¿Cómo evitas que tu adolescente mantenga una mala compañía?

Cómo ayudar a tu adolescente a hacer buenos amigos

Una vez, un padre presenció cómo su hijo acosaba a su hijo de 16 años, o al menos mira a su hijo considerado como su amigo. Entonces todo se juntó para el padre: la fiesta en la casa que había puesto a tierra a su hijo por haber tirado a su casa cuando estaba fuera de la ciudad no fue idea de su hijo. Se dio cuenta de que su hijo debía haber sido presionado por compañeros para organizar la fiesta. Después de todo, tal nivel de asertividad y carisma nunca había sido por lo que su hijo era conocido.

Sus instintos eran prohibir que su hijo saliera con estos llamados amigos. Sin embargo, sabía que esto nunca funcionaría. Su hijo no solo continuaría asociándose con ellos en la escuela, sino que cada vez que salía de la casa, supuestamente para visitar a un compañero aprobado o dar un paseo por el parque, aprovechaba la oportunidad para visitar a sus supuestos amigos. Fue en este punto que el padre se encontró sin saber qué hacer y buscó ayuda.

El problema de los adolescentes que se asocian con compañeros a quienes sus padres y otros adultos preocupados consideran que tienen problemas en el mejor de los casos y tóxico en el peor no es nada nuevo. Empeora en casos como este, cuando los padres son testigos de que sus amigos reciben un mal trato por parte de sus amigos solo para descubrir que ahora está experimentando con el uso de drogas. En el ejemplo que di anteriormente, el padre tiene razón: adoptar un enfoque de línea dura solo empeoraría las cosas para su hijo. Afortunadamente para los padres que se encuentran en esta posición, hay un enfoque que pueden adoptar y es probable que abra una oportunidad para dialogar con sus adolescentes sobre un tema tan delicado como las amistades de los adolescentes.

La siguiente es una guía sobre cómo abordar el tema con su adolescente. Tenga en cuenta: si su hijo adolescente se encuentra con un grupo de compañeros, quienes habitualmente lo rechazan, es indicativo de que su hijo tiene problemas de autoestima. Esto significa que probablemente experimentará mucha vergüenza al tener una conversación con usted y tratará de moderar sus sentimientos de vergüenza a través de la desviación y las mentiras. Por lo tanto, usted quiere ser sensible con su hijo adolescente con respecto a cómo aborda el tema, y ​​quiere ser sensible a la posibilidad de que pueda percibir que lo ve como un fracaso. Quieres tener un tono pragmático en tu conversación. Específicamente, con respecto a las consecuencias, usted ve que su asociación con estos compañeros lo buscaría.

Aquí hay algunos puntos de conversación:

  • Entonces, conocí a tus nuevos amigos el otro día y tengo curiosidad: parecen diferentes de tus viejos amigos. ¿Qué es lo que te atrae de estos niños?
  • ¿Cómo ves a tus amigos tratándote?
  • ¿Te sientes cómodo cuando estás cerca de tus amigos?
  • ¿Tienen algo en común?
  • ¿Estás tratando de cambiar algo sobre ti? Quiero decir, ¿estás satisfecho contigo mismo?
  • ¿Sientes que puedes ser tú mismo con tus nuevos amigos?

Usted quiere evitar compartir todas sus observaciones con su adolescente la primera vez que tenga esta conversación con él porque, naturalmente, se sentirá avergonzado y estará a la defensiva. Además, en respuesta a sus preguntas y temas de conversación, es probable que su adolescente simplemente mienta y pinte para usted una narrativa basada en la fantasía.

Es importante que usted ejerza moderación emocional y paciencia, ya que su objetivo es escuchar entre líneas para tener una idea de quién es realmente el adolescente que intenta ser. Para los hombres, la asociación con compañeros con problemas probablemente se asocie con un deseo de más respeto y credibilidad, mientras que para las mujeres la asociación con compañeros con problemas probablemente se asocie con un deseo de inclusión y apoyo.

Usando la información que recopiló de su hijo adolescente, comience el proceso de documentar inconsistencias observables con respecto a sus nuevas relaciones y la narrativa que le dio. Luego, lentamente, señale suavemente su observación acerca de estas inconsistencias.

En promedio, con esta técnica, toma alrededor de tres a cuatro semanas antes de que su hijo adolescente comience el proceso de dejar de lado sus sentimientos de vergüenza y vergüenza y le explique sus problemas y, probablemente, su abrumadora sensación de confusión con respecto a sus decisiones actuales. Una vez que esto suceda, tendrá la oportunidad de dirigir con cuidado a su hijo adolescente hacia una dirección más saludable y llegar a algunos acuerdos importantes con él.

El uso de esta técnica no significa que no deba darle a su adolescente consecuencias razonables por obviamente malas conductas y decisiones. Es simplemente importante que adopte un tono imparcial y práctico cuando aborde las preocupaciones y las consecuencias con su adolescente.

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