Cómo ser sincero sin ser lastimoso

Una estrategia para crear relaciones satisfactorias.

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“La única persona que podemos cambiar y controlar es nuestro propio yo. Cambiarnos a nosotros mismos puede ser tan amenazante y difícil que a menudo es más fácil continuar un viejo patrón de retiro silencioso o peleas y culpas inefectivas ”. —Harriet Lerner, Ph.D.

Mi cliente, Jeff, se enfrentó a una gran tarea: descubrir cómo ser honesto con su esposa sin atacarla verbalmente, culparla o intentar cambiarla. Su situación es bastante similar a la que todos enfrentamos. Cuando nos enfrentamos a algo que no nos gusta en nuestras relaciones, tendemos a pensar que solo tenemos dos opciones: 1) no decir nada a la persona e intentar ignorar los problemas; o 2) gritarle a la persona por lastimarnos en un intento de cambiarla. Lo que a menudo no vemos es que tenemos otra opción disponible para nosotros, una que cambia el enfoque de la otra persona a nosotros mismos. En lugar de obsesionarse con lo que debe ser diferente en la otra persona, esta opción consiste en mirar hacia adentro y preguntar qué tipo de persona queremos ser en relación con los demás.

A través de nuestro trabajo conjunto, Jeff comenzó a reflexionar sobre sus quejas con su esposa y a considerar cómo podría ser estratégico para enfrentarla. Sabía que quería sentirse cerca de ella, pero cuanto más intentaba cambiarla y descargar sus quejas, más se alejaba. Jeff creía que su esposa era irresponsable; él me dijo que siempre estaba cuidando la casa y pagando la mayor parte de las facturas. Él siempre lidiaba con eso al contener sus frustraciones hasta que un día estallaría, gritándole a ella por ser infantil. Él no sabía cómo hacerla más responsable o hacer que viera cómo sus acciones estaban dañando su relación.

Después de idear un plan de terapia, Jeff decidió que, en lugar de gritarle a su esposa acerca de sus faltas o de contener su ira, comenzaría a hablarle de ello. Decidió que le explicaría que estaba dispuesto a contribuir con la familia y la relación, pero había ciertas cosas que ya no estaba dispuesto a hacer. Llegó a este punto definiéndose a sí mismo y sus límites en lugar de centrarse en lo que quería de su esposa. Cuando llegó el momento de hablar con su esposa, Jeff dijo algo como esto: “Jennifer, he llegado a la conclusión de que ya no puedo ser la que trabaja a tiempo completo, se ocupa de todas las facturas y hace todo lo posible”. tareas del hogar. Estoy dispuesto a hacer las cosas que hemos discutido y ya no participaré en las cosas que prometiste cuidar. Espero que encuentre una manera de contribuir haciendo su parte con el trabajo doméstico y las facturas, como hemos discutido. Me gustaría que alguien con quien compartir todas estas responsabilidades ”. Jeff quería sentirse cerca de su esposa nuevamente, y se dio cuenta de que la lucha y / o la contención en su frustración solo los desconectaban más. Si pudiera expresarle lo que estaba dispuesto a contribuir y definirse a sí mismo en lugar de culparla, Jennifer podría estar más abierta a tener una conversación sin sentir la necesidad de ponerse a la defensiva o herida por sus insultos.

Con el tiempo, la forma en que Jeff me habló sobre su matrimonio comenzó a transformarse. Él hablaría acerca de cómo los comportamientos de su esposa lo afectaron en lugar de culparla por ser una persona infantil. Cuando Jennifer comenzó a asumir más responsabilidad, Jeff comenzó a sentirse más cerca de ella. Sin embargo, notó que cuando ella volvería a hacer algo irresponsable, como hacer un pago atrasado, él se distanciaría y sentiría la necesidad de arreglarlo. En lugar de reaccionar de una manera antigua, hizo un esfuerzo por comunicarse de una manera más efectiva, permaneciendo en sintonía con sus reacciones para cambiarlas. Dejó de culpar y gritar, y en su lugar decía cosas como: “Jennifer, cuando no pagas una factura, siento que quiero apresurarme y cuidarla”. Me pone mucha presión y me siento abrumado. Me gusta sentirme más relajado y más cerca de ti, y esto me aleja. Preferiría disfrutar de nuestro tiempo juntos, en lugar de preguntarme si vamos a tener las luces apagadas “.

Reacciones automáticas

Es fácil sucumbir a nuestras frustraciones y enojos, colocándolos sobre otras personas cuando hacen cosas que nos molestan. Los acusamos de hacernos sentir responsables por ellos y sus acciones. Pero Jeff decidió que no estaba llegando a ninguna parte haciendo eso; en cambio, él se estaba acercando más y más a la oficina del abogado de divorcio. Quería sentirse en control de su vida sin estar enojado todo el tiempo, por lo que encontró una mejor manera de ser sincero con su esposa sin lastimarla. Jeff ya no necesitaba deshacerse de sus sentimientos de decepción en ella. Él fue capaz de procesar mejor sus sentimientos y aprender a manejarse a sí mismo. Durante años, había ocupado la posición de funcionamiento excesivo en su matrimonio, porque es el papel que siempre tuvo en su familia de origen. Después de un poco de reflexión y esfuerzo, Jeff finalmente pudo ver que necesitaba hacer algunos cambios en su forma de relacionarse con las personas más cercanas a él. Encontró una manera de ser honesto acerca de lo mucho que cuidaba a su esposa sin tener que ocuparse de todo por sí mismo. Descubrió que cuidar a otras personas no tiene por qué significar cuidar de sus responsabilidades.

Pensamientos finales

Cuando esté listo para comenzar a explorar cómo dirigirse a las personas en su vida, hágase estas preguntas: En lugar de atacar a alguien con el que estoy molesto, ¿cuáles son algunas maneras en que podría comenzar a establecer límites, expresando lo que no estoy dispuesto a hacer? hacer en la relación? ¿Quién es el que quiero ser como esposo, esposa, hija, hijo, empleado, etc.?

Si rozamos la superficie de nuestras relaciones con las personas que amamos, es probable que veamos que los problemas que podríamos tener con ellos se encuentran en lo que no les hemos comunicado de una manera honesta, madura y racional. Es probable que veamos que hay emociones no expresadas persistentes, que se filtran y aparecen en nuestras otras relaciones. Tenemos que ser reales y honestos con nosotros mismos para que podamos ser reales con otras personas. Es difícil ser auténtico en nuestras relaciones significativas si no hemos tratado con nuestras propias cosas y nos hemos comunicado honestamente al respecto.

Usar el lenguaje y el tono adecuados al comunicarse es una forma de cumplir nuestras relaciones. Hablar de manera beneficiosa y brindar retroalimentación discreta elimina la posibilidad de causar daños innecesarios. También crea un ambiente más feliz lleno de oportunidades para crecer. Cuando nos comunicamos de manera auténtica, amable, constructiva y coherente sobre lo que creemos, podemos crear relaciones más ricas y significativas. No es fácil aplicar esta estrategia cuando estamos enojados o heridos, pero nuestras relaciones nos brindarán muchas oportunidades para practicar.

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