Cómo los secretos y las mentiras destruyen las relaciones

Estos son los costos de engaño que los socios rara vez consideran.

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Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

La confianza es frágil Los secretos y las mentiras ponen en peligro la confianza y pueden dañarnos a nosotros y a nuestras relaciones, a veces irreparablemente.

Todos decimos “mentiras piadosas”. Decimos, “estoy bien”, cuando no estamos, felicitamos los regalos no deseados, o incluso mentimos que “el cheque está en el correo”. Pero en una relación íntima, la honestidad emocional incluye permitiendo que nuestro socio sepa quiénes somos La honestidad es más que simplemente no mentir. El engaño incluye hacer declaraciones ambiguas o vagas, decir medias verdades, manipular información mediante énfasis, exageración o minimización, y retener sentimientos o información que es importante para alguien que tiene derecho a saber, porque afecta la relación y priva a esa persona de libertad de elección y acción informada. Aunque podemos considerarnos honestos, pocos de nosotros revelamos todos nuestros pensamientos y sentimientos negativos acerca de las personas con las que estamos cerca. Requiere valentía para ser vulnerable y auténtico.

El costo de los secretos y las mentiras

La mayoría de las personas que mienten se preocupan por los riesgos de ser honesto, pero no le dan importancia a los riesgos de la deshonestidad . Algunas de las formas en que las mentiras y los secretos causan daño son:

1. Bloquean la intimidad real con un compañero. La intimidad se basa en la confianza y la autenticidad, la capacidad de ser vulnerable o estar “desnudo”, no solo físicamente, sino también emocionalmente.

2. Conducen a mentiras y omisiones de encubrimiento que pueden ser difíciles de recordar. Estos se acumulan, y si sale a la luz, puede ser más dañino que el secreto original. Cuanto más se oculta la verdad, más se convierte en el obstáculo de la revelación, ya que pondría en tela de juicio cada caso de encubrimiento y todas las veces que el socio inocente confiaba en el traidor y confiaba en él.

3. El titular secreto se siente culpable, o al menos incómodo, durante los momentos íntimos con la persona engañada. La cercanía y ciertos temas tienden a ser evitados. Es posible que la evasión no sea ni siquiera consciente y puede incluir cosas como preocuparse por el trabajo, los amigos, los pasatiempos o el comportamiento adictivo, y realizar actividades que dejan pocas oportunidades para conversaciones privadas. El engañador podría incluso provocar una discusión para crear distancia.

4. La honestidad se valora como una norma moral, aunque el contexto y los detalles pueden diferir entre las culturas. Cuando violamos las normas religiosas o culturales al ocultar la verdad, experimentamos la ansiedad generada por la culpa. A pesar de nuestros mejores esfuerzos para escondernos, nuestra reacción fisiológica es la base de los detectores de mentiras electrónicos.

5. Esta violación de nuestros valores no solo conduce a la culpa; también afecta nuestro autoconcepto. Durante un largo período, el engaño puede acabar con nuestra autoestima. La culpabilidad común que podría revertirse con honestidad ahora se convierte en vergüenza y socava nuestro sentido fundamental de dignidad y dignidad como persona. La brecha entre el yo que mostramos a los demás y cómo nos sentimos en el interior se amplía.

6. Nuestras formas de manejar la culpa y la vergüenza crean más problemas. Ocultamos no solo el secreto, sino más de lo que somos. Podríamos crear resentimientos para justificar nuestras acciones, retirarnos o volvernos críticos, irritables o agresivos. Razonamos nuestra mentira o secreto para evitar el conflicto interno y el peligro que imaginamos nos espera si nos damos cuenta. Algunas personas se obsesionan con su mentira, hasta el punto de que tienen dificultad para concentrarse en cualquier otra cosa. Otras personas pueden compartimentar sus sentimientos o racionalizar sus acciones para manejar mejor la deshonestidad. Compartimentalización y negación, racionalización (“Lo que mi compañero no sabe no le hará daño”), o minimizar (“Solo lo hice una vez”) son defensas psicológicas que nos ayudan a lidiar con el conflicto interno y una realidad indeseable. Pueden ser tan efectivos que el mentiroso está convencido de que mentir apoya la relación. Él o ella pueden no querer enfrentar el dolor o las elecciones que la verdad podría precipitar.

7. No es sorprendente que, más allá de la angustia mental, la investigación revele que la mentira conduce a las quejas de salud.

8. La víctima del engaño puede comenzar a reaccionar al comportamiento de evitación sintiéndose confundido, ansioso, enojado, sospechoso, abandonado o necesitado. Pueden comenzar a dudar de sí mismos, y su autoestima puede sufrir. Con frecuencia, las víctimas de traición necesitan asesoramiento para recuperarse de la pérdida de confianza y para aumentar su autoestima.

