¿Cómo se ve mejor tu ira como represalia?

Inconscientemente, la ira te motiva a herir a la persona percibida como alguien que te lastima.

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¿Qué es lo que, en esencia, te guía, en realidad, a cualquiera , a enojarte? Considera algunas posibilidades:

Usted . . .

  • Evalúa algo como injusto para ti;
  • Experimenta tus límites como violados;
  • Sentirse decepcionado, desconfiado, deshonrado, poco apreciado, irrespetuoso, insultado, degradado, desatendido o despedido (y eso es solo una muestra de reacciones negativas); o
  • Cree que has sido aprovechado, engañado, engañado o gaslighted.

Entonces, ¿hay un núcleo común que caracteriza estas diversas provocaciones? Lo que me gustaría sugerir aquí es que en la raíz más profunda de todas las afrentas percibidas que te hacen enojar es el miedo de que no eres lo suficientemente bueno. En el nanosegundo antes de reaccionar con enojo, sus expectativas o, en un nivel más fundamental, su autoimagen ha tenido éxito. Y es por eso que veo la ira como algo instintivo, como la forma en que, externamente, nos inclinamos a actuar (como parte de algún antiguo programa de supervivencia) para defendernos de las amenazas a nuestra seguridad interior.

Cuando consideramos que otro nos acusa o ataca, nos vemos obligados a suprimir estos sentimientos de ansiedad o vergüenza incómodamente inquietantes. Y lo hacemos a la defensiva (aunque se proyecta como ofensivo), lanzando con vehemencia esta sensación de culpa sobre ellos. En ese sentido, toda la ira es reactiva: una respuesta instintiva a lo que de inmediato (aunque de manera general inconsciente) te parezca amenazante. Si hay una emoción que se puede ver como degradante de la regla de oro, seguramente es enojo. Porque aquí, la bondad, la compasión y el sentimiento de compañerismo se pervierten por el motivo de la venganza auto-justificada.

En el momento en que reaccionas enojado hacia otro, estás protestando -o tomando represalias- en contra de lo que te hicieron sentir. No se puede enfatizar demasiado que esta reacción existe totalmente independiente de lo que pueden haber sido las intenciones de la otra persona. Porque lo que impulsa su enojo es la idea de que alguien (tal vez más comúnmente, un familiar cercano) actúa intencionalmente en su contra, exponiendo así sus vulnerabilidades. Y en este sentido, su enojo se entiende mejor como la defensa única y más poderosa contra dicha vulnerabilidad provocada.

Puede parecer una exageración, pero no puedo pensar en un caso en que la ira no pueda ser comprendida como represalia. Estás volviendo a algo o alguien que, presumiblemente, es totalmente inconsciente y no te preocupas por tus necesidades o deseos. Sin duda, todos somos susceptibles a experiencias tan frustrantes, que pueden ir desde una luz roja aparentemente “estancada” que te impide llegar a tiempo al trabajo; a un boleto de estacionamiento que no sentías que merecías; a una persona que, justo antes de que puedas ponerle las manos encima, agarra ese objeto restante que has fijado (y, por supuesto, ¡no hay controles de lluvia disponibles!).

No importa si la fuerza adversarial que interfiere con tus deseos es realmente maliciosa. Tan pronto como le atribuyas a esa entidad que actúa intencionalmente en tu contra, tu reacción de enojo será casi instantánea, a menos que te sientas intimidado por esta fuente externa. Pero aparte de eso, reaccionarás de manera antagónica, porque tomar las cosas negativas personalmente es de lo que se trata la ira. O, dicho de otra manera, siempre que parezca que estás siendo socavado por otro (ya sea que el comportamiento de esa persona se relacione de manera significativa contigo o con tus ideales), reaccionarás con hostilidad. Desde su punto de vista, está siendo privado de algo importante, solo un reconocimiento de que está bien o lo suficientemente bueno.

Tal sensación de privación, debería agregarse, puede referirse a casi cualquier cosa, desde no obtener la aprobación o validación de otra persona (que puede haber necesitado y pensado que se había ganado), hasta obtener la promoción que sentía que le pertenecía a otra persona. Y en todos estos casos, lo que yace debajo de tu enojo es sentir que te han atacado, aunque en muchos casos (si no en la mayoría) dicha interpretación es arbitraria, exagerada o completamente irracional.

¿Por qué los puntos anteriores son cruciales? Simplemente, una vez que puedes mirar al mundo exterior de manera más objetiva e interpretar de manera diferente las cosas que parecen estar dirigidas hacia ti, tus reacciones de enojo disminuirán o no se verán provocadas en primer lugar. En muchos de mis escritos anteriores, he enfatizado que virtualmente todas sus emociones comienzan con evaluaciones cognitivas, ya sea que las conozca o no. Si evalúa una situación como peligrosa, experimentará miedo. Evalúe como sin esperanza, se deprimirá. Y si considera las circunstancias como injustas, o si percibe que otra persona lo denigra inmerecidamente, parpadeará con enojo. (Y, francamente, cuanto más seguro se sienta al hacerlo, más enojado se sentirá).

