Comunicando sobre la emoción entre padres y adolescentes

Carl Pickhardt Ph. D.
Fuente: Carl Pickhardt Ph. D.

Comenzando con unas pocas palabras sobre mi punto de vista de la emoción en general antes de discutirlo en el contexto de la relación padre / adolescente, este blog es más largo de lo habitual.

UNA VISTA DE EMOCIÓN

Es sorprendente en muchas relaciones humanas que algo tan constante y fundamental como la emoción se discuta tan poco, o que se haga con tanta aparente renuencia o dificultad. Considera este intercambio.

"¿Como te sientes?"

"Estoy bien."

"No cómo estás, sino cómo te sientes".

"¡Y te lo dije, no hay nada que me preocupe!"

¿Por qué esta vigilancia y evasión? En la comunicación oral, simplemente hablar sobre los sentimientos puede ser complicado, ya sea en el lugar de trabajo o en el hogar.

Entonces, en una reunión en el trabajo, por ejemplo, donde hay mucho estrés normal en la vida diaria de la organización, la mayor parte de lo que se habla es sobre lo que la gente está haciendo o pensando , pero no sobre lo que las personas realmente sienten . En el protocolo de comunicación ocupacional, el intercambio de información sobre acciones y pensamientos es la regla, pero sobre los sentimientos es la excepción.

Por supuesto, dentro de la familia, los sentimientos son muy importantes: colorean la experiencia, despiertan pensamientos e incluso dirigen el comportamiento, mientras que el intercambio mutuo de sentimientos crea empatía e intimidad en relaciones cercanas y amorosas. Los sentimientos pueden permitir un entendimiento valioso cuando se comparten y pueden causar malentendidos significativos cuando no lo son. "¡Hasta que me explicaras acerca de tu silencio pétreo, pensé que estabas enojado conmigo, no estaba triste por algo más!"

Así como nuestra visión, nuestro oído y nuestro sentido del tacto nos sensibilizan a nosotros mismos y a nuestro entorno, nuestras emociones también son informativas. Pienso en ellos como agentes de nuestro Sistema de Concienciación afectiva que dirigen la atención hacia algo significativo que sucede en nuestro mundo interno o externo de experiencia. Y pueden ser bastante específicos. En el lado de los "buenos sentimientos" podemos recibir las noticias que traen. Por ejemplo: la esperanza puede ser sobre la posibilidad positiva, el amor puede ser sobre la atracción, la curiosidad puede ser sobre el interés, y la lealtad puede ser sobre la dedicación. En el lado del "mal sentimiento" podemos ser menos acogedores de lo que nos dicen. Por ejemplo: el miedo puede ser sobre el peligro, la ira puede ser sobre la violación, la frustración puede ser sobre el bloqueo, y el dolor puede ser sobre la pérdida.

Con niños muy pequeños que recién están adquiriendo el lenguaje hablado, los padres pasan mucho tiempo enseñando "las palabras con sentimiento" para que el niño pueda aprender a pasar de la emoción de actuar a la emoción de hablar. Por lo tanto, cuando el niño verbalizador temprano golpea o tira algo hacia abajo o se va corriendo, el padre ayuda a unir una palabra a la experiencia emocional. "La próxima vez que tenga ganas de actuar de esta manera, dígame que está 'enojado' y luego podremos hablar sobre lo que podemos hacer". Tener un vocabulario emocional que funcione es una adquisición extremadamente importante en la infancia, como lo es practicar el uso de este lenguaje hablado para manejar los sentimientos cuando se vuelven intensos. Aunado a esta educación de la primera infancia en alfabetización emocional, se está aprendiendo a honrar sentimientos poderosos sin dejar que dicten acciones inmediatas.

Los sentimientos pueden ser muy buenos informantes, pero muy malos consejeros. Debido a que las emociones del niño pueden instar a la acción impulsiva (arrebatar a alguien cuando siente envidia o golpear en represalia cuando está enojado), puede ser tentador dejar que los sentimientos fuertes hagan que pensemos sobre lo que debemos hacer. Sin embargo, por lo general, es mejor retrasar en lugar de consultar primero nuestro juicio. Por lo tanto, el padre puede decir: "Sé lo que te parece" correcto "en este momento, pero la próxima vez intenta tomar un poco de tiempo para pensar antes de actuar, y pregúntate a ti mismo qué parece prudente". Lo mismo ocurre con el temperamento adulto en cuanto al niño indignado.

A veces las personas impulsivas se ven obligadas a "pensar" con sus sentimientos: "¡Acabo de despertar porque estaba enojado!" Y a veces las personas insensibles son aquellas con acceso emocional limitado, con un sistema de conciencia afectivo que no está bien desarrollado: "No lo hago" Siempre sé lo que estoy sintiendo ".

Cuando las personas registran una emoción, el sentimiento no solo dirige su atención a algún aspecto importante de su experiencia de vida, sino que también moviliza energía para tomar una variedad de elecciones. Por ejemplo, está la opción Reflexiva: simplemente reflexionar y reconocer lo que está sucediendo. Existe la opción Expresiva: decir algo sobre lo que está sucediendo. Existe la opción de Protección: detener lo que está sucediendo. Existe la opción Correctiva: cambiar lo que está sucediendo.

