Crianza en 3-D

Cuando los padres tienen problemas para relacionarse con sus hijos, generalmente observan el comportamiento del niño: ¿es gruñón, grosero, desafiante, retraído, poco cooperativo, exigente, difícil de manejar? En este artículo, quiero que te olvides del niño: centremos tu atención en ti y en tu posición frente a tu hijo. ¿Estás listo para ser "parental"? ¿Sus propios problemas se interponen en el camino? ¿Estás listo para un desafío?

La conexión entre usted y su hijo está definida por tres dimensiones que se originan en su estilo de crianza. Si puede descifrar el código sobre cómo calibrar su posición en estas tres dimensiones, entonces tiene una buena influencia para influir en el comportamiento de su hijo de una buena manera. Las tres dimensiones son:

1) cercanía y distancia

2) Culpable o inocente

3) estilo de comunicación

Cercanía y distancia

Cuando era un niño en edad escolar, caminaba a la escuela por la mañana y me olvidaba de mis padres hasta que vi a mi madre después de caminar a casa con mis amigos por la tarde. Luego iría a jugar o haría mi tarea hasta que ella me llamara a cenar. Podría entrar a la cocina mientras ella cocinaba para charlar, pero más o menos, estaría ocupado haciendo cosas. Después de la cena, podríamos ver TV juntos o jugar un juego y los fines de semana, estaría con mis amigos o acompañando a mis padres en sus recados. No estaban demasiado involucrados con mis actividades y yo tenía muchas maneras de entretenerme, ya sea solo, con amigos o con mi familia. No creía que fuera su trabajo idear cosas. Realmente no pensé en eso.

Tengo un amigo que tiene un hijo adolescente que la llama desde su escuela secundaria mientras camina en el pasillo entre clases para decirle lo mal que está porque levantó la mano en clase y el profesor no lo eligió para responder la pregunta . Entonces mi amigo tiene que consolarlo y alentarlo hasta que llame un poco más tarde con la próxima queja.

¿Cuán cercano e involucrado debe ser un padre? ¿Cuál es la distancia psíquica óptima que necesita para estimular la independencia y el crecimiento de su hijo? ¿Qué mensaje le estás dando?

Muchas madres se enorgullecen de estar disponibles las 24 horas, los 7 días de la semana, para satisfacer todas las necesidades de sus hijos, pero ¿qué significa eso para el niño? En mi práctica de terapia, las mujeres vienen a una sesión, se sientan y me informan conspiratoriamente que deben dejar su teléfono encendido en caso de que su hijo o la escuela llame. Suponen que entenderé y estoy de acuerdo. ¿Pueden desengancharse de esa función durante una hora con la suficiente confianza de que el niño manejará sus propias necesidades?

Estar demasiado cerca psíquicamente de un niño fomenta el tipo de dependencia que causará problemas más adelante. Los padres a menudo quieren que sus esposas retrocedan y eso generalmente causa problemas en la pareja, pero a menudo las mujeres creen que es su trabajo satisfacer todas las necesidades de sus hijos. El niño nunca tiene la oportunidad de experimentar el orgullo de enfrentar un problema y resolverlo por sí mismo, que todos sabemos es el mayor generador de autoestima.

Kid with Alarm Clock

Si desea contribuir a la autoestima y sentido de independencia de su hijo, tan pronto como sea capaz de hacer algo, no lo haga por él. Cuando pueda atar sus propios zapatos, déjalo, incluso si los cordones se sueltan en diez minutos. Cuando él pueda despertarse para ir a la escuela, consígale un despertador y corte al hombre del medio (usted) para que ya no grite desde el pie de la escalera, "¡Te lo dije tres veces, levántate!" Cuando pueda hacer su propio almuerzo, que él también lo haga. Puede que te estés dejando sin trabajo, pero ocúpate de cosas importantes que puedes lograr en tu propia vida y deja de convivir con las suyas.

Culpable o inocente

Este es un asesino. Los padres tan a menudo tienden a sentirse culpables y, como resultado, compensan en exceso. Les hace muy difícil decir "No" o privar a sus hijos de algo de lo que el niño necesita privación, por lo que el padre cede. Se establece un ciclo muy poco saludable de niños regañando, padres diciendo que no, niños culpando a los niños el padre y el padre capitulan y luego dicen que sí, lo que contribuye a molestar más en el futuro.

