Cuando alguien no habla de su niñez, ¿por qué no?

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Si alguien se resiste o se niega por completo para hablar sobre sus años de crecimiento, puede suponer con seguridad que su pasado no era idílico. Dudar o no querer hablar sobre la propia infancia casi siempre sugiere que fue caótico o se impregnó de sentimientos de incompetencia y vergüenza.

Un cliente muy sofisticado con el que una vez trabajé me dijo que estaba compilando su "DCM". Como nunca antes me había encontrado con este acrónimo, le pregunté qué significaba. Él respondió que era su "Diario de la miseria infantil" personal. Este individuo, preparándose emocionalmente para el trabajo más profundo de la terapia, estaba listo para ahondar en las muchas cosas desafortunadas que experimentó en sus años de formación. Pero la mayoría de la gente prefiere inscribirse en un tratamiento de conducto que revisar sus peores recuerdos, ya que estos tienen una carga eléctrica dolorosa.

Los recuerdos dolorosos de la infancia suelen estar vinculados a sentimientos angustiosos, como anomalías, inferioridad, inquietante duda sobre uno mismo, insoportabilidad, humillación y vergüenza. Sin embargo, oblicuamente, los recuerdos de estas situaciones y eventos pasados ​​pueden acercarse sigilosamente a una persona en el presente durante momentos de amenaza o vulnerabilidad "sentida".

De todos modos, puede ser invaluable para las personas afectadas encontrar una forma psicológicamente segura de regresar a su pasado para finalmente liberarse. de eso. De hecho, la mayor parte del trabajo de reparación mental y emocional más profundo que realizo como terapeuta depende de la voluntad del cliente para regresar (al menos en su imaginación) a su pasado. Esto les permite comenzar a corregir suposiciones o conclusiones negativamente distorsionadas acerca de sí mismas, como resultado de cómo interpretaron los mensajes de sus cuidadores (usualmente menospreciativos o hipercríticos).

Considero que este esfuerzo terapéutico es una especie de "psicocirugía". Se trata de abrir cuidadosamente viejas heridas que no se curaron adecuadamente para realizar una "operación" remediadora vital sobre ellas. El procedimiento no está diseñado para efectuar cambios corporales (aunque eso también puede ocurrir), sino para alterar positivamente la forma en que los clientes piensan y sienten sobre sí mismos.

La mayoría de las personas con pasados ​​problemáticos son reacios a comprometerse en un esfuerzo deliberado para revisar recuerdos de incidentes tempranos y problemas que fueron extremadamente inquietantes. (Ver "El pasado: ¡no te metas en ello, revísalo!" – Las partes 1 y 2, así como también "¿Tus árboles te impiden reconocer tu bosque?"). De niños, tales individuos generalmente se sentían insuficientemente cuidados. , apoyado o respetado. Sienten que no tenían "voz" en su familia, que sus deseos y necesidades eran regularmente ignorados o avergonzados por sus padres retenedores y punitivos. Prácticamente en todo momento, se desanimó o prohibió afirmarse, con el triste resultado de que no pudieron desarrollar una gran sensación de poder personal, valor o importancia.

Incluso entonces, estas personas pueden haber jurado desviar su atención a otra parte. Tal reenfoque intencional puede llevarlos a dirigir su energía hacia las relaciones con los compañeros, enfrascarse en deportes o actividades escolares, o representar agresivamente sus sentimientos de dolor y enojo a través de un comportamiento cuestionable o incluso delincuente. Algunos simplemente pueden haber hecho algo podrían pensar en disociarse de sentimientos apenas tolerables para ellos. Un comportamiento muy común entre tales individuos es la "solución" de perder u obliterar ellos mismos a través de alguna forma de adicción para vencer los molestos estados de la mente y los sentimientos. Esto abarca desde indulgencias sexuales hasta juegos de azar, tabaco, marihuana, cocaína o heroína.

Independientemente de la ruta que sigan estos individuos para liberarse de los pensamientos y sentimientos negativos sobre las deficiencias en su crianza, sus heridas, desatendidas, acechan cerca de la superficie. Es por eso que reunir el coraje para hablar abiertamente sobre ellos puede ser muy beneficioso.

La limpieza de las miserias pasadas rara vez se lleva a cabo sin ambivalencia. En general se hace (si es que lo hace) con muchos reparos y objeciones. Entre ellos:

  • "Me hará sentir peor".
  • "Puedo perder cualquier control o estabilidad sobre mi vida que he trabajado duro para mantener".
  • "Pasé toda mi vida tratando de olvidar lo horrible que fue mi infancia. ¿Por qué debería mencionarlo ahora?
  • "Me enojará mucho más pensar en lo mal que me trataron". Todavía puedo guisarlo si me lo permitiera ".
  • "¿Por qué debería volver? Ni siquiera culpo mis padres nunca más, simplemente no sabían nada mejor. "[Esto es lo que llamo" indulgente ". En mi trabajo profesional, he encontrado una respuesta" let-by-gones-be-bygones "inadecuada para permitir individuos verdadero "cierre" en un pasado perjudicial. Solo cuando puedan dar el paso final crucial de perdonar las serias deficiencias de sus cuidadores de su corazón, podrán "eliminar" el residuo emocional negativo que aún influye negativamente en sus acciones y reacciones actuales.]
  • "No puedo ver ninguna buena razón para mostrar el pasado. Es pasado, ¿verdad?

