reavivar una amistad, pero luego se enfureció cuando se enteró del nuevo amor de Ken. Gail esperó hasta que Ken estaba dormido. Luego se pegó el pene al estómago, los testículos a la pierna y las mejillas de las nalgas. Finalmente, ella se echó esmalte de uñas sobre su cabeza. Cuando Ken despertó, Gail lo echó, y tuvo que caminar una milla antes de que pudiera llamar al 911. Fue llevado al hospital donde las enfermeras tuvieron que quitarle el pegamento. Ken recibió varios tratamientos de un dermatólogo después. Más tarde Ken presentó una demanda contra Gail, que ganó.

¿Las personas como Gail dejan de amar a la persona que los dejó atrás? No es probable. Cuando ya no amas a alguien, no te importan. Aborreces tu amor anterior, porque te interesas por ellos. Aún te importan. Ellos ocupan tus pensamientos y sueños. Querías que estuvieran en tu vida como solían hacerlo, pero tenían sus propias razones para dejarte atrás con sueños y esperanzas no cumplidos para el futuro, arruinando así tu vida involuntariamente, al menos temporalmente. Como resultado, sientes un odio doloroso hacia ellos. Como dice Dorschel,

Ningún odio es más ardiente, más bruscamente personal que el odio hacia una persona previamente amada que ha frustrado al amante, una persona que por así decirlo ha castigado al amante por su amor "falsamente" reconocido, y por lo tanto lo ha convertido en un enemigo (" ¿El amor está entrelazado con el odio? ", P. 275).

Tanto el amor apasionado como el odio son emociones obsesivas, mientras que la indiferencia es una especie de entumecimiento que probablemente provoca una ausencia de acción en oposición a una reacción que toma la forma de acoso, abuso emocional o violencia física. Por supuesto, nada de esto muestra que el amor y el odio se entrelazan simultáneamente, pero solo que el odio puede reemplazar rápidamente al amor, cuando el amor se vuelve demasiado desgarrador y complicado.

Berit "Brit" Brogaard es coautor de The Superhuman Mind y autor de On Romantic Love .

Oxford University Press, used with permission
Fuente: Oxford University Press, utilizada con permiso

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