Creando espacio para el dolor y la pérdida

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Nuestra sociedad no hace bien el dolor.

Recuerdo haberme enterado de las cinco etapas de aflicción de Elizabeth Kubler-Ross en Psych 101 a los 18 años, pero en ese momento eran poco más que palabras. Mi madre había luchado (y sobrevivido) contra el cáncer de mama el año anterior, y mis abuelos también murieron en ese momento, pero a nivel del corazón era si estas cosas no hubieran sucedido.

Nunca vi a mi madre cuando estaba enferma o en el hospital. Recuerdo estar solo en la habitación de mi madre, atendiendo la llamada de mi tía sobre la muerte de mi abuelo. La llamada duró menos de diez segundos. Era como si se estuviese compartiendo una noticia, que simplemente debía transmitir.

En ese momento, los adultos que me rodeaban comentaban brevemente estos sucesos como hechos que no se podían evitar, pero que nunca se discutieron extensamente. Se esperaba que la vida (y mi preparación para los exámenes finales) continuara como siempre, sin hacer preguntas. No recuerdo haber visto a nadie llorar o estar molesto.

No comparto esto para culpar. Mis padres provenían de familias muy estoicas y trataban con cosas como les habían enseñado. Tampoco entraré en todas las formas en que de forma similar rellené o evité el dolor o la realidad en las décadas siguientes. Quiero intentar compartir algo de lo que he estado aprendiendo sobre el dolor en los últimos años.

Hace un par de años, una amiga de la familia, Sandy Oshiro Rosen, me envió una copia de su libro Bare: El arte mal colocado de la aflicción y el baile. Me tomó dos años terminarlo, porque el contenido verdaderamente "desnudo" fue tan difícil. Sin embargo, fue un momento oportuno, porque la pérdida y la aflicción ya habían comenzado a empujar hacia el centro de la escena en mi vida y en las vidas de quienes me rodeaban.

El esposo de un amigo cercano la traicionó y se fue. El hijo de otro amigo murió mientras dormía. Sin embargo, el esposo de otro amigo murió de la noche a la mañana. Una amiga mayor viuda perdió a su hermano, hermana y perro a pocas semanas de diferencia.

Estos son solo un puñado de ejemplos de las vidas de quienes me rodean, y hay tantas pérdidas insondables que vemos que suceden ante nuestros ojos en las noticias. El tema de la pena y la pérdida es tan grande, tan plagado de errores potenciales, que me siento inadecuado y torpe al escribir sobre él. Pero quiero intentarlo. Por ahora, quiero centrarme en la experiencia del dolor en nuestras vidas y en las vidas de quienes nos rodean, las personas a quienes tenemos la capacidad de impactar (y apoyar) más.

Para mí, lo que esperaba que fuera una maravillosa temporada de mi vida se convirtió en una pesadilla que todavía no tengo palabras para describir. Esta situación me atormentó y me distrajo durante años, hasta fines del año pasado cuando finalmente salí al otro lado. Hubo todo tipo de niveles de pérdida asociados con esta experiencia, algunos que continúan a revelarse.

Más allá de las pérdidas obvias en la vida, como las muertes, Rosen, un maestro, comunicador y director de estudio de baile, habla sobre el concepto de "abortos involuntarios espirituales":

"A lo largo de mi vida … hubo momentos en que me había estado preparando, esperando, soñando, embarazada de la visión por así decirlo, por algo solo para tener todo el aborto justo cuando estaba a punto de nacer. Al otro lado del corredor de la vida, alguien cercano a mí estaba siendo bendecido con lo mismo que ahora había perdido: relaciones que esperaba que perduraran, pero que se desmoronaran; proyectos en los que vertí mi vida y que colapsaron antes de que se completaran; supervisores de confianza que engañaron o se aprovecharon de mí ".

Estos "abortos" son pérdidas muy reales para las personas, pérdidas que a menudo desconocemos o que son insensibles, especialmente si no las hemos enfrentado personalmente.

Todavía puedo ser muy incómodo frente a la aflicción de otra persona, pero estoy trabajando para ser mejor en el apoyo a personas que se enfrentan a la pérdida. Uno de los regalos de enfrentar eventos y pérdidas no deseados es la capacidad de acompañar y llorar a aquellos que sufren y sufren.

Cuando mi aflicción por mis diversas pérdidas fue particularmente cruda, hablé de ello con algunos amigos, pero me detuve en gran parte cuando la gente parecía no entenderlo. La mayoría de la gente no lo había experimentado. Algunos me dijeron que me envidiaban, y un amigo (que me ha apoyado mucho sobre otros aspectos de la vida) se sacudió la risa y compartió algunas bromas relacionadas. Sé que ella solo estaba tratando de animarme, pero apenas lo mencioné de nuevo después de eso.

Después de eso y de otras experiencias similares, comencé a leer artículos sobre "qué no decir a las personas que están afligidas" y aprendí que yo también era culpable de hacer comentarios inútiles muchas veces en diversas situaciones.

