Cómo las emociones guían nuestras vidas

Por qué deberíamos tomar nuestras emociones en serio

Las emociones guían nuestras vidas de mil maneras. Ya sea que nos inclinemos a ocultarlos y evitarlos, o reflexionar sobre ellos y expresarlos, la mayoría de nosotros no nos damos cuenta de hasta qué punto están impulsando nuestros pensamientos y nuestro comportamiento. Explorar nuestras emociones es un esfuerzo digno para cualquiera que desee conocerse y desarrollarse a sí mismo, forjar relaciones saludables y buscar lo que quiere en la vida. Investigaciones recientes incluso han sugerido que la inteligencia emocional es más importante que el cociente intelectual, lo que demuestra que “predice más del 54% de la variación en el éxito” en las relaciones, la salud y la calidad de vida.

Nuestras emociones pueden ofrecernos pistas sobre quiénes somos y cómo nos ha afectado nuestra historia. Muchas de nuestras acciones son iniciadas por la emoción, lo que lleva a la pregunta natural de qué emociones se están descubriendo y por qué. ¿Cuáles de estas emociones son adaptativas e inadaptadas? ¿Cuál puede ser desencadenado por el presente pero arraigado en nuestro pasado? Recientemente, tuve el privilegio de desarrollar un ecourse, “The Power of Emotion”, con el Dr. Les Greenberg, el creador principal de la terapia centrada en la emoción. El Dr. Greenberg sugiere que “necesitamos vivir en armonía consciente con nuestros sentimientos, no tratar de controlarlos”. Gran parte de esa armonía proviene de la comprensión de nuestras reacciones emocionales y de distinguir cuándo nuestras emociones son de naturaleza primaria o secundaria, así como también cuando son adaptativo o no.

Las emociones primarias son nuestra primera reacción emocional. A menudo son seguidos por una emoción secundaria más defendida. A veces, solo somos conscientes de la emoción secundaria: la ira que cubre el sentimiento de dolor, la vergüenza que domina nuestra tristeza o la ansiedad que enmascara un miedo más profundo. Por ejemplo, si nuestro compañero no aparece por nosotros o nos decepciona de alguna manera, podemos sentirnos justos y enfurecidos. Podemos hacer una piedra o entrar en erupción en nuestra próxima interacción con él o ella. Sin embargo, si miramos nuestra reacción inicial, nuestra emoción principal, podemos reconocer que teníamos sentimientos más vulnerables, como sentirnos heridos, no deseados o avergonzados. Estos sentimientos primarios nos dan una idea de nuestras necesidades. Cuando nos permitimos ponernos en contacto con ellos, podemos expresarlos a nuestro compañero, y es más probable que generemos una reacción muy diferente porque le permitimos sentir por nosotros.

La emoción principal “no es el resentimiento rancio seguido de la resignación al recordar que se pasó por alto un ascenso hace dos años; tampoco es la sensación de queja que proviene de un daño no resuelto “, escribió Greenberg en su libro Emotion-Focused Therapy . “En cambio, es un sentimiento vital que a menudo deja a la [persona] sintiéndose muy abierta y quizás vulnerable”. Greenberg describió además las emociones primarias como “menos rápidas y menos orientadas a la acción” que las emociones secundarias. Son “conmovedores y llenos” y “más propensos a lavar lentamente a una persona”.

Si nos imaginamos un momento de sentirnos tensos, frustrados o atrapados en un mal presentimiento, impulsados ​​a reaccionar sin una sensación de alivio, probablemente nos atrapamos en una emoción secundaria. Sin embargo, si pudiéramos acceder a un sentimiento más profundo y más vulnerable, tal vez un deseo o una necesidad, o un sentimiento central de tristeza o vergüenza, entonces estábamos experimentando una emoción primaria. Inicialmente, podemos haber notado la sensación de construcción, pero luego aliviando como una ola. Cuando nos permitimos sentir una emoción primaria, a menudo experimentamos alivio. No estamos necesariamente inclinados a actuar. En cambio, nos sentimos más en contacto con nosotros mismos, suavizados aún más vivos.