Qué revelar

Las opiniones varían según la cantidad de “verdad” que los demás necesitan saber. En algunas culturas, existe un entendimiento tácito de que casi se espera infidelidad, siempre y cuando el adúltero sea discreto. Los hábitos cambian con el tiempo: la homosexualidad y la transexualidad, que alguna vez fueron tabúes, ahora son más abiertamente aceptados y discutidos. De manera similar, tener padres solteros o ser adoptados alguna vez se mantuvieron en secreto o solo revelaron cuando el niño era mayor. Tales revelaciones discordantes pueden ser traumáticas, pero también explican anomalías confusas en la mente de un niño. Hoy en día, muchas familias optan por adopciones abiertas en su lugar.

Tenemos derecho a información sobre nuestro patrimonio, especialmente por razones médicas. Los secretos sobre cosas como la adicción, la delincuencia y las enfermedades mentales pueden generar riesgos reales, junto con la vergüenza crónica y la disfunción familiar. Los niños ya “saben” que algo está mal, pero la negación mina su autoconfianza y la prueba de realidad.

En una relación sexual, tenemos derecho a conocer las intenciones y la fidelidad de nuestro compañero por motivos tanto emocionales como médicos. A menudo, los socios fieles racionalizan o niegan esta necesidad y su vulnerabilidad a su detrimento emocional. Al no hacer preguntas ni expresar sus necesidades, permiten y se confabulan con el engaño por la misma razón por la que el traidor es deshonesto o reservado: para no hacer zozobrar el barco y poner en peligro la relación. Cuando ha habido traición, incluso si la pareja permanece unida, las semillas de la desconfianza persisten y algunas veces envenenan la relación.

Por otro lado, también tenemos derecho a la privacidad. Incluso en la relación más íntima, la divulgación de conversaciones con nuestro terapeuta, amigos cercanos y familiares debe ser discrecional.

Cuándo y cómo revelar

Qué, cuándo, por qué y cómo divulgamos son todos factores esenciales. El tiempo, el impacto y nuestros motivos deben considerarse cuidadosamente. La divulgación completa puede ser necesaria para reconstruir un matrimonio roto. Los estudios también muestran que las personas que tienen una buena autoestima y una alta opinión de su pareja tienen más probabilidades de perdonarlo. Sin embargo, ¿cuáles son las razones convincentes para revelar una aventura que ha terminado o una actual que no tenemos intención de terminar? En el primer caso, ¿se trata de profundizar la intimidad mutua? En este último caso, ¿es para evitarlo o provocar un divorcio que tenemos miedo de iniciar? Revelar nuestra insatisfacción en la relación podría ser la conversación necesaria que, si se hubiera comunicado antes, hubiera evitado la aventura.

Para todos los involucrados, el dolor del secreto agrava el dolor sobre el evento inicial, y cuanto más tiempo continúa el engaño, más dañino es para la autoestima. Idealmente, antes de revelar la verdad a la persona a la que le hemos mentido, es útil haber aceptado nuestros errores; de lo contrario, nuestra vergüenza y culpa pueden ser obstáculos para una empatía genuina por la persona a la que hemos perjudicado. Primero, hable con alguien que no sea crítico en quien confíe, o busque consejería. Si nos hemos perdonado a nosotros mismos, estamos en una mejor posición para responder preguntas y enfrentar la ira y herir los sentimientos que hemos causado.

Cada caso de traición es único. El daño potencial y las complicaciones que rodean a la mentira, así como la revelación, son cosas que se deben tener en cuenta al decir mentiras y guardar secretos. La contemplación previa de las consecuencias de nuestras acciones para nosotros mismos, nuestros seres queridos y nuestras relaciones requiere un grado de autoconciencia, pero puede evitar el sufrimiento innecesario.

Víctimas de la traición

Cuando sale la verdad, a menudo es esclarecedor. Puede ayudar a la otra persona a dar sentido a un comportamiento previamente inexplicado o confuso. Al mismo tiempo, puede ser devastador y traumático descubrir que el que amamos y en el que confiamos nos ha traicionado. Puede hacer añicos la imagen que tenemos de nuestro socio, así como nuestra confianza en nosotros mismos e incluso en la realidad misma. Desafortunadamente, las víctimas de la traición con frecuencia se culpan a sí mismas. Si la relación no funciona, ambos socios tienen la responsabilidad de hablar y abordar los problemas. Aunque puede ser fructífero examinar nuestro comportamiento para aprender de él, nunca somos responsables de las acciones u omisiones de otra persona.

Hay un deseo natural de buscar explicaciones y saber más hechos. Los socios agraviados comienzan a revisar detalles de eventos y conversaciones anteriores, buscando pistas pasadas por alto y evidencia de mentiras. Pueden llegar a la dolorosa conclusión de que ellos y su pareja han vivido en dos realidades muy diferentes, que una vez creyeron que eran compartidas. Si la relación termina, ambos socios pueden sufrir de vergüenza y culpa, agravando el dolor.

Incluso si la relación sobrevive, hay pérdida cuando se rompe la confianza. Al igual que con todas las pérdidas, nuestra primera reacción es la negación, si no de los hechos, de la gravedad del impacto. Puede llevar tiempo aceptar la verdad. Cada uno de nosotros atribuirá un significado diferente a los hechos para sanar y hacer las paces con nosotros mismos, nuestros seres queridos y una realidad desordenada que alguna vez pensamos que era segura y predecible.

© Darlene Lancer 2016

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