Los padres se sienten culpables por muchas razones. Muchos tienen una fantasía de la vida perfecta que no pueden proporcionar a sus hijos, ya sea por limitaciones financieras o de tiempo. Tienen que trabajar largas horas y el niño está en guardería o el programa después de la escuela. Los padres están divorciados y se sienten tan mal por haber tenido que pasarle eso a sus hijos. El niño no es el más popular o lucha académicamente y el padre no puede hacer que desaparezca. Los padres sienten mal que no pueden ofrecer la ropa de lujo, la electrónica y el estilo de vida que ven que otros niños pudientes puedan tener.

Si se siente mal y culpable, su hijo lo percibe y lo manipulará para obtener lo que quiere. Ese es el comportamiento normal de los niños (no todos los niños, pero mucho). Pero necesitan que reconozcas que, muy probablemente, tu hijo tiene más del 99.99999% de los niños en el mundo y que ese artículo extra costoso no solo no es una necesidad, sino que realmente es un perjuicio para su felicidad.

Aquí está la lección de todo esto: dar a un niño todo lo que quiere no lo hace feliz. Tener respeto por sí mismo y orgullo por lo que ha luchado por lograr lo hace feliz. Si puede liberarse de lamentarse por su hijo y volverse más práctico acerca de lo que puede darle, entonces el niño eventualmente dejará de sentir lástima por sí mismo. El mejor regalo que puede hacerle a su hijo es pasar un rato relajado y divertido juntos. Intente exprimir un poco de tiempo todos los días cuando pueda prestarle toda su atención a su hijo, pero no tiene que ser horas y horas. Si se siente culpable, deténgalo, a menos que intencionalmente no esté prestando atención a las necesidades de su hijo.

Estilo de comunicación

Los padres tienden a hablar demasiado y los niños los desconectan. Si desea alejar a su hijo y asegurarse de que no le preste atención a lo que tiene que decir, dele una conferencia. Los niños odian las clases y sus cerebros se apagan tan pronto como huelen a uno que viene en su camino. Usted comprende eso, odia las conferencias también. ¿Cómo puedes decir lo que quieres que escuche tu hijo? Di menos, pero di más juiciosamente. Piensa en otras formas de conectarte. Pon una pizarra en la cocina y deja una nota. Use cualquier método que su hijo (a) pueda atender (muchos padres envían un texto, pero háganlo breve). A veces los niños te escuchan incluso si no hacen un gran problema al respecto.

Pero aquí está el otro lado de la conversación: ¿qué tan bueno eres como oyente? ¿Todo lo que dice tu hijo te pone tan ansioso que tienes que saltar inmediatamente y corregirlo? Cuando dice que odia ir a la escuela, ¿tienes que tratar de acabar con esa actitud? Los niños necesitan espacio para decir lo que necesitan decir y si siempre intentas corregirlo, debes aprender a detenerlo y simplemente escuchar para que puedan abrirse y quitárselo del pecho.

Por otro lado, sin embargo, a menudo veo a los padres haciendo demasiado espacio para las quejas de sus hijos. El niño se entrena para quejarse de cada pequeña cosa que no es perfecta en sus vidas y el padre se lo toma tan en serio que el niño cree que su sentimiento es válido y nunca aprende a enfrentarlo.

Puede darle forma a la visión que su hijo tiene de su mundo al elegir cuidadosamente qué quejas honrar. Entonces, cuando él lo llama mientras camina por el pasillo para decirle que está molesto porque el maestro no lo llamó, tal vez quiera decir simplemente: "Oh, está bien, hasta luego" y no darle demasiada simpatía. . Si su queja no se ve reforzada por su simpatía, con el tiempo ya no le vale la pena recurrir a usted para animarlo y microcontrolar sus emociones.

Resumiendo todo, ¿puede asumir un rol parental, lo que significa sentirse cómodo con el hecho de que no puede y no debe hacer una vida perfecta a su hijo, que puede esperar más de él y darle más responsabilidad para resolver sus propios problemas, con usted como una caja de resonancia, no como el solucionador? ¿Puedes cuadrar tus hombros y verter un poco de acero en tu columna vertebral para que no sientas pena por tu hijo y puedas modelar para él cómo enfrentar las cosas difíciles en la vida? ¿Estás preparado para el reto?

Soy terapeuta familiar y autor de Runaway Husbands: La guía de la esposa abandonada para la recuperación y la renovación, y My Sister, My Self: Las formas sorprendentes de ser más viejo, medio, más joven o gemelo en tu vida.

Me pueden encontrar en línea en www.vikkistark.com y www.runawayhusbands.com.

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