Ahora entiendo por qué dicen que lo mejor que puede hacer por una persona que está de duelo no es tratar de hacer que se sientan mejor, sino simplemente sentarse con ellos. Llorar con ellos. Decir "Lo siento mucho" con una mirada o un toque que demuestre esa verdad. Todavía encuentro esto difícil, ya que mi tendencia natural es querer vendar el dolor con palabras.

No es realmente culpa de mi amigo, o mío, por ser torpe e incluso involuntariamente hiriente ante el dolor, ya que nuestra sociedad no modela cómo apoyar a los demás. Las culturas que saben cómo llorar y apoyar el duelo lo hacen en voz alta y sin vergüenza, aullando y aullando. ¿Qué podría estar haciéndonos, todos esos gritos y alaridos que se suprimen año tras año tras año?

Mi amiga, que perdió a su esposo, se vio abrumada por una oleada de canastas de alimentos y flores bien intencionadas, se le acabaron las superficies para ponerse las cosas. Meses más tarde, todavía hay una sección de la barra de su cocina que está dominada por una colección de obsequios de comida que los visitantes están invitados a revisar para comprar bocadillos. El amor y el cuidado detrás de toda la comida fue apreciado, pero era obvio para quienes caminaban con ella día tras día que no era tan útil como respuesta, a pesar de ser el más común.

Todo el libro de Rosen es hermoso, crudo y verdadero, y difícil de hacer justicia en un artículo, pero quiero compartir algunos momentos destacados de la sección final con usted, llamados "bis: pausa para el dolor":

"Normalmente resistimos cada señal física que recorre las calles de nuestros cuerpos como un pregonero solitario, declarando nuestro toque de queda emocional y decretando que es hora de cerrar la tienda, bajar las lámparas de la actividad e instalarnos en una noche de silencio . No nos gustan sus demandas, después de todo, ¿no somos los artistas más importantes en el escenario que es nuestra vida?

"Luchar contra esta resistencia interna es como empujar persistentemente contra un engranaje oxidado: no sirve de nada, no mejorará el movimiento, incluso puede causar que todo se apodere. Disminuir la velocidad, descansar, restaurar, lubrica los engranajes y hace que el cuerpo funcione a su debido tiempo ".

Según Rosen, cuando la pena se manifiesta en nuestras vidas, necesitamos "DETENER y …

Escuche ("sus cuerpos y emociones le hablan, escuche lo que dicen sobre su situación actual y sus circunstancias")

Respire ("aprenda a tomar respiraciones de limpieza profunda" que activan el sistema nervioso parasimpático curativo)

Descanse ("encuentre una hora y un lugar donde no exista demanda para usted")

Come ("sigue poniendo alimentos saludables en tu boca, alimenta tus células y evita la enfermedad")

Sé ("estar presente en la vida, tan crudo y real como necesites ser, y aceptar lo que está sucediendo ahora. Posiblemente significará frenar … hacer puede ser tu mayor enemigo")

Llora ("no hay necesidad de analizar por qué o de qué se trata, simplemente deja que tu alma se desahogue a través de tus conductos lagrimales"

Disfruta ("comienza a tomar nota de las pequeñas bendiciones de la vida")

Deje de insistir en usted mismo ("elimine todas las expectativas y sea realista … deje que los demás se ocupen de sus expectativas sobre usted")

Baile ("Baila como si tu vida dependiera de ello, porque simplemente podría").

El dolor es muy sucio. La gente es desordenada y torpe. Soy un llorón desordenado y torpe, y un partidario torpe y torpe.

Me he dado cuenta, aunque he negado, el hecho de que durante estos últimos años difíciles, casi he parado completamente mi baile que una vez fue el latido del corazón de mi vida. Tal vez tenga miedo de lo que surgirá si vuelvo a conectar con mi cuerpo de una manera tan poderosa y honesta (el flamenco tiene que ser una de las formas de baile más sinceras y expresivas que existen). Tal vez es hora de volver a eso, incluso si es solo bailar solo. Solo nosotros, la música y todo lo que sucedió no se puede cambiar, por más que desearía poder volver y hacer un nuevo trabajo.

Valió la pena, por la persona en la que me he convertido. La pena y la pérdida nos hacen mucho más útiles para aquellos en este planeta que están sufriendo, aquellos que necesitan a los que han estado allí y saben qué hacer, aunque torpemente, para ayudarlos a pasar.

La Dra. Susan Biali, MD es médica, experta en salud y felicidad, entrenadora de vida y salud, oradora profesional, bailaora de flamenco y autora de Live a Life You Love: 7 pasos hacia un ser más sano, más feliz y más apasionado. Ha aparecido como experta en Today Show, así como en otros medios de comunicación importantes, y está disponible para presentaciones magistrales, talleres / retiros, comentarios en los medios de comunicación y vida privada y entrenamiento en salud.

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