A esta última objeción, respondería con un enfático ¡No! Tu pasado permanece contigo hasta que es genuinamente "liberado" y sepultado. Si debe comprender, y eventualmente cambiar, las creencias y los comportamientos desactualizados que rigen su vida, los problemas no resueltos de su infancia deben ser examinados y evaluados.

Pregúntate acerca de algunas de tus limitaciones en gran medida autoimpuestas, cuyos fundamentos pueden tener mucho más que ver con tu biografía que con tu biología. Por ejemplo:

  • ¿Tiene dificultades para confiar en los demás o dejarlos entrar? Es posible que tus padres te hayan enseñado accidentalmente a desconfiar de los demás porque ellos mismos no eran dignos de confianza: hicieron promesas que no cumplieron o olvidaron convenientemente. O te dijeron que otras personas solo se aprovecharían de ti, por lo que deberías ser cauteloso al confiar en ellos.
  • ¿Tienes un fusible más corto que otros que conoces? ¿Podrías cargar con la ira desatada, o incluso la ira, hacia tus padres? ¿Podría haber estado sujeto a un doble estándar en el cual sus padres eran libres de gritar y gritar todo el tiempo, pero si ¿Se atrevió a seguir su ejemplo, sería reprendido o sometido al tratamiento silencioso? Si es así, es posible que tus padres te hayan instruido de manera inadvertida que te enojes como reacción a la frustración, pero que no haya permitido su expresión, con el resultado de que todavía podría estar profundamente encarnado dentro de ti. Puede ser rápido para dejar que surja en torno a su propia familia, donde ahora se siente mucho más seguro y más cómodo dejándolo salir.
  • ¿Deseas sentirte menos necesitado que otros? ¿Alguna vez le dicen que está demasiado necesitado? Cuando era niño, si tenía demasiadas necesidades de dependencia no satisfechas, puede -sin embargo involuntariamente- presentarle a su compañero actual una factura para "pagar" por lo que le privaron en la infancia. Esta sobredependencia puede crear todo tipo de problemas en sus relaciones adultas.
  • ¿Le resulta difícil ser suficientemente asertivo con los demás o establecer límites adecuados? Pregúntese qué tan recompensado o penalizado fue cuando habló en nombre de sus necesidades y deseos cuando era niño. Si tus padres no respondieron y te dijeron que eras egoísta y solo pensabas en ti mismo, es posible que te hayan condicionado para que no puedas practicar conductas asertivas saludables.
  • ¿A veces te ves a ti mismo como un fraude? ¿Crees que no mereces el éxito o la autoridad que has logrado? Si repetidamente recibiste el mensaje de tus padres, independientemente de lo que realmente hayan intentado, de que no eras lo suficientemente bueno, atractivo o lo suficientemente inteligente como para tener éxito en la vida, y de todos modos lograste el éxito, tus logros podrían ser falsos. Independientemente de lo irracionales que puedan ser estos sentimientos, son sorprendentemente comunes entre las personas que fueron metódicamente alimentadas con mensajes negativos sobre ellos mismos y sobre su potencial.

Si se relaciona con alguno de estos ejemplos, pregúntese si sería una buena idea hacer una revisión de la vida, ya sea con un amigo confiable, de apoyo, comprensivo y comprensivo, o con un profesional versado en el tratamiento de los traumas infantiles.

Recuerde que el propósito no es detenerse en el pasado sino volver a él con el fin de revisarlo eso. Solo entonces podrás comprender más objetivamente tu infancia, en lugar de centrarte en los significados que le has atribuido. La infancia es un momento en el que no eres lo suficientemente maduro o sofisticado como para darte cuenta de que la forma en que te tratan tus padres tiene mucho más que ver con ellos y sus problemas no resueltos que cualquier insuficiencia personal de su parte. Es un momento en el que no puedes evitar tomar personalmente las palabras y acciones autorizadas de tus padres, en detrimento de tu autoimagen en desarrollo.

Como adulto, no puede haber nada más importante que desarrollar una autoestima positiva, y verse a sí mismo como competente, digno y digno de amor. Si todavía te ves a ti mismo en una variedad de formas negativas, te debes a ti mismo echar un vistazo a tu pasado y descubrir, con alegría, que no eres a quien tus padres te hicieron creer que eres. Cuando se lo ve con una luz diferente y mucho más favorable, su pasado puede comenzar a reflejar un nuevo yo, uno mucho más parecido a lo que siempre deseó. podrías verte a ti mismo

Aquí están los dos puestos complementarios que menciono al comienzo de esta publicación: "El pasado: ¡no se quede dormido, revíselo!" – Partes 1 y 2, y "¿Sus árboles le impiden reconocer su bosque?" La tercera publicación relacionada es "¿Lata de gusanos? ¿Caja de Pandora? Divulgando tus secretos oscuros ".

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© 2016 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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