Nuevamente, su enojo sirve automáticamente para protegerlo de cualquier cosa que experimente como personalmente amenazante. Entonces, si accidentalmente alguien saca a la superficie inseguridades no resueltas o dudas sobre uno mismo de su pasado, la angustia emocional relacionada con tales provocaciones profundamente sentidas puede desaparecer una vez -en represalia- y se vuelve contra la otra persona responsable de iniciar su malestar. Como noté en mi primer post sobre la ira, esta emoción, por irónica que parezca, en realidad puede entenderse como un último intento de autocontrol. Y eso incluye maldecir a una luz roja prolongada que se ve (malignamente) como “forzar” a llegar tarde al trabajo.

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Si, históricamente, has tenido un problema para controlar tu ira, tu solución definitiva debería ser bastante obvia. Pero eso no hará que sea más fácil de ejecutar. En cualquier momento excitado emocionalmente, luchará por implementar una respuesta más racional e imparcial. Una vez que presionen tus botones, actuarás de manera reflexiva.

Entonces, lo que tendrá que aprender (y tal vez sobreaprender ) es cómo identificar qué emoción más vulnerable protege su enojo altamente reactivo y no vulnerable . Una vez que puedas calmarte, considera qué indignidad percibida provocó tu enojo. ¿Te sentiste incompetente? ignorado? ¿menospreciado? ¿sin valor? ¿abandonado? Si es así, entonces estos son los problemas subyacentes que debe estar dispuesto a enfrentar y, por supuesto, resolver de una vez por todas. De lo contrario, cualquiera que sean las inseguridades residuales de las que pueda estar protegiéndote, continuará existiendo y, una y otra vez, exige tu enojo para mantenerlas enterradas.

Entonces, por ejemplo, supongamos que su pareja lo vuelve loco (y, estrictamente hablando, no pueden hacerlo por sí mismos, independientemente, es decir, de los motivos que les atribuye). Como resultado de tu agitación, no puedes resistirte a hablar con ellos. ¿Cuáles cree que son las probabilidades de que una ira tan emocionalmente activa pueda ayudar a su relación?

Utilizo la frase “acting out emocionalmente” para contrastarlo con la ” expresión emocional”. En esta última respuesta se revelaría el dolor más auténtico o la desilusión oculta detrás de tu ira defensiva, que está expresamente diseñada para rescatarte de este daño interior. mantenlo, es decir, “oculto”. En lugar de admitir ante la otra persona su poder emocional sobre ti y pedirle que sea más considerado con tus puntos débiles, tu enojo te impulsa a enfocarte en lo que está mal, mal o culpable sobre ellos. . Mantener una postura desesperadamente -o mejor, ilusión- de fuerza, culpa a la persona que desencadena su emoción desconcertante en lugar de tener el coraje de simplemente salir y “ser dueño” de ella.

Y si parezco estar casi personificando la emoción de la ira, agregaré que cuando la ira se apodera de ti (es decir, en contra de tu mejor juicio, más adulto), tiene una “personalidad” propia, derrocando a tu más habitual autocontrol. Su único objetivo es invalidar a la persona que acaba de invalidarlo.

Entonces, ¿estás dispuesto a identificar y explorar los sentimientos más hirientes y “inquietantes” que acechan detrás de tu enojo defensivo (y autovalidado)? Si puedes fomentar la destreza real para expresar este lado más vulnerable de ti, es probable que obtengas una respuesta más cálida, comprensiva y comprensiva de tu compañero. Recuerde, al menos conscientemente, que su objetivo no es realmente hacerlos sentir mal o comenzar la Tercera Guerra Mundial. O , para lograr que tomen represalias con su propia ira (autoprotectora). Es para hacerlos más sensibles a sus sentimientos, por lo que en el futuro serán más conscientes de cómo le afectan sus palabras o su comportamiento.

La razón por la que simplemente desahogar su enojo hacia otra persona rara vez funciona es que es dañino o atemorizante para ellos. Los hace sentir “golpeados”. Y si se provoca su propia ira de represalia, el conflicto entre ustedes dos puede aumentar en segundos, mientras se confabulan accidentalmente para sabotear la relación. Lamentablemente, cuando tu enojo se convierte en tu defensa para no experimentar y comunicar vulnerabilidades emocionales, ese enmascaramiento de tus sentimientos reales solo puede aumentar la distancia de intimidad y muerte entre los dos.

. . . Y lo que usted y la otra persona más necesitan es la seguridad emocional que crea cercanía, no la continua lucha interpersonal que inevitablemente termina en alienación.

NOTA: He escrito unas 15 publicaciones sobre la ira para Psychology Today. Éstos son solo algunos que se complementan muy de cerca con este y que están algo más orientados a la solución: “Lo que puede estar ocultando su ira”, “Un poderoso proceso de dos pasos para deshacerse de la ira no deseada”, “Cólera: cómo transferimos sentimientos de La culpa, el dolor y el miedo “,” La fuente de tu ira está ligada a la fuente de tu ira ” y” El poder de ser vulnerable “(partes 1, 2 y 3).

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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