Las emociones son demasiado importantes para evitarlas o ignorarlas, y parte del trabajo de los padres es educar a sus hijos y adolescentes sobre cómo usarlos bien, enseñando por ejemplo de adultos, interacción e instrucción. Dicho esto, al aconsejar a padres y parejas, a menudo parece que la mujer se siente más cómoda y practica hablando de sentimientos que el hombre que está más a gusto conversando sobre pensamientos o acciones. Entonces la mujer se queja: "¡Eres tan insensible!" Y el hombre se queja: "¡Eres tan emotivo!" Tal vez la ética femenina sensitiva cariñosa y la fuerte ética masculina silenciosa han contribuido a esta diferencia. En tales casos, parece que la emoción reveladora puede ser tratada como femenina para la mujer, pero no masculina para el hombre. En la medida en que puedan, generalmente es mejor para los padres simplemente normalizar hablar sobre las emociones para que el adolescente pueda aprender a hacer lo mismo.

ADOLESCENCIA Y EMOCIÓN

En las familias, la niña de niño muy unida que era tan emocionalmente franca puede revelarse menos emocionalmente cuando el joven comienza a separarse de la infancia y los padres en la adolescencia. ¿Por qué? "¡Mis sentimientos no son asunto de nadie!" "No me gusta mostrar mi lado sensible". "Quiero mi privacidad emocional". "Me gusta mantener mis sentimientos para mí". En servicio de crear más espacio para crecer, jóvenes las personas pueden ser menos reveladoras y más protectoras de sus emociones.

Al mismo tiempo, también pueden volverse más sensibles emocionalmente e intensos, no solo por la influencia hormonal de la pubertad, sino también por los cambios en el desarrollo, como la experimentación y la oposición, que ahora están impulsando la redefinición del joven hacia una mayor individualidad y independencia. El cambio es física y social y emocionalmente molesto y restablece los términos de operación del adolescente.

Para los padres también es un momento más emotivo ya que hay una distancia social creciente con el adolescente, una comunicación menos completa y un mayor conflicto con el joven por la libertad de expresión y acción. Sintiéndose menos a cargo que con un niño, pero igualmente responsables, los padres experimentan más preocupación mientras luchan por decidir cuándo y dónde continuar y cuándo y dónde comenzar a soltar.

A través de todos los cambios, es fácil olvidar la importancia de preservar la conexión emocional. Para apoyar la apertura de hablar sobre las emociones, hay algunas cosas que los padres pueden hacer. Para comenzar, pueden modelar rutinariamente el intercambio de emociones de su propia vida. "Permítanme que les cuente sobre un buen momento para sentir y sentir con fuerza en mi trabajo de hoy". Pueden apreciarlo cuando la persona joven comparte sentimientos fuertes, dolidos o felices, con ellos. "Gracias por informarnos sobre los momentos difíciles que tiene con su amigo; ¿Hay alguna manera en que podamos ayudar? "Pueden abandonar cualquier respuesta crítica de su adolescente, porque la crítica socava la seguridad emocional. "No les cuento a mis padres cómo me siento porque eso simplemente me hace más fácil dejarlo". Siempre pueden poner la preocupación antes de la corrección. "Antes de que hablemos sobre lo que hiciste; primero necesitamos saber si te sientes bien ".

Luego hay una distinción complicada que los padres deben poder hacer en su propia expresión verbal de emoción: la distinción entre comunicar emoción y comunicarse emocionalmente .

Al comunicarse sobre la emoción , los padres se esfuerzan por la intimidad emocional al revelar sus sentimientos con la esperanza de ser mejor comprendidos: "Me sentí decepcionado (herido / enojado) porque no le gustó mi idea. Al comunicarse emocionalmente , los padres pueden estar usando la expresión de sentimientos fuertes para salirse con la suya: "Expresé una fuerte decepción (dolor / enojo) por lo que cambiarías de opinión. Entre padres y adolescentes, la expresión verbal de la emoción es demasiado importante como para utilizarla con fines manipuladores.

Por supuesto, la adolescencia cambia al niño, y cuando esos cambios son difíciles de entender, aceptar y seguir, los padres y adolescentes pueden sentirse extrañados por la multitud de diferencias emergentes. Por ejemplo, las características cambian, como desde el inicio de la madurez sexual. Los valores cambian, como por la influencia contracultural de los pares. Los hábitos cambian, como el aumento de la resistencia activa y pasiva a la autoridad parental. Quiere cambios, como por ejemplo, la creciente presión del joven por la libertad personal. En ocasiones, la mayor diversidad humana entre ellos puede parecer alienante. "¡Ya tenemos tantas diferencias y tan poco en común!"

Sin embargo, un aspecto de la adolescencia no cambia desde la infancia es el repertorio básico de emociones de la persona joven que es el mismo que el de los adultos. Por lo tanto, ser capaz de hablar sobre los sentimientos es una manera poderosa de mantenerse conectado a medida que otros factores cambiantes los hacen separados. "¡Ya que ambos nos sentimos frustrados y no apreciados en la relación en este momento, tal vez podamos hablar de eso!"

A pesar de la creciente diversidad de características, valores, hábitos y deseos que los diferencian, siguen siendo emocionalmente similares. Al expresar empatía, uno de los padres puede afirmar esta similitud básica: "Sé cómo te sientes porque me he sentido así". Por lo tanto, cuando un padre celebra a la adolescente feliz por los buenos momentos y éxitos grandes y pequeños, y cuando el padre consuela el adolescente triste para tiempos difíciles y duele grande y pequeño, el adulto responde emocionalmente a un nivel humano que los conecta a ambos profundamente.

Esto me hace recordar lo que el poeta Muriel Rukeyser dijo sobre la separación y la diversidad entre "Islas".

"Oh por el amor de Dios

Ellos están conectados

Debajo."

A veces, cuando los padres y adolescentes se sienten más separados y distanciados por las crecientes diferencias entre ellos, compartir experiencias emocionales de tristeza mutua, diversión, cariño o risa, puede restaurar la sensación de comunidad que se pierden. Ahora se sienten "conectados debajo".

Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO", (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Adolescentes, padres y el poder de la autoestima

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