Cómo sobrevivir a una madre narcisista

Sobrevivir a una madre no amorosa

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No hacen tarjetas de Hallmark para madres que no pueden amar a sus hijos. De hecho, no hacen tarjetas de Hallmark para muchas de nuestras madres. Mientras revisamos las estanterías de las tarjetas del Día de la Madre, leemos sobre una visión idealizada de la maternidad: madres que se sacrificaron por sus hijos, que siempre estuvieron allí para sus hijos, que hicieron que sus hijos se sintieran amados y queridos, y que dejaron en claro que sus hijos siempre son lo primero. Leímos sobre las madres que estaban allí para besar cada boo-boo y manejar cada viaje compartido, que nunca se perdieron un partido de fútbol y tenían brownies caseros y hormigas en un tronco esperando un refrigerio después de la escuela. Leemos acerca de las madres que estaban listas para las conversaciones nocturnas después de una mala cita, las madres que eran como una mejor amiga, las mejores madres del mundo. Sin duda, estas madres existen en algún lado?

Para aquellos de nosotros que no tenemos a las madres sobre las que escribe Hallmark, el proceso de selección de una tarjeta puede ser un desafío. Quiero decir, ¿dónde están diciendo todas las cartas, “Gracias por hacer lo mejor que podías hacer, incluso si no siempre era perfecto”?

Pero para las hijas de madres narcisistas, el Día de la Madre puede sentirse francamente tortuoso. Sabemos que hagamos lo que hagamos no será lo suficientemente bueno, y sin embargo, muchos de nosotros persisten. Así que cada año, cuando la escarcha se derrite, y los capullos de tulipán asoman sus copas verdes fuera de la tierra derretida, las hijas heridas hojean los estantes de cartas, buscando una que satisfaga a su madre sin traicionar la realidad de su propia experiencia vivida. En la búsqueda de la tarjeta más inofensiva que puedan encontrar (“Te deseo un día especial” o “Celebrate You!”), Se ven obligados a deshierbar a través de tarjetas sobre las madres que desearon tener y enfrentar las privaciones y el abuso emocional que soportaron . Un anhelo los supera: un anhelo por una madre que nunca tendrán.

Creemos que cuando una mujer se convierte en madre, el amor es innato. Y para muchas mujeres, este es el caso. Un interruptor biológico se voltea, y estamos embelesados ​​con nuestros bebés. El sonido de sus llantos tira de nuestras fibras del corazón. Miramos interminablemente en sus caras. Y parece que no podemos mantener nuestras manos fuera de esos pequeños pies regordetes. Nuestra cultura disfruta de estas visiones idealizadas de la maternidad, usándolas para vendernos todo, desde pañales hasta automóviles y seguros de vida.

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La verdad, a diferencia de lo que Pampers quiere que hagamos creer, es que la maternidad es complicada. El amor está impregnado de momentos de odio (como la madre de un niño pequeño, puedo decir esto con gran certeza). Nos frustramos, perdemos la calma y no siempre podemos darles a nuestros hijos lo que necesitan. Hay momentos en los que queremos desaparecer, cuando nos preguntamos: ¿Por qué alguna vez pensé que sería una buena idea? Pero luego viene nuestro niño y nos da un abrazo, o esa mirada lastimera y de disculpa, o reconoce que, de hecho, estábamos en lo cierto cuando dijimos que era imposible ponerse los calcetines después de los zapatos, y nuestro corazón se derritió de nuevo. La “buena maternidad” está inevitablemente salpicada de rupturas, fallas y, quizás lo más importante, de reparaciones.

Pero a veces estos fracasos son más siniestros que las rupturas benignas en una relación amorosa entre madre e hijo. Algunas veces, algo va terriblemente mal en el proceso de maternidad.

Algunas madres no pueden amar verdaderamente a su hijo.

El mundo no sabe qué hacer con esto; no es un tema de conversación en los blogs de mamá o en los playdates, y muchas veces ni siquiera hablamos de ello entre nuestros amigos más cercanos. Si no lo experimentó usted mismo, es difícil imaginar que algunas mujeres están tan incapacitadas por sus propios traumas y tan desesperadas por llenar su propio vacío que no pueden ver a sus hijos como individuos únicos dignos de amor.

Las madres que tienen un trastorno narcisista de la personalidad ven a su hijo como una extensión de sí mismas, un objeto sobre el que proyectar aspectos nega- tivos o no deseados de uno mismo, un competidor y una fuente de envidia. Las madres narcisistas viven en sus propias realidades, construidas alrededor de una visión de sí mismos como “buenos” y dignos de atención y adoración. Harán lo que sea necesario para preservar esta imagen de sí mismos, ajenos a los restos que quedan a su paso. Un verdadero narcisista es incapaz de formar relaciones, al menos no de la forma en que la gente piensa en ellas. Una madre narcisista solo puede ver a otras personas, incluidos sus propios hijos, como objetos que cumplen o frustran sus propias necesidades.

El psicoanalista y pediatra DW Winicott dijo:

“La madre mira al bebé en sus brazos, y el bebé mira la cara de su madre y se encuentra allí. . . siempre que la madre realmente esté mirando al ser único, pequeño e indefenso y no proyecte sus propias expectativas, miedos y planes para el niño. En ese caso, el niño no se encontraría en la cara de su madre, sino en las proyecciones de la madre. Este niño se quedaría sin un espejo, y por el resto de su vida buscaría este espejo en vano “.

Los niños están programados para buscar el amor y la aprobación de sus padres. Cuando no lo reciben, creen que es porque no son amables. Es más seguro vivir en un mundo en el que eres malo que vivir en un mundo donde la persona que se supone debe amarte, cuidar y protegerte no puede hacerlo. Después de todo, si somos el problema, entonces podemos simplemente cambiarnos a nosotros mismos y, finalmente, ser amados. Muchos niños trabajan incansablemente buscando el afecto y la aprobación de una madre, pero descubre que es como tratar de extraer sangre de una piedra.

El dolor de ser criado por una madre narcisista puede sentirse como la muerte por mil recortes de papel. Puede ser difícil señalar cualquier experiencia para transmitir el daño del rechazo crónico, la crítica, la inestabilidad y el amor no correspondido. La profunda privación de ser criado por una madre que no puede amar deja una herida en tu psique que puedes pasar toda una vida tratando de reparar.

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La curación de una madre narcisista es un proceso de duelo, aceptación y reparación: el duelo por la madre que nunca tuvo y la infancia que le quitaron. Aceptando que la madre a la que anhelas, te mereces y sueñas es una madre que nunca podrá ser tuya. No porque no seas digno de amor, sino porque ella es incapaz de amar. Esto era cierto mucho antes de que nacieras, y no había nada que pudieras haber hecho para cambiarlo. A través de este proceso de duelo y aceptación, puede comenzar a reparar, no su relación con su madre, sino su relación consigo mismo. Puede convertirse en la madre que nunca tuvo, tanto para usted como, si es madre, para sus propios hijos. Puede acercarse a sí mismo con el entendimiento, la compasión, la nutrición y el amor que su madre no pudo brindar. Cuando reconoces que no estás roto y que eres digno de amor, en este mismo momento sucede algo mágico: la vergüenza se disipa. La fealdad que crees que está en tu núcleo desaparece. Ya no eres impotente. Eres capaz de seguir adelante.

Si eres hija de una madre narcisista, no estás solo. Tu no estas loco. Tu no eres malo. No estás roto. La curación es posible. Eres digno de ser amado y capaz de amar. Tú no eres tu madre

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