Las emociones primarias pueden ser reacciones adaptativas al momento o reacciones inadaptadas basadas en esquemas de nuestro pasado. Las emociones primarias desadaptativas pueden ser provocadas por los acontecimientos actuales, pero están ligadas a una forma en que nos sentimos temprano en nuestras vidas. Por ejemplo, si fuimos vistos o tratados como si fuéramos poco inteligentes o incapaces en nuestra familia, ser llamados “estúpidos” o relacionados como si fuéramos incompetentes en el día actual pueden hacer que nos sintamos profundamente dolidos o avergonzados. Sin embargo, antes de que podamos reconocer este dolor o vergüenza, nos vemos arrastrados por una emoción secundaria como la ira, el resentimiento o la actitud defensiva.

Según el Dr. Greenberg, podemos identificar los pensamientos que generan nuestras reacciones emocionales desadaptativas. Podemos experimentar lo que a menudo me refiero como una “voz interna crítica”, un comentario interno negativo que nos dice cosas como, “Has hecho tanto el ridículo”. Mira cómo te están mirando. Todos piensan que eres un idiota. Deberías irte de aquí. “Este entrenador interno destructivo a menudo se vuelve más ruidoso cuando nos sentimos emocionados. Estos pensamientos críticos pueden llevarnos a sentir una gama de emociones que son dolorosas y desadaptativas, que contribuyen a un comportamiento autodestructivo, como contenernos, recurrir a las defensas psicológicas o alejar a los seres queridos. Las emociones secundarias desadaptativas también pueden llevarnos a reaccionar de maneras que no nos benefician: atacarnos para defendernos, actuar resentidos o enfurecidos, impulsados ​​por pensamientos como “¿Cómo se atreven a tratarte de esa manera? Eso fue tan irrespetuoso. ¿Quién creen que deben hablarte así?

Nuestras emociones desadaptativas se basan en esquemas pasados. Aunque no son un reflejo preciso de quiénes somos en realidad, cuando no identificamos estas emociones, podemos sentirnos atascados viviendo en sus sombras. La comodidad irónica de su familiaridad incluso puede hacer que nos distorsionemos a nosotros mismos y a los demás, o provoque reacciones y escenarios que recreen el clima emocional al que estamos acostumbrados. Podemos relacionarnos con otros basados ​​en estos viejos sentimientos en lugar de lo que realmente está sucediendo o lo que realmente queremos.

La buena noticia es que podemos transformar nuestras emociones para adaptarnos. Las emociones desadaptativas a menudo nos dejan atascados, como si fueran irresolubles, pero si podemos llegar a la emoción subyacente desde un esquema anterior, podemos sentir los sentimientos, obtener una idea de la necesidad que subyace a la emoción y tomar medidas para obtener la necesidad cumplida. Podemos hacer esto pidiendo a un compañero o alguien cercano a nosotros que satisfaga nuestras necesidades o, si es necesario, que nos tranquilicemos. Podemos ponernos de nuestro lado desafiando nuestros autoataques críticos y, por lo tanto, ofrecernos compasión y amor. Podemos estar más dispuestos a sentir nuestra tristeza, enojo o las emociones primarias más profundas que nos hacen sentir más conectados con nosotros mismos. Podemos sentir nuestros sentimientos en lugar de reprimirlos y permitirles dictar nuestras vidas en silencio.

Cuando vivimos en armonía con nuestras emociones, nos volvemos más en contacto con lo que somos. Obtenemos una idea de las emociones centrales reales que están causando nuestras reacciones, y podemos ser el único al volante, eligiendo nuestras acciones. El sentimiento es un mecanismo de adaptación para brindarnos información crítica. Al centrarnos en la emoción con compasión y curiosidad, podemos descubrir quiénes somos y qué queremos. Como dijo el Dr. Greenberg, “las personas pueden encontrar la joya de su yo esencial y adaptable”.

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