Convertirse en un “huérfano”, por elección

¿Qué lleva a algunas personas a romper lazos con sus padres?

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Las altas expectativas de felicidad familiar en Navidad, con la consiguiente decepción por el rendimiento de enormes inversiones emocionales y financieras en las festividades, pueden ser una de las razones por las que algunos abogados han calificado el 8 de enero como el “día del divorcio“. Relate, la mayor organización de apoyo a las relaciones del Reino Unido , informó que en enero de 2017 hubo un aumento del 24 por ciento en las llamadas a su línea de ayuda. Sin embargo, rara vez son nuevos los problemas maritales que explotan en enero; los viejos simplemente se hacen más grandes y menos manejables, particularmente bajo la presión de una resolución de Año Nuevo para mejorar la vida.

Los eventos que marcan celebraciones familiares son bien conocidos por su tendencia a revelar cismas familiares (piense en la película danesa “Festen” o “Celebración” de 1998, donde una reunión familiar se convierte en el escenario de la revelación de un hijo sobre el abuso de su padre, y en películas como la versión de 1995 de “Home for the Holidays”, donde los eventos fueron para reunir a las familias y separarlos. Pero, ¿qué sucede cuando se rompen los vínculos con otros familiares, en particular la versión psicológica del divorcio entre el niño y el padre? Después de todo, no solo las rupturas matrimoniales pueden ser necesarias para mejorar una vida. A veces, un niño necesita dejar a un padre para poder llevar una vida mejor.

En 2015, escribí en esta columna sobre el informe “Voces ocultas: el alejamiento de la familia en la adultez”. Esta fue una colaboración entre el Centro para la Investigación de la Familia en la Universidad de Cambridge y Stand Alone, una organización benéfica que ofrece apoyo a adultos que están alejados de su familia. Más de 800 adultos, con edades comprendidas entre los 18 y los 60 años, contribuyeron con sus experiencias personales de alejamiento de la familia, en particular sobre el dolor persistente de la separación, donde los padres ausentes, los hermanos o los niños acechan en las sombras de la mente. En ese post me centré en los recordatorios de ojos huecos de la pérdida emocional continua. Aquí, sin embargo, inspirado por un mensaje de un lector acerca de su decisión de “auto huérfana”, me concentro en las fuerzas que conducen al distanciamiento, las fuerzas que hacen que los altos costos del alejamiento parezcan valiosos.

¿Por qué algunas personas eligen cortar los lazos familiares que, para la mayoría de las personas, parecen tan necesarios e inevitables como el aire?

La respuesta más obvia es el abuso. Pero ¿qué significa esto? A veces significa que un padre es el autor directo del abuso sexual o físico. Esta es ciertamente una de las razones por las cuales los adolescentes abandonan a los padres. Los peligros y las molestias de la vida solo parecen preferibles al tratamiento que reciben en la comodidad y la “protección” del hogar. Pero a veces no es el padre quien abusa, sino la persona que niega el abuso. “Estás inventando cosas” y “Qué mente tan sucia tienes incluso para imaginar algo así”, son tan traicioneras como el abuso en sí mismo. Tener un padre que niega tu trauma, que prioriza su tranquilidad mental sobre tus necesidades, puede infligir vergüenza en cada interacción con ellos. Una negligencia tan grave, un despido tan cruel, puede hacer que la relación sea demasiado dolorosa. Muchas personas en esta situación viven con la esperanza de que algún día, las cosas cambien y un padre escuche. Cuando la esperanza desaparece, el vacío de la relación puede parecer peor que el dolor de cerrar la puerta, firme y finalmente, en la relación.

A veces el abuso llega en torrentes de crítica. Cuando trabajé en mi libro “Madres difíciles”, entrevisté a personas que, hora tras hora, reflexionaron sobre los juicios de los padres. Una voz interna los golpeó a gran volumen, burlándose de todo lo que decían, cada elección que hacían, cada deseo que tenían. Como Craig, de 21 años, me dijo: “Siento que me enfrento a un pelotón de fusilamiento”. Tenía que elegir entre el estrés constante de un posible ataque de su madre y la alienación de ella.

Para Elena, quien recientemente me escribió (y cuyo mensaje inspiró este post) sobre su decisión de “ser huérfana”, una dinámica familiar abrumadora la posicionó como “la loca”, la persona mala o problemática, el tema de la burla de los demás. . Incluso el contacto ocasional era fundamentalmente desorientador. Permanecer dentro de la familia solo era posible si ella se daba por vencida.

A veces, el abuso se presenta en forma de demandas interminables e irrazonables: “Me debes esto y yo necesito esto de ti”. Las personas que experimentan este tipo de abuso a menudo pasan por años de lo que yo llamo “regateo” en el que se dicen a sí mismos. : “Si hago esto y esto y esto para él, no puede quejarse” o “le daré mucho tiempo / ayuda / dinero / amor, y eso demostrará que no soy una mala persona”. Pero estos cálculos privados en los que alguien intenta obtener suficiente crédito por la generosidad y el sacrificio no tienen impacto en las demandas continuas y clamorosas de los padres. Algunas personas concluyen que la única manera de contener la avalancha de demandas, y la interrupción de estas causas, es salir de la relación.

En la década de 1970, Albert Hirschman escribió un artículo llamado “Salida, voz y lealtad” que ofrece un modelo útil para pensar sobre relaciones difíciles (aunque Hirschman estaba pensando en transacciones más formales). Podemos permanecer fieles a las relaciones importantes incluso cuando son incómodas, pero lo hacemos ejercitando nuestra voz: declaramos nuestras necesidades e intentamos cambiar la relación en consecuencia. Nos mantenemos leales trabajando para mejorar la relación. Pero cuando nuestras voces fallan, cuando son silenciadas, cuando el dolor infligido por la relación está más allá de las palabras, entonces decidimos salir. Pero salir de las relaciones íntimas es difícil; se necesita trabajo para irse, y mantenerse separado requiere mucho mantenimiento emocional. Hay, como destaca el informe de 2015, “el dolor persistente de la separación familiar”, donde los miembros de la familia rechazados son como miembros fantasmas, inútiles en términos de apoyo, pero se presentan con incomodidad, confusión y una sensación de ausencia siempre presente.

Pero en algunos casos, salir es la mejor estrategia, incluso con su alto costo.

Referencias

Apter, T. (2018) Madres difíciles: entender y superar su poder. Nueva York: Norton.

Gilligan, C. (2003). El nacimiento del placer: un nuevo mapa del amor. Nueva York: pingüino.

Voces ocultas: el alejamiento de la familia en la edad adulta, la colaboración entre Stand Alone y el Centro de Investigación Familiar en la Universidad de Cambridge.

Hirschman, AO (1972): Exit, Voice, and Loyalty. Cambridge, Misa: Harvard